Сообщений в теме: 24

[Zakhar]

Здравствуйте. 

  Конкретно этот абзац пишу после написания всего текста. Если честно понятия не имею нужно ли всё что я написал, но ведь это "консультация у специалиста", наверное специалисту стоит знать историю обращающегося, не знаю. Это всё из за моего сильного желания разобраться в том что со мной происходит и что мне нужно, это касается выбора терапии и непонимания диагноза. Извините если что. 

  Краткая история. Мне 24 года, лет в 14-16 был поставлен диагноз ВСД. На тот момент я учился в школе и меня беспокоили непонятные приступы(тогда непонятные) которые обычно случались со мной во время нахождения в школе и были связаны с публичными выступлениями или с другими ситуациями когда внимание ко мне со стороны людей становилось "чрезмерным". Мне становилось плохо у доски, мне становилось плохо на сцене, мне становилось плохо за партой если случалось так что мне приходилось что то говорить во время молчания класса и обращенного ко мне внимания. Холодный пот, нехватка воздуха, страх и тд и тп. Обычные панические атаки. Тогда я таких слов не знал и диагноз ВСД меня устраивал, к тому же я обосновывал всё это своими реально существующими загонами касательно внешности. Проблема обострилась к концу школы, я стал отказываться от разыгрывания всяких сценок перед публикой и стал всячески избегать выходов к доске. 11 класс, за три недели до начала ЕГЭ умирает отец. Пережить это мне удалось далеко не худшим образом, но на мое состояние повлияло однозначно. Экзамены, поступление в другом городе, смерть отца - всё это так или иначе ударило по мне. Я всхуднул, приступы страха, тревога в моей жизни появлялись всё чаще, всё то лето меня без перерыва долбили сонные параличи. Я поступил в университет. Не пришел даже на линейку, не познакомился с группой. Каждое посещение пар мне давалось с огромным трудом, лекции да и само по себе нахождение в университете среди громких и активных студентов были для меня ужасным испытанием. Я пропускал, прогуливал и в итоге даже одного курса не отучился. Забрал документы в конце учебного года. В большом городе, в котором я поступил, испытанием для меня стали также поездки в общественном транспорте, посещение торговых центров и разных забегаловок. Я перестал общаться со старыми друзьями, которые как и я поступили в университет в этом городе. Типичная жизнь студента меня не интересовала и, как ясно из того что я писал выше, угнетала. От мамы своё отчисление я скрывал достаточно долго, тоже стресс. С момента отчисления прошло несколько лет. За это время я не устроил свою жизнь никак. Что то - как отношения - мне и не надо, что то - как работа и реализация своих мечт связанных с моими интересами - меня очень интересует, но не выходит. За эти годы тревога периодически накрывала меня, ПА тоже случались, но так как я избавился от многих триггеров происходило это не так часто(за исключением нескольких месяцев в 2018-2019 годах, но тогда я справился сам) и жизнь была не то чтобы ужасной. В целом, несмотря на это всё, настрой сохранялся позитивный, как и было на протяжении всей моей жизни. Я постоянно гулял, катался на велосипеде, смотрел фильмы и сериалы, читал. Сейчас ретроспективно могу отметить частую раздражительность в те годы.

