Здравствуйте всем.
Простите за сумбурность, 3 часа ночи, но мне накатило именно сейчас написать, нужда, так сказать, заставила. Такой молчаливый тихий крик.
Меня зовут Ярослав, мне 23 года. (зачеркнуто)я битард(/зачеркнуто), у меня диагноз неврозоподобная шизофрения и шизотипическое. Путешествие мое по больницам началось - только не падайте - с игры "запутывашка", где берешься за руки, запутываешься и надо распустаться. Каково же было мое счастья, когда обе моих боковых партнера оказались девушками, с такими теплыми, нежными ладошками, прям мимими. Ну и накрыло, увезли по скорой. Страдаю недообнимом. Мечтаю о резиновой руке - тренажере для иньекций, но магазин, где их продавали, перестал это продавать. А так мечтал, так хотел - хоть что-то держать, гладить. Да, носить в сумке резиновую руку попахивает маньячеством. но хотя бы резина не будет на меня наезжать и ненавидеть за мою любовь и заботу о ней; не будет и болеть и работать допоздна, как бы оправдывая этим нежелание обниматься.
Естественно, ни одна нормальная девушка не будет встречаться с такого рода тактильным торчком - ей секс подавай. А секс я ненавижу. У меня чуть было не случился один раз, еле остановил. Быть девственником - мой осознанный выбор. Я хочу любить Женщину, уважать Ее. У меня отвращение к любым методам посягательства на Ее личную целостность.
Я не буду расписывать, какие таблетки я пью, ибо за четыре года мы путем мучительных проб и ошибок подобрали идеальные. Это проблемы не фармакологические, а именно что поведенчиские. Этот косяк распутать - и есть моя основная задача.
Я пробовал сайты знакомств, пробовал знакомиться на фри хагзах и прочее. Я беру человека, страдающего человека, человека с болью, без друзей и с прочих типов характерными признаками, вытаскиваю общением, а она находит себе другого, с ее слов намного хуже,чем я, обращающегося с ней ужасно, неуважающего и тд, и начинает с ним встречаться и, в некоторых случаях, даже женится. Таких случаев был не один и даже не десять.
Не говоря уже о зашкаливающем счетчике невзаимных любовей, который скоро перевалит за сотню, при нуле случаев направленной в мою сторону любви.
Я хочу дальше помогать людям, хочу волонтерить - но без обнимашек нет сил на работу с больными и умирающими детьми. Хочу прожить жизнь максимально эффективно и продуктивно.
То, чем я сейчас занимаюсь, является пустой тратой времени, я развиваюсь слишком медленно, а такого рода сведениями, по типу как ускорить процесс развития, увы, в данный момент не обладаю.
Я в треугольнике Карпмана, я его ненавижу. Мне все говорят, что я не развиваюсь, что мое спасительство - ничтожное, мерзкое издевательство над и без того бедными и страдающими людбми, что я никогда не достигну пятого посвящения, что я низок и убог. А если мне это говорят, значит, это действительно так, и автоматически идет процесс записе-внушения на подкорку подсознания, откуда сама операция доставания и стирания подобного рода мусора трудоемка и болезнена.
Я не знаю, откровенно говоря, какой фигурой являюсь в вышеупомянутом мной треугольнике. Иногда я становлюсь и жертвой, считающей, что меня надо жалеть, что я страдаю и все мне должны; так мне говорят. Но кроме Абсолютной Истины в словах окружающих помощников также можно отметить и мое личное мнение, хоть и за его малым и ничтожным весом не достойное, как мне кажется, упоминания в данной теме; но, все же, пересилю себя и однако замечу, что при достаточном количестве обнимашек в размере двух раз в неделю мысли мои приходят в порядок и соответствие шаблонам треугольника нивелируется.
Возможно. излишне книжным слогом я натолкну на мысль о скучности и банальности меня, как личности, явив тем самым очевидную мысль о причине непонимания меня со стороны представительниц противоположного пола, но уже четыре часа утра, я плохо соображаю, поэтому решил написать как мне проще, надеясь на то, что меня поймут.
Вопросов несколько. На первый этап вынесем вопрос о том, как мне, как носителю шизотипической болезни, вылезти из треугольника Карпмана - а нахожусь и находился ли я вообще когда-нибудь в этом треугольнике - вопрос отдельный и не менее важный.
Также хотелось бы спросить, в какую сторону копать, чтобы у меня появились хоть какие-то первые отношения. Пусть она будет мне изменять, пусть будет встречаться с другим/ми, не важно: главное, чтоб я смог приехать и обнять ее, когда у меня будет приступ. Эта недостижимая, казалось бы цель, на более трезвый взгляд имеет четкие шаги по осуществлению, и я изъявляю желание узнать их.
Еще раз извините за излишне книжный стиль, и прошу модераторов не удалять это, посколько предмет темы мучает меня на протяжении почти десяти лет.
Всем спасибо за внимание!