Помню, как в лет 13 обрушилось моё детское счастливое мироощущение после начала моей неполноценной половой жизни. О том, как секс влияет на выбросы дофамина, окситоцина и прочих радостей и что при этом происходит с их рецепторами во всём мозге это отдельная песня. Если затем резко перекрыть эти каналы поступления этих веществ, то может стать очень плохо особенно если других источников удовольствий особо больше нет, а жизнь наполнена стрессами. Особенно угнетала неполноценность моей половой жизни, малый зароботок не дающий возможности освободиться от пут быта.90е годы юность, приходилось бороться за то чтобы тебя не втоптали в грязь. Спасали надежды, которые как известно юношей питают, надежды на светлое будующее всевозможные планы как разбаготеть, стать свободным, вырваться из повседневного быта из этого посёлка и от этой работы с её иерархией и подчинениями. Обрести нормальную половую жизнь, семью и отдаться большому и значимому для меня делу. Но год за годом все планы и надежды проваливались, Я строил более приземлённые планы но и они оказались неудачными а большинство просто иллюзиями от незнания реалий этого мира. Депрессия от лёгкой в 13 лет до 40 лет всё нарастала. И вот в сорок лет крушение последних надежд, даже приземлённых, денег я не заработал, мне не вырваться с этого посёлка я потерял молодость со всеми вытекающими. Ни богатства, ни семьи ни детей. От стресса я начал терять вес и здоровье. За тем смерть близкого мне родственника Несколько месяцев мучительного умирания в одной квартире со мной. Всё на моих глазах. И звуки и запах тоже. Я видел, как человек теряет разум, затем речь, как отключаются более фундаментальные слои мозга, человек уже не может не ходить не срать не ссать самостоятельно. Пролежни и гнойники как ни ухаживай. Я только потом понял, что старый человек разрушается от глубочайшей тяжёлой, тревожной депрессии противостоять которой старый больной организм, подстёгиваемый гипертонией, уже просто не мог. Множество микроинсультов один за другим. У человека началось косоглазие и эпелептические припадки, этого никогда небыли. И причиной, и последним толчком к этой яме, в которую она свалилась был я, который всегда думал о себе и как бы самому стать счастливым зло относясь к мешавшим мне на пути к этому людям, хотевшим для своего счастья от меня лишь немного внимания и любви. Потом банальное заражение гриппом от гостей и смерть до конца измученного человека от которого остались только кожа да кости. Это была моя бабушка, которая растила меня с малых лет и любила меня больше всего на свете. Последние месяцы перед смертью я видел, как она разочаровалась во мне и воспринимала уже как чужого. Вскоре я замечаю те же ранние признаки гипертонии и начала старческого слабоумия у моей матери. Всё я не могу её бросить, а значит покинуть свой посёлок моя жизнь определилась до конца. Этот посёлок, эта работа, какая ни будь разведёнка, с прицепом которая на меня ещё клюнет, а вероятней всего такая же мучительная и одинокая смерть с потерей разума. Депрессия и стресс достигли пика к тому же я решил воздерживаться от неполноценного секса и на 36 день без эакуляций я потерял сон, перекрыв последний источник гормонов радости. Потерял сон сразу на 7 дней. При том я не понимал, что со мной. Начался весь букет ВСД с паническими атаками. Либидо упало в ноль, и я стал настоявшим впервые в жизни импотентом.