  И вот осень 2021 года. Именно с этого момента началась новая глава моей жизни. Осенью 2021 года случилась целая серия панических атак. Обострение случилось после "тревожного" лета этого же года. Причин у произошедшего не было, как я понимаю организм, планомерно истощаемый годами, просто дал сбой. Став уже совсем взрослым и еще менее пофигистичным по отношению к своему здоровью, я начал изучение вопроса. Я узнал что такое панические атаки и тревога. Началась эпоха рефлексии. Я перекопал всего себя в целях понимания происходящего(без мистики и эзотерики, только научный подход). Той осенью я ограничился пониманием моих тревожных состояний, а также решением добавить в свою жизнь физические нагрузки и разные проверенные практики по типу дыхательной. Я записался на бассейн. Мне могло быть плохо с утра(слабость, тахикардия), но после посещения бассейна становилось лучше. ПА ушли, постоянная фоновая тревога вроде тоже. Про кучи побочек по типу судорог, нарушений сна, ночных просыпаний в бреду писать нет смысла. Всё было и постепенно ушло. Со временем я уже и забыл что это такое когда твое сердце колотится перед сном и что такое аритмия, спасибо плаванию. Это что касается проблем связанных с тревогой и ее соматическими проявлениями. Этой же осенью я обратил внимание на только появляющиеся эпизоды крайней подавленности и уныния(нападала плаксивость, что мне не свойственно), а также на очень необычные, новые на тот момент для меня состояния по типу отчужденности от реальности, нереальности происходящего. Я узнал что такое депрессия, дереализация и деперсонализация. На изучение этого вопроса ушло несколько месяцев. Как бы я не пытался я всё равно не передам всё то что происходило в моей голове с осени 21-го, все о чем я думал эти полтора года. Весной 2022 года я начал вести дневник в котором я постоянно писал о том как мне плохо и как мне всё надоело. И если раньше сначала мне было плохо физически(ПА, тревога), а потом уже ментально, то теперь было наоборот. Сначала переживания и постоянные загоны на фоне дереализации и подавленности, а потом уже разные физические явления. На протяжении всего 22 года я задумывался о походе к специалисту, но всё время откладывал из за непостоянности моих состояний. Утром я обычно был слаб и, бывает, ментально разбит, вечером и особенно ночью мне становилось лучше. Перед сном часто посещали заунывные мысли, переживания о моем здоровье, здоровье мамы, о времени которое я теряю. Раньше я не пытался идти работать потому что боялся взаимодействия с людьми, теперь мой страх номер один это страх невозможности выполнения своих обязанностей из за возможных/потенциальных проблем со здоровьем, как физическим так и ментальным. Я мог несколько дней жить без переживаний чувствуя себя хорошо во всех смыслах, а мог несколько дней во время прогулки чувствовать себя призраком летающим по городу в прострации. Порой эти изменения происходили в течение одного дня. Ужасное обострение ипохондрии. Поиск болезней и тут и там. Обсессии касательно дереализации - одно время я не мог отделаться от мысли что я реально застрял во сне, у меня не получалось переубедить себя самого, хоть я и понимал что это чушь. Вечный мыслепоток, как итог - проблемы с памятью и мышлением вообще, усугубление дереализации, в какой то момент ужасная деперсонализация с ощущением что вот вот вообще в астрал вылетишь из своего собственного тела. Иной раз тяжело говорить, тяжело думать. Но поход к специалисту я всё время откладывал как бы мне не было плохо в моменте, ведь следующий день я мог прожить с улыбкой на лице. Я не обратился даже осенью 2022 года в худший эпизод, тогда я реально узнал что такое депрессия, как минимум средняя. Она была вызвана лютым приступом ипохондрии. Я сворачивался калачиком на диване и страдал. Не радовало ничего, ничего не хотелось. Мысли о бессмысленности жизни, о случайностях и неконтролируемости посещали меня и раньше(я пришел к ним из за любительского интереса к наукам по типу антропологии), но до всего этого у них не было меланхолического оттенка. Но и это прошло. В итоге несколько месяцев всё более менее ровно, но главной темой моей жизни стал мониторинг своих физического и ментального состояний. Если усреднять весь 22 год то я бы сказал что прожил я его в каком то пограничном состоянии между депрессией и нормой, либо же между легкой и средней депрессиями. Обычно, в каком бы унынии я не находился я всё равно хотел жить и получал удовольствие от любимых вещей таких как музыка, кино и прогулки(очень редко было не так). Не понимая обращаться к врачу или нет я проходил тесты на депрессию несколько раз за год, шкала Бека всегда показывала среднюю степень. Но когда я читал истории людей болеющих депрессией мне казалось что со мной все в порядке. В начале 2023 я понял что всё это не нормально, так как дискомфорт я испытваю постоянный всё равно и неважно что периодически мне хорошо. Я пошёл к платному психиатру. Уже с хорошей базой знаний в голове(как и полагается ипохондрику).

  Лечение. Конец января 23 года. Мне назначили Эглонил, 100мг для начала. Феварин 50мг для начала. Это был кошмар. Моментальное ухудшение сна, бредовые ночи, панические атаки, разбитость по утрам, тремор, слабость(не мог кулаки сжать спросони), тошнота, крайне подавленное настроение, кошмарное обострение мыслепотока с итогом в виде появление суицидальных мыслей или страха убить себя(ОКР?). Всё это произошло за четыре дня. Отменил, такое терпеть было нереально тем более когда до приема ты чувствовал себя в сто раз лучше чем после. На Эглонил не грешу, грешу на Феварин, дальше объясню почему. 

