Отправлено 25 Август 2019 - 02:20
Метис. Отец этнический сикх. Отца выгнали в детстве и все детство я лишь слушал скандалы между бабкой и матерью, мать истеричка, меня тяжело родила, потом мучалась по реанимациям лечилась в наркологии от феназепама(возможно принимала и когда меня вынашивала). Я в сад и школу особо не ходил, с детства была агрессия, замкнутость и повышенное сексуальное желание (с пяти лет). В школе был как призрак, иногда появлялся, тихо отстживался, изза того , что крики матери не давали спать никакой учебы и успеваемости естественно не было, в какой то момент я просто ломился ее убить, потому , что бабка молила о помощи и работала содержала нас, мне одновременно и ее жалко было и мать я ненавидел. Мать особо ко мне никаких чувств не проявляла, все , что я слышал , это то что меня стегать надо, что вызывало во мне еще большую агрессию. Все детство я чувствовал себя как загнанный зверь, мать была врагом номер один. К 15 годам изза того что я метис и внешность необычная на меня очень стали обращать внимание девочки но-да, забыл сказать, что все мое времяприпровождение в школьные годы было за компьютерными играми, и я выходил на улицу раз в неделю. Спать всегда хотел лишь к шести часам утра. В 17 во мне что то резко перевернулось, появилась некая мания: я резко отказался от компьютера, решил, что я не хочу прожить как 90% людей ничего после себя не оставив, деградируя, и начал тренироваться , следить за питанием(до этого я практически не ел сутками всю жизнь мой макс вес был 50 приросте 172) и начал ложиться рано спать. За год до этой перемены я второй раз отлежал в психушке, там выписывали: карбомазепин, эглонил, трифтазин, циклодол. Было хорошо, я тогда смог познакомиться с девушкой прям там в стационаре. Потом я пошел в спортзал и можно считать что это был мой первый сознательный выход в свет, в люди, пусть и с конкретной узконаправленной целью(тогда яхотел стать рестлером и набрать мышечную массу) . Я скропулезно следовал режиму, считал либидо своим врагом на пути к успеху, и был случай когда ко мне подошла знакомиться девушка прямо в зале, потом она застеснялась и попросила тренера нас познакомить, га что я среагировал " это что - подстава" ? Она расстроилась и лишь произнесла, сто правда хотела познакомиться , она так обиделась, что не забрала вещи из шкафчика и больше там не появлялась. В течении пяти лет я сменил четыре зала, жил только тренировками, тем, что мне чуждо все человеческое, гордился самодисциплиной, силой воли, и тем, что я занимаюсь саморазвитием, слушал лекции, профессор Савельев внес серьезный вклад в мою социофобию и презрение к людям, от чего я до сих пор страдаю.В общем, я находил все, что меня питало. Но я еще и рисовал с детства, к юности мне стали говорить, что это гениально, через какое то время я понял, что хочу прожить ради реализации своих талантов, реализоваться как великий художник. Но все это было лишь следствием того, что мне так хотелось секса, мне так не хватало любви(возможно, изначально материнской), что я возводил культ личности, я не работал , но развивал все свои сильные качества днем и ночью, жаль, я лишь тригода назад понял, что кач лишь испортил мою утонченную внешность, повысил важность, и ... В общем в 2016 меня уже звали на две крупные выставки в Москве... И тут я сломался. Влюбился в девочку из пнд, началось переосмысление всей своей жизни, сколько стл здоровья и времени я потратил на этот дуратский кач, что я нифига не могу подойти к ней и заговорить, потому,что боюсь девушек итд. Я резко снизил тренировки, начал вспоминать каким был пять лет назад, как на меня обращали больше внимания (когда я был собой) итд. В общем, сейчас мне 25 , единственная девушка которая у меня была и есть это дама 42 лет, которая безумно меня любит бросила гражданский брак, но... Я страдаю от того, что у меня не было молодой девушки. Я боюсь женский пол, и не так, что дам себя бить или унижать, нет, с матерью мы дрались все детство, как раз орать и бить морды я готов как мужикам так и бабам, но я испытываю дикое напряжение когда рядом эти существа. На меня очень много внимания, и это не моя мания или выдумка, это знает и моя девушка, она это видит, ей есть поводы ревновать, и в общем то мы с ней сразу сошлись на условии, что она меня будет знакомить с девушками или научит самого. Сейчас наши отношения зашли в тупик. Она так ни с кем меня и не познакомила, хотя пыталась. У нее проблемы с квартирой, она не богата, у меня резко начала прогрессировать негативная симптоматика в эти два года, что мы с ней: агрессия, тяга к страшным местам(кладбища и все такое), спастика мышц которая была чсю жизнь, но изза тренировок и понимания, что тебе скоро 30 , а относительно своей внешности ты сексуально не состоятелен она дала черьезный прогресс и мое плече становилось уже слишком высоко. Постоянное напряжение, к ночи началась дикая тревога и чувствительность к звукам, стал ходить скандалить с соседями. На меня практически каждый день смотрят одна-две девушки, причем когда кому то рассказываешь, они говорят ни у тебя одного это, и меня это честно бесит, потому, что я вижу как на меня смотрят, я чувствую напряжение и одновременно разочарование потому, что не могу посмотреть в ответ, подойти , познакомиться . Все заканчивается тем, что эти девушки 300 раз сменят позу и поправят волосы но я так и не среагирую. Чаще всего я хожу угрюмый(щас с релиумом уже нет) изза злобной дисфории. И вот, сейчас, вместо того, чтобы рисовать , выставляться уже, я отчаялся и хочу умереть: я больше не могу влюбляться , я часто хочу изрезать себе лицо или ходить с пакетом на голове. Про меня часто говорят, что я очень красивый, но я ни с кем не могу заговорить и познакомиться , а последние годы все реже выхожу на улицу. В этом основная проблема. Релиум помог мне начать выходить в люди, внешность для меня важна как вы поняли. Я также пробую сниматься в кино(не без успеха, но пару раз все срывалось изза того, что меня легко было выбесить я всех посылал и просто сьегал. Я всю жизнь ото всех и ото всюду сбегаю. Когда меня хвалят, я говорю, что все наоборот, даже если знаю , что эти люди говорят правду. Итд. Мне часто говорили , что со мной есть о чем поговорить и я интересный собеседник... И вот. Очередной день, я боковым зрением вижу как на меня смотрит красивая девушка, и я понимаю, что не могу повернуть голову в ее сторону, я смотрю в пустоту и кажусь слишком умным... Мне так все это надоело. Вокруг меня мало людей... Моя дама меня боготворит, в общем то она не страшная, довольно стипатичная женщина и выглядит моложе своих лет, но сейчас я ее живьем поедаю за то, что она меня так ни с кем и не познакомился, я постоянно прошу ее признаться, что я ничтожество, чтобы мне легче было покончить с собой, прошу перестать ее хвалить меня или вообще что то говорить обо мне так как любая оценка дает болезненное переживание, напряжение. Я себя презираю и ненавижу. Мне говорят о моих талантах, но я променял бы все это на возможность просто общаться с девушками.