Отправлено 06 Январь 2023 - 07:11
Врач в пнд говорит: "ты почему, когда тебе хуже, не приходишь и не обращаешься за помощью?" Типа, и лечение подкорректируют, и на группу психотерапии предложили хорошую, "где грамотный специалист, и ребята хорошие хотят, там и парни, и девчонки, и хорошо отзываются". Решил сходить туда, как в городе буду, и пусть снова лечение корректируют, как посчитают нужным. Но вот этот мой режим вечно "я справлюсь, мне не нужна помощь, я без колес смогу", приводили в итоге к обострениям, академическим, обрушению всего, чего достиг перед этим, госпитализации в дурку и так далее. С другой стороны, и лечение особо не помогало, почти всегда инверсия в депру в итоге. А мне: "да ладно, зато не носишься по городу, куча дел и ни одного завершенного, как было на схеме мирт+габа+сульпирид+фенибут. Хоть в психоз не унесет зато. У тебя тогда перед суи уже нарушения мышления в разговоре выявлялись." А я говорю: "так я же без нормотимика и нл, в целом то почти норм было, а вот сейчас совсем тухло, ангедония, вялость тоска." На что врач только вздыхает, и говорит: "ну давай попозже схему подкорректируем, пока попей квет (сраный) с карбом и пусть состояние после дурки стабилизируется". И ладно карб, квет для меня отвратителен и бесполезен вообще, сна не дает уже давно, зато усиление подавленности - пожалуйста. И не нормотимит совсем уже тоже. Когда то давно хоть как то, но помогал. Сейчас вообще только отвратительное ощущение дает где то первый час после таблетки. Вальпра еще, зачем то ее выписали снова в дурке, хотя сказал же, не помогает, хуже от нее. Но потом на карб заменили, да и то только от того, что волосы на ней сыпались. Помню еще пожаловался в дурке на сон, выдали тиоридазин. Тоже на нем хреново было, подавленность, сушняк, тахикардия. Отменили, когда заведующий отделением вышел с отпуска. Узнал меня, кстати, хотя лежал я там в далеких 2013-2014 годах. Говорит: "это ты тогда по поводу рисования петухов и дурашливости попал?". Я такой: "Ага". "А сейчас что, попытка суицида, чего же ты так, будем лечиться значит."
А я думаю, ну ясное дело, раз я здесь, у меня нет выбора.
Хотя и пытался помню убежать за бутылкой энергоса, когда на скорой везли. В дурку ни в какую не хотел, хотел скорее с бывшей связаться. Сказать, что все это время, пока лежал в реанимации, и когда умирать начал, и периодически приходил в себя, все время думал о ней, очень пожалел, могли ведь и не увидеться больше никогда. И в дурке, очень ждал когда выпустят , чтобы сразу к ней. Маму просил передавать ей какие то слова, что то вроде "постоянно про тебя думаю, скорее бы вместе быть, дождешься ли ты меня, я не хотел уходить..." и так далее. И что в итоге. Потом мама звонит, говорит у нее на стр фотки с парнем каким то, и в отношениях написано. Хотя спрашивает периодически такая как я там, хорошо ли со мной. Ох**нно со мной, а как иначе.
Да и ладно, все равно она мне всегда говорила:"ты же сказал, что когда полюбишь взаимно, и вместе будем , станешь счастлив и депра пройдет, но вид у тебя совсем не счастливый..."
Да, я ошибся, что это мне поможет, потому что всегда себя одиноко ощущал, и при этом был романтичным.
Но я даже с ней себя одиноко и неприкаянно ощущал, и было еще больнее чем раньше.
Потому что ощущал, что не любят меня на самом деле. А она: "да это твоя паранойя, все в порядке, я с тобой навсегда буду."
В итоге дважды выставила на улицу в незнакомом городе, по совершенно тупым причинам, типа отказался прекращать терапию, и намекнул что могу обострение поймать в любой момент, настроила всех своих друзей, родственников против меня, и когда я не вывез всего этого говна, вернулся домой, меня охватила сильнейшая депра и я полез в петлю, жестко предала меня. Я б**ть живой еще, и мы не расставались, алло, какой, н***й , новый парень?)))))
Мда... даже не знаю, что тут сказать. Такова жизнь, таковы люди, а я в сказки в своем возрасте продолжал верить, за что и поплатился.
Стоило еще тогда, в марте, когда первый раз выгнала, улететь домой сразу от друга, забанить ее везде и никогда больше не связываться. Так и надо было сделать.
А сейчас имеем что имеем. Недолеченный отек мозга после фенобарбиталового передоза, истрепанные в край нервы и психику, и я даже просто не знаю, что дальше делать. Знаю только, что ничего и не хочется, кроме покоя.
Дико извиняюсь перед теми, кто, возможно, читает это все. Мне просто не кому все это рассказать и вывалить. Близких грузить этим с детства не люблю, друзей у меня больше нет, кто то кинул, кого то сам оттолкнул. Да и не люблю, когда так, для вида, интересуются, а на деле п***й. Если уж так, то пусть будет так. Устал от иллюзий, ложных надежд, своего и чужого эгоизма. Ну, в общем, от всего. Простите