После отмены препаратов я не спешил идти к врачу, сначала я хотел отойти от прошлых. Появилась тахикардия и фоновая тревога. Начал снова ходить в бассейн(3 месяца не ходил после операции). Две или три недели восстанавливался с переменным успехом. Было все как в 22 году только за две-три недели. То плакал, то был счастлив. То был слаб и вял, то полон энергии. То тупил, то голова работала как надо.

Конец февраля. Тот же психиатр назначает мне Атаракс в стандартной дозировке, Серенату 25мг для начала. Пошло неплохо, хотя уже на второй день случилась ПА, но Атаракс её прикрыл. Также пил Атаракс на ночь, спал хорошо. Просыпался НАМНОГО лучше чем во время и после приема Феварина. Настроение было неплохим, настрой тоже. Сердце успокоилось. На пятый или шестой прием Серенаты заметил странное. Мне показалось что как то изменилось восприятие, будто бы стало чрезмерно ясным и позитивным. Начался мыслепоток, переживания касательно моего психического состояния. Перед сном появлялась легкая тревога. Понятия не имею как это обосновать, я не мог перестать думать обо всех этих изменениях. Было ли это легкой тревожной эйфорией? И тут я решил сделать ход конем как говорится. Извините меня все профессионалы. Я решил вернуться на Феварин. Так как в целом состояние было удовлетворительным, я подумал что теперь то имея транквилизатор под рукой я могу и Феварин осилить. А вернулся я потому что исходя из всего прочитанного о препаратах я считал что именно он подходит мне лучше всего. Серенату пропил семь раз, на восьмой выпил вместо неё Феварин, причем днем, а не вечером как в первый раз. Сонливости не было, всё хорошо, и настрой и настроение и самочувствие. Второй приём и началось. Честное слово, я прекрасно осознаю что всё это время я принимал детские дозы, но все мои ощущения это не выдумки, я пишу как было. Я снова почувствовал то измененное восприятие, в этот раз ещё "круче". Это уже реально было похоже на лёгкую эйфорию, ещё и погода была супер солнечная. Я таким красочным и ярким свой город наверное ещё не видел. Попёр мыслепоток. Тревоги нет, ПА нет, а в голове такая каша что при всём желании я не смогу её описать. Мне было очень хорошо и плохо одновременно. Я не понимал что происходит. Я быстро разговаривал и думал только о своём состоянии. Как бы мне не было хорошо, я понял что это ненормально, вспомнив свой прошлый опыт приема Феварина с тем же мыслепотоком только другого характера. Вечером началась тревога, в голове мусор и бардак, рациональное зерно во мне есть всегда и я прекрасно отдавал себе отчет во всем что я делаю и о чем думаю, но остановить мысли не мог. Прием естественно отменил. То что было дальше удивительно не меньше. В течение нескольких дней всё по-тихоньку планомерно восстанавливалось. Ну как всё, - тревоги становилось меньше, поток мыслей ослабевал медленно, но хотя бы переставал пугать. Но! Это что то странное, но несколько дней подряд я был в очень хорошем, несвойственном последним полутора годам настроении. Причем не как в тот день приема Феварина, а более адекватном. И если честно, мне это казалось очень странным и... неправильным. Я безуспешно пытался осмыслить всё это и понять что произошло, но так ничего и не понял. И буквально вчера, после отличного утра и отличного дня проведенных в хорошем настроении случилось переключение. Вечером. Просто так, на ровном месте. Сначала настроение стало просто ровным, потом апатичным. Я заставил себя пойти погулять, послушать музыку и насладиться прогулкой и у меня это даже получилось, но это было уже не то. Дело в том что последние дни я испытывал какой то душевный подъем, я мог одними своими мыслями и фантазиями вызвать мурашки по телу от воодушевления. Я даже запахи по другому стал ощущать, я стал просто идя по своим делам ловить запахи духов на улице тут и там, визуально наслаждаться погодой и всем что меня окружает(и это даже при том что погода сейчас крайне унылая - слякоть и грязь), энергия меня в какие то моменты как будто бы распирала, я мог просто идя по квартире начать прыгать и махать кулаками(мне самому смешно от того что я пишу). А тут вдруг - бац - и всё.