Меня выбрасывало из сна. За ночь с огромным трудом приближаясь к засыпанию выкидывало вновь и вновь с дикой горечью и последующим бодряком. После того как выкинуло из сна ты чувствуешь, как каждую клеточку твоего тела легко уколола иголка. Так просыпалось измученное тело. Состояние становилось ужасное пот, температура 37 постоянная, либидо в ноль, ноги ледяные, страх, паника, аритмия, депрессия достигла невероятных глубин Музыка телепередачи жизнь людей за окном во дворе и мои прогулки всё казалось бессмысленным. не чего не чувствовал на столько что водил свободно пальцами по глотке и не было рвотного рефлекса. Задыхался сидя или лёжа пытаясь расслабится. Ни какие седативные снотворные не помогали, ни травы ни чего. Что только я не передумал, пытаясь докопаться в интернете что со мной уже на полном иступлении от гипертериоза до фатальной инсомнии, что нагоняло еще больше жути и страху. Прошёл всех врачей от невролога и кардиолога до пульмонолога. Ночью залетал в городской стационар соседнего города что бы меня положили под аппарат искусственного дыхания так как мне казалось, что будящий меня страх от того что я разучился автономно дышать (синдром остановки дыхания во сне, который еще называют проклятьем Ундины.)
Задал кучу анализов, УЗИ МРТ КТ ничего нигде не нашли.
Вскоре врачи всё-таки надоумили меня обратится к психотерапевту.
Прописали амитриптилин и нейролептики от депрессии. От амитриптилина пульс подскакивал за 120 во время засыпания. Помогало слабо пока не перестало совсем. Из сна больше не выкидывало потому что был дикий бодряк и я даже не мог расслабиться и приблизится к утомлению и засыпанию. Я бегал, ходил по комнате, а без движения, лёжа мне становилось до тошноты страшно и напряжно.
Бегал как дурачок по городу пытался вымотаться и уснуть если что-то и получалось, то это был короткий поверхностный сон, которому я был несказанно рад. Я начал усиленно заниматься неполноценной половой жизнью, я думал всё дело в этом. И о чудо. Всё потихоньку начало приходить в норму. Я перестал терзать себя за такую жизнь, начал всячески избегать стрессовых мыслей, и я стал спать глубже и дольше, почти каждый день и казалось, что всё вернулось. Интерес к прежним вещам. Я стал искать любые источники эндарфина, посещать массажные салоны, ездил в другой город просто что бы хорошо покушать в ресторане, и в отпуск даже съездил в путешествие. Хоть сон всё же и не был максимально глубоким и длинным, а спать днём я не мог вообще. Я даже отказался от антидепрессантов. Просто жить и работать нормально какать и писять и иметь возможность двигаться, бегать прыгать я уже считал за счастье. Какие там ещё деньги и другие города, везде одно и то же дома работа развлечения, просто разный уровень. И так было пять месяцев с переменным успехом.
Но через несколько месяцев чуть окрепнув мне опять захотелось большего, и я снова начал терзать себя, планами и надеждами.
А затем я начал чувствовать, что пиздец снова подкрадывается несмотря на усиленно неполноценную половую жизнь. И в один прекрасный день я просто не смог, и она остановилась сама по себе. Я решил будь что будет издохну, но сексом буду заниматься только ради зачатия детей и не, как иначе так как иначе это просто выбрасывание на помойку генетического материала.
И вновь я погрузился в кошмар бессонницы и депрессии из которой пытался вылезти без таблеток. Я пытался развлечься как мог, стадион общение с людьми.
Я полностью изменил своё мировоззрение и решил, что жить надо не ради обогащения и свободы и прочего, а ради того, чтобы чувствовать себя счастливым. И я знал, что этого можно добиться в любом жизненном положении что счастье это всего лишь химия мозга и нужный баланс рецепторов нейромедиаторов, рецепторов, которые могут как атрофироваться при неправильной жизни и стремлениях, так и нарастать при правильной, на каком бы уровне социальной пирамиды ты не жил. Даже всесильные фараоны сходили с ума терзая себя мыслями о своей смертности и даже дети олигархов впадают в депрессии от того что всё же не правят этим миром. Можно жить и быть счастливым в своём захолустном городишке на своей любимой, но низкооплачиваемой работе, а если ты излучаешь счастье и даришь его людям, то и люди к тебе потянутся и придут и силы, и здоровье. Не заглядывай далеко в бедующие не думай о прошлом живи здесь и сейчас живи тем, кто ты есть сейчас и за своими недостатками ты увидишь и свои реальные возможности. Хватай от жизни всё что можешь здесь и сейчас и не думай о том, чего не можешь.
