Я спросила, но наверное не слишком настойчиво, она что-то промямлила невразумительное, на том и разошлись) Собираюсь на МРТ и снова к ней, устрою допрос с пристрастием, правда когда я свой организм до больнички доволоку, пока не ясно.
Вы пишете, что у вас не было гипоманий, но потом пишете обратное:
Это и есть гипомания. С 99% вероятностью.
С другой стороны, если есть/бывало состояние гипомании, то хотя бы иногда должно было быть и состояние "нормы". Или так называемой "нормы" не было? Тут мне не очень понятно.
Для меня это и была норма. То есть я в таком состоянии всё время пребывала, не периодами, а вообще постоянно. Под термином "повышенный" я подразумевала своё состояние относительно других людей, для меня оно было совершенно адекватным. При чём это не только моё мнение, всё моё окружение отмечало эту сверхнорму. Ни то чтобы я была какая-то "не такая, как все", но у меня вся жизнь была с приставкой "гипер-", меня это радовало, и да, я всегда считала себя лучше других, а они мне завидовали. Признаться честно, всех "не таких как я" я или жалела или презирала, но при этом ко всем хорошо относилась и всегда любила людей. А сейчас я себя жалею и презираю, завидую другим и страдаю мизантропией.
Попробую описать подробнее по некоторым пунктам, чтобы было понятнее. Может я как-то неправильно трактую термины или своё состояние. И раз уж я начала тут душу изливать, то опишу, какой была вся моя сознательная жизнь (повторюсь: с 16 до 23 лет) до депрессии, и что является нормой в моём понимании:
1. Я всегда ощущала себя счастливым человеком. Вот просто так, потому что я живу, просто просыпаюсь и счастлива, и жизнь хороша, и жить хорошо.
Нет, моя жизнь не была безоблачна и идеальна со всех сторон: отец алкаш, скандалы дома, нехватка денег, работа с 16 лет, начальница стерва, многочисленные скандалы и расставания с любимым человеком, смерть отца, не говоря уже о всяких экзаменах в универе и прочих стрессах и проверках на прочность, которых у всех в жизни предостаточно. Но я всё равно всегда-всегда, каждый грёбаный день чувствовала себя счастливым человеком и не понимала, как может быть иначе.
Недавно пыталась описать своё нынешнее состояние подруге, плача ей в жилетку, что уже 3,5 года не чувствую себя счастливой, она обиделась, сказала, что я зажралась, что другие люди вообще никогда в жизни счастья не испытывают, а мне надо губу закатать.
2. У меня всегда было приподнятое хорошее, нет даже отличное настроение "просто так".
Я всегда улыбалась, да вот прям как дура, всегда ходила с довольной рожей) От одних я слышала "видел тебя сегодня на остановке, как всегда заразительно улыбаешься", других бесила своей перманентной жизнерадостностью)
Нет, разумеется, я испытывала и отрицательные эмоции, как и все нормальные люди, когда меня что-то расстраивало, я расстраивалась, но всё же я как-то позитивней и оптимистичней смотрела на мир, чем окружающие, а главное, для того, чтобы быть в хорошем настроении мне не требовалось повода.
3. Я всегда была гиперактивной, не сидела на одном месте, про таких говорят "шило в *опе", всегда чем-то занималась, увлекалась, хваталась за всё и сразу. Постоянно слышала в свой адрес: "как ты всё успеваешь?", "откуда в тебе столько энергии?" и т.п. Для меня не существовало понятия "лень", я не понимала, что значит "скучно", то есть представление, конечно, имела, но никогда сама этого "скучно" не испытывала. "Как так, в мире столько всего невероятно интересного, как вы вообще умудряетесь сидеть и скучать?" - думала я. Если я не занималась чем-то одним, то занималась другим, мечтая о 25 часах в сутках, поражаясь, почему другие ищут способы "убить время".
4. Помимо того, что я всегда много делала, я ещё и много говорила, меня вообще всегда было "много", активная жестикуляция и мимика, громкий голос, выразительная красочная интонация, заливистый смех. Мне было важно высказаться, выразить свою точку зрения в любом вопросе, я никогда не отмалчивалась, не была сторонним наблюдателем, напротив, всегда находилась в гуще событий. Шумные тусовки, массовые походы и прочие сборища, я не только в них участвовала, я их организовывала. Меня окружало множество людей, а я была в центре всеобщего внимания.
5. У меня всегда была завышенная самооценка (по второму абзацу этого поста уже, наверное, понятно), этим я тоже сильно отличалась от большинства людей. Я вообще не понимала, как можно себя не любить. Прежде всего это и мотивировало меня на большинство действий: вставать в 5 утра, чтобы вымазаться всевозможными кремами и апгрейдиться по полной, залпом читать книги, осваивать всевозможные навыки, иметь кучу хобби и увлечений, чтобы быть интересным человеком, развиваться в карьере, я пыталась сделать из себя произведение искусства и выставляла это напоказ, чтобы все узрели моё превосходство, про налёт презрения к окружающим я уже говорила, смотреть на людей свысока - это была моя фишка. Я была лучше других и без преувеличения ощущала себя всемогущей.
6. У меня всегда был повышен интерес к мужчинам и сексу. Когда я не занималась сексом, я о нём разговаривала, подруги называли меня озабоченной нимфоманкой и не знакомили со мной своих парней, потому что если в радиусе моего поля зрения был хоть один мужчина, я непременно начинала с ним флиртовать. Это была для меня как игра, если есть мужчина, нужно его соблазнить, если их несколько, нужно соблазнить их всех, состоять в отношениях для меня было скучно и нерентабельно.
7. Я всегда была агрессивным человеком. Не злым, а именно агрессивным, это был мой двигатель. Я сублимировала агрессию в действие, подпитывалась от неё. Вообще, я была человеком довольно миролюбивым и зазря на людей не кидалась, но уж если меня провоцировали, я не упускала возможности низвергнуть на несчастных всю мощь своего гнева и была в этом крайне убедительна) Ко мне даже постоянно обращались за помощью, если нужно было с кем-то поругаться (магазин не хочет возвращать покупку или в ресторане нахамили), а я была только рада такой возможности, после таких выплесков я чувствовала себя обновлённой, при этом никакого негативного осадка от выяснения отношений не оставалось, наоборот, только положительные эмоции. Сейчас во мне вообще нет той агрессии, а вместе с ней и энергии, которую она мне придавала, а любые склоки оставляют после себя крайне неприятный осадок, вся моя "убедительность" куда-то исчезла, и хоть я по-прежнему могу постоять за себя, выглядит это уже больше, как невнятные потуги, чтобы сдержать нападение, а раньше я атаковала.
Это только то, что в голову пришло. Извините за много текста.
Если это называется гипоманией, то получается, что жила я себе, не тужила, а оказывается, что и жила-то я неправильно, и все мои представления о нормальной жизни следствие аффекта, а нормальный человек должен терпеть и превозмогать)
Это что получается, если у меня гипомания длилась 7 лет, а теперь 3,5 года депрессия, то есть, если фазы сменяют друг друга с равной периодичностью, то мне осталось подождать всего ничего - до 30-ти, а потом юхуууу заживу?) - это щюточка, если что)