  И теперь самое главное. Я не понимаю что мне вообще делать. Я завел себя в тупик, и, каюсь, лично Я сделал для этого немало. Из за своего желания разбираться в том что мне ненужно и из за ипохондрии я перелопатил столько форумов, статей и видео, впихнул в себя столько информации, что мой рассудок теперь бОльшую часть времени представляет собой быстро бегущую строку с наименованиями диагнозов и препаратов, а рациональная его часть безуспешно пытается эту строку либо остановить либо вытащить из неё все ненужное. Моя самая главная жалоба на данный момент - обсессии, навязчивые мысли, мыслепоток, ОКР(?). Как бы мне не было хорошо в эти дни(или периодически в прошлом году) я постоянно ловил себя на мысли что что то не так и в голове часто вертелось - "как мне всё надоело, как же хочется наконец то стать нормальным". У меня появились подозрения на ПРЛ или БАР. Порой я просто не понимаю какое поведение и какое состояние для меня норма. Я боюсь измениться под действием препаратов и также боюсь остаться в этом болоте легкой или средней депрессии навсегда. Я не понимаю что мне лечить, я уже не понимаю что на данный момент является первопричиной моих переживаний. Какое мне лечение нужно? СИОЗС? Нейролептики/антипсихотики? Транквилизаторы? Нормотимики? Мне нужно поднимать дофамин или серотонин? Или и то и другое? Может лечить нужно только тревогу как первопричину? Нужно ли мне фармаколечение вообще? Может ограничиться психотерапией? Обычно я не лежу как овощ целыми днями, не плачу, получаю удовольствие от каких то вещей, не имею выраженных проблем со сном или аппетитом значит у меня нет депрессии? А если её нет то почему иногда всё это всё же случается со мной? Но ведь случается ненадолго, значит нету? А если нету то почему я всё время ловлю себя на мысли что моя жизнь меня не устраивает, в том числе в плане моего психоэмоционального состояния. Может ли это быть маскированной депрессией? Что мне делать с непрекращающимся мониторингом своих состояний и бесконечными рассуждениями о изменчивости моего восприятия/психики? Мне это надоело до чёртиков, раньше я если и зацикливался на своих переживаниях, то во первых не так как сейчас, а во вторых мне это не так мешало. Что мне делать с перепадами настроения? С непостоянством физического состояния(в плане энергии и самочувствия). Может мне просто через силу отвлечься, например пойти уже наконец работать(я был почти что уверен ещё вчера-позавчера что вот вот начну поиск, так как чувствовал себя отлично). Ощущения тупика и полного непонимания самого себя. Вчера ходил к моему психиатру в третий раз. После каждого посещения ощущение будто не получилось до конца объяснить проблему, будто что то забыл сказать или сказал неправильно. Говорит принимать Серенату раз переносил её более менее сносно, а также Атаракс и Эглонил. Также мы порассуждали немного и она сказала что я вполне могу и попробовать принмать только Эглонил. Он ведь в маленьких дозах легким антидепрессивным и противотревожным действиями обладает. А я вот думаю, не вгонит ли он меня в эйфорию и не разгонит ли он снова моё тревожное мышление из за дофаминового действия? Или мыслепоток это вообще следствие тревоги и к психотическим состояниям отношения не имеет? На данный момент ПА не долбят, тревога если и появляется то редко и не сильно(но почему то сейчас она какая то неприятная/меланхоличная что ли, не знаю как описать), с социофобией намного лучше чем годы назад(сильную тревогу соц. активность не вызывает, но загоны о внешности остались из за чего мне все также иногда очень даже некомфортно в некоторых ситуациях), сплю неплохо, аппетит в норме(хотя я худой - 65кг при росте 188см), двигательная активность более менее, когнитивка в среднем состоянии. Нет ощущения стабильности, если мне хорошо всё равно понимаю что чуть что и всё может измениться. Настроение скачет в течение дня от подавленного до приподнятого, от апатии к заинтересованности в чем то, иногда хочется поплакать но не выходит(хочется потому что знаю что после этого становится легче), от раздражительности до желания быть добрым и чувственным. Я могу что то сказать или сделать и через несколько минут думать что поступил как полный идиот, а ещё через несколько минут начать объяснять себе что всё на самом деле нормально и никакой я не идиот. Могу быть рассудительным и крайне спокойным(таким я себе больше нравлюсь), а через какое то время крайне шутливым и активным(таким я был в детстве). Не удивлюсь если завтра прочту всё что написал и буду думать о том какая же это чушь и сумбур. Читал о маниях и гипоманиях, такого безумия что пишут люди у меня не было. Недавно сдавал кровь - всё в норме. Проверял щитовидку осенью 21-го - в норме(хотя я не помню что конкретно проверяли).