Но даже начав жить правильно из такой глубокой депрессии уже просто так не выйдешь, потому что это уже тупо химия и функциональные изменения в мозге в конце концов я уже просто с отдышкой ходил по стадиону, а сердце ломило от усталости даже ночью в спокойном состоянии. Я подумал, что всё же мне нужна серьёзная психиатрическая помощь, а не просто психотерапевт и я уже был готов лечь в психушку в стационар.
Обратился не к психотерапевту из поликлиники, а к реальному психиатру, который работает в психушке. Прописал транк Сомнол (зопиклон), нейролептик (сонопакс) и антидепрессант Флуоксетин.
Так вот Сомнол (зопиклон) меня вырубил с первой таблетки, на 3-4 часа глубокого сна, причём я даже не заметил, как заснул, не было этой пред сонной неги и приближения ко сну, я просто исчез и не помню, как. Впервые за 9 месяцев я погрузился в глубокий сон. В 4 утра я проснулся в дичайшей панике и страхе, но мозг выспался впервые и не было замотанности. Страх и паника это составляющие тревожной депрессии они не ушли потому что антидепрессант ещё не начал действовать, а транквилизатор наоборот ещё больше угнетает ЦНС. Поэтому любые транквилизаторы нужно всегда прикрывать антидепрессантами иначе загоните себя в яму ещё больше. Через 6 дней начал действовать антидепрессант. Ушла паника и все симптомы ВСД. Через 2 недели я вышел на улицу и ощутил эйфорию. Дождливым промозглым днём я шёл, обходя грязь в вперемешку со щебнем и просто улыбался без причины от этого прекрасного дня. Я спал по-прежнему не более 3-4 часов, а остальное время лежал до утра в абсолютном спокойствии. Как-то проснувшись солнечным утром, я сел за руль машины и поехал на работу. Я ощущал удовольствие от того что веду машину, от того как работает двигатель и как крутится руль в моих руках. Солнце же светило таким белым прибелым светом озаряя все предметы и растения вокруг яркими цветами. Когда я вышел из машины, а ощутил запах росы на утренней зелёной траве и запах растущих вдоль дорожки елей. Росшие чуть дальше тополя наполняли воздух приятным шелестом листьев, создаваемым порывами слабого, утреннего освежающего ветерка. Следующим утром на стадионе, когда я бежал мне уже не хотелось остановиться и отдохнуть, мне хотелось давить ещё и ещё я хотел бежать быстрее и радовался как разлетаются капли от небольших лужиц на чистом асфальте в которые врывалась моя нога.
Вот только длилось это состояние достаточно недолго и к обеду уже стихало. Потом напряжённость снова нарастала и вечером в возбуждённом исступлении я ждал 22 часов, когда Сомнол снова выключит меня. Бодряк абсолютный ни о каком дневном сне не могло быть и речи, а если не выпить Сомнол то бодряк продолжался до утра. Я думал, что всё это вызвано тем что 3-4 часа сна это всё же мало для мозга и поэтому он скисает после обеда. Либо до обеда у меня была просто зопеклоновая эйфория. Такая пробочка бывает у зопиклона, она схожа с анфитаминовой. Жаль если это так ведь до обеда я был так спокоен и приветлив, предрасположен к людям, общался без напряжения даже с незнакомыми просто с кайфом общения. На этой схеме я прожил дней 20 и пошёл жаловаться врачу на такие дела, малую продолжительность сна и послеобеденное скисание, и напряжённость, и бодряк, который не проходит и на невозможность уснуть и отдахнуть днём.
Врач изменил схему Вместо Сомнола прописал релиум остальное также.