  Немного проясню про термин который я часто использую - "восприятие". Раньше когда я слышал или вычитывал мысли людей о депрессии, меланхолии или хандре по типу "мир потерял краски", "я будто бы отгорожен от мира толстой прозрачной стеной", "будто эмоции и чувства притупились", "тошнит от жизни" и подобное, я думал что это всё чисто метафоры и художественность, некая поэтичность. Только в прошлом году я осознал что всё это далеко не метафоры, что ты БУКВАЛЬНО ощущаешь всё это. Это и есть восприятие. У меня оно бывает очень разным, иногда характер ощущений такой необычный что и описать трудно. На каждое изменение я реагирую бешеным потоком рефлексии. Добавлю что бурная фантазия и быстрое мышление у меня с детства, только раньше меня это не пугало. А сейчас пугает.

  Прошу меня понять. Не думайте что я как одержимый писал и не мог остановиться. Я первый раз в жизни так концентрированно пишу о своих проблемах в рамках одного текста, может он мне ещё пригодится. Да и может кто нибудь увидит в этом всём себя. За пунктуацией не особо следил. Спасибо)

[Гилев]

Очень много написали, а по сути мало очень, все теряется на фоне излишних уточнений.
Напишите в одном сообщении все жалобы на данный момент. Жалобы без уточнения, каждая жалоба в 1-2 слова - тревога, частые пробуждения, навязчивые мысли про возможность нанесения вреда близким (их описать как можно короче).
И что за ОКР, терминами не писать, только описывать своими словами.

[Zakhar]

Тревога есть, но скорее фоновая и заметна больше всего по утрам либо перед сном. Перепады настроения - от подавленности и желания плакать до нормального ровного состояния. Мысли о возможности нанести вред себе или близким есть, но проблема не так обострена как, например, несколько дней назад. Сон нормальный в данный момент.
Все это есть в тексте. Я писал ИСТОРИЮ РАССТРОЙСТВА о чем и прошено в правилах. Разве важно только то как я чувствую себя сейчас? И как можно обойтись без уточнений я не понимаю. Без уточнений можно годами подбирать диагнозы и лечение. Я не наезжаю если что, спасибо вам за то что бесплатно консультируете тут людей, просто не понимаю.

[Гилев]

Антидепрессант сиозс, нормотимик ламотриджин.
ТТГ и ферритин сдавали если, то результат напишите (цифры).

[Zakhar]

Антидепрессант сиозс, нормотимик ламотриджин.
ТТГ и ферритин сдавали если, то результат напишите (цифры).

Здравствуйте. Противотревожные не нужны, как думаете? Или ламотриджина достаточно?

[Zakhar]

Антидепрессант сиозс, нормотимик ламотриджин.
ТТГ и ферритин сдавали если, то результат напишите (цифры).

И еще небольшой вопрос. В теме "Вертиго от миртазапина" вы предположили что у автора БАР.

"Я с подросткового периода заметил за собой, что у меня очень лабильное настроение. Часто возникает неоправданный подъем настроения с четким ощущением эйфории, желания много говорить с людьми, находить новые занятия. Такой эпизод редко длится дольше нескольких часов. Зачастую он сменяется упадком настроения, длинною несколько часов. Спровоцировать кратковременно гипоманию может случайное не очень значимое приятное событие. Чаще просто возникает будто без причины. В момент приступа самокритика слегка ослабляется, но не исчезает. Уже постфактум понимаю, что состояние у меня было странное и не очень здоровое. Плюс, резкие смены циклов очень сильно бьют по работе, умении завершать дела и в целом благополучию, потому что из-за них часто возникают многочасовое желание "не пойми чего", когда я быстро-быстро переключаюсь с одного вида деятельности на другой, не достигнув хоть в одном чего-либо.

В общем, для меня характерны весьма заметные и стойкие перепады настроения, когда один эпизод длится не больше суток. Депрессивные эпизоды с явным помрачнением, апатией, ощущением полной беспросветности. Даже на физическом уровне ощущаю какую-то заторможенность. Гипоманиакальные - ровно наоборот. Бывает такое, что в течение пары месяцев преобладает депрессия, но в это время у меня также могут случаться проблески значительного подъема настроения (короткие).

Все три попытки приема СИОЗС в конечном итоге приводили к гипомании. Впервые принятый в мрачный период сертралин в 2016 году за пару недель раскачал меня так, что я потом постфактум узнать себя не мог. Спал по 3-4 часа и был энергичный, вечное ожидание радости, раздражительность и так далее."

Это из той темы.

Вроде похоже на меня, только АД до гипомании меня не доводили, но и принимал я их несколько дней. Может ли у меня быть БАР? Всё таки АД я принимал два раза, первый раз(Феварин 4 дня) привел наоборот к крайней подавленности(вследствие появления сильной тревоги), а вот второй(Серената + Феварин 8 дней) к состоянию очень похожему на гипоманию.