Первую ночь выпив одну таблетку релиума меня дико расслабило, но я не уснул. В три часа ночи я выпил вторую. Меня вообще раскатало в вату, но я так и не уснул до утра. У меня опять начинается сожаление и страх. Я бросаюсь к врачу. Нет релиум не усыпляет меня! Прошу опять Сомнол. Но он стоит на своём, и я ушёл ни с чем умирать от бессонницы с релиумом. Я решил не превышать прописанную дозировку и пил одну таблетку релиума на ночь. На третью ночь произошло что-то невообразимое. Меня опять расслабило и раскатало, и я вдруг понял, что не могу пошевелить ни рукой, ни другой частью тела. Сначала я испугался, а потом понял, что это был сонный паралич. То есть когда уже часть мозга спит, а часть ещё нет. И хоть я и не мог открыть глаза я слышал, как тикают часы на кухне и как шумит листва за окном.
Дааа воскликнул я про себя дааа! Давай! Давай! И пытаюсь больше расслабиться и выкинуть из головы все мысли. В глазах начались какие-то вспышки фейерверков, а в ушах появился звон, и я уже не слышал ни чего с наружи. Потом я просто отключился не помню, как и проспал, о боже, до 9ти часов утра. Во все последующие дни я засыпал в течении полу часа без всяких фейерверков просто отрубался и спал с 23х до 6ти 7ми утра.
Состояние днём изменилось впервые за много месяцев я начал просыпаться сонным так что приходилось раскачиваться. Никакой эйфории уже не было, но после обеда начиналась сонливость и о боже мне удалось не то что бы крепко уснуть, но подремать днём часик-второй. После чего восстанавливался достаточный трезвяк и работоспособность. Днём стал спокоен как удав. Все страхи и даже переживания как ветром сдуло.
Через дней тридцать этой схемы по утрам у меня наступало такое состояние что вставать не хотелось и я мог валяться и расслабляться в постели аж до 11 часов утра периодически прикимаривая. У меня сменный график работы.
Похоже на ангедонию. То есть не хватает явно дофамина и норадреналина. Хотя, когда встанешь раскачаешься вроде ничё.
И вот я смог заснуть даже без релиума. О чём расказал врачу. От решил отменить релиум а по фулоксетину перейти с 2х капсул в день на одну. Я настоял, что пусть рецепт на релиум он всё же выпишит и пусть он просто лежит, мало ли чаго.
Я начал пытаться жить без релиума. На третий день, когда он начал выветриваться из крови, сон стал короче и более поверхностнее, в конце концов я снова не смог уснуть. Но у меня всё же была пачка и я начал пытаться пить через день, а там через два. Так с переменным успехом я прожил ещё дней 40 пока релиум не закончился. Оставил одну таблетку на экстренный случай. Мой врач сейчас в отпуске до августа, а к другому идти не хочу. Буду пробовать дожить до августа без релиума. Флуоксетин и сонопакс ещё есть. И удалось мне урвать в местной аптеке без рецепта, видать по недоумию продавца, Грандаксин. Это атипичный дневной транквилизатор, имеющий только анксиолитическое действие. Никакого седативного и прочего. Я его пробовал пить по четыре таблетки днём и чёта как-то ощутимого эффекта не заметил. Но тревогу вроде как всё-таки давит. Короче пью его по одной на ночь вместо релиума. Пока сплю. Стараюсь не волноваться не думать о плохом и недоступном. Живу одним днём и стараюсь взять от каждого дня всё что могу. Пока сплю, будем дальше посмотреть. Может и от грандаксина откажусь.
Но такого детского счастья что я испытал от Сомнола (зопиклон) У меня так и не появилось.
В августе попробую уговорить врача на зопиклон и попробовать всё же трициклический антидепрессант только не амитриптилин с его седативкой а имипрамин или кломипрамин. Пока не решил. Боюсь имипрамин сильно стимулирует и разгоняет по норадреналину больше чем по серотонину. Раз страхов и паники у меня уже нет я хочу вновь добиться того состояния счастья. При этом без секса уже больше 45 дней и не помер вроде и не тянет. Хотя всё работает и если надо то получится отлично.