[Гилев]

Сиозс лечат тревогу. Первые 2 недели прикрыть противотревожным препаратом, бензодиазепины например. Психотерапия КПТ/ДБТ.
На БАР не похоже у Вас. У Вас колебания похожи на личности особенности (расстройство?)
Хотя Вы так и не написали подробно жалобы на сейчас, ОКР не описали, результаты ТТГ и ферритин не написали.

[Zakhar]

  Здравствуйте. На тот момент когда вы ответили я принимал Эглонил монотерапией по совету психиатра. Дошёл до 200мг в сутки. Днём чувствовал положительный эффект, настроение становилось приподнятым, появлялась энергия. Вечером же накатывала апатия и я становился очень раздражительным. Со временем положительный эффект стал сходить на нет, а негативный становился хуже и я отменил приём примерно 18 марта. Не знаю совпали ли прием и отмена Эглонила с началом очередного тревожно депрессивного эпизода, но на протяжении второй половины марта мне становилось хуже и хуже. Где то в начале 20-х чисел я простыл и всё обострилось. Постоянная тревога, переживания, чувство безысходности, отчаяние, плаксивость, очень изменчивое настроение в течение дня, слабость, кошмарный поток навязчивых мыслей и тд и тп. Болел не тяжело, обычная простуда, 3-4 дня и от неё только насморк и остался, но в психоэмоциональном плане всё очень плохо. Тревога не о чём и обо всём сразу, фобии и триггеры появлялись на ходу, пугающие, кажущиеся бредовыми флэшбеки и ассоциации повсюду, кошмары. Я боялся читать книги и смотреть фильмы(до сих пор не притрагиваюсь), выглядывать в окно, со страхом выходил на улицу. Обострение ипохондрии, страх сойти с ума, ожидание психоза, страх навредить себе и близким, бОльшую часть дня мониторинг своего состояния. Дереализация и деперсонализация конечно же. Очень медленно состояние становилось легче, к сегодняшнему дню всё не так ужасно как тогда, но назвать его стабильным язык не поворачивается. Бывают эпизоды хорошего настроения и "чистой" головы, но ограничивается это всё часами. Часто я засыпаю c тревогой и просыпаюсь с ней, но теперь уже без каких то определенных страхов(ГТР?), в течение дня она также возникает, фоном, думаю, она всегда со мной. До конца марта мой платный психиатр был в отпуске, после него она меня просто заигнорила, хах) Не отвечает и всё. Вчера был в ПНД, получил три новых рецепта. Эсциталопрам, Стрезам, Ламотриджин. На просьбу выписать хорошие транквилизаторы бензодиазепинового ряда получил ответ что их не выписывают так как они вызывают зависимость. Я сказал что знаю это и что их пьют только пару недель чтобы зайти на АД, - толку ноль. Хотя мой платный психиатр говорила что если понадобится она сможет мне достать рецепт. Эсциталопрам мне сказали принимать 10мг в течение месяца, Ламотриджин 50мг, тоже месяц и без повышения(что мне показалось странным), Стрезам 50мг днём и 50мг перед сном. Два препарата из трёх(Эсц. и Лам.) вызывают аритимию, которая у меня и так бывает, два препарата из трёх могут вызывать сыпь и аллергию(Стрезам и Лам.). Все три препарата дорогие, Стрезам очень и очень сомнительный анксиолитик, не думаю что он мне поможет, тем более при заходе на АД. Ламотриджину я рад и готов его купить. Эсц. одновременно принимать вместе с Ламотриджином я боюсь, как и одновременно Стрезам с Ламотриджином. У меня остались Феварин и Серената. Нормального транквилизатора у меня нет. Есть Атаракс, но он слабоват. Денег чтобы к другому платному психиатру идти у меня пока нет. Что делать не знаю.
  Отвечаю на ваши вопросы. Про моё состояние на данный момент написал, про ОКР, думаю, тоже. Обсессий много, компульсий я либо уже не замечаю и они не выражены ярко, либо их нет. Как появятся деньги обязательно сдам анализы, и Ферритин и ТТГ, всё что могу рассказать сейчас это то что осенью 21го терапевт мне сказал что ТТГ в порядке.
  Мои вопросы. Что вы думаете о том что мне выписали? Интересно ваше мнение про Стрезам и про установку пить Лам. 50 мг месяц, ну и в целом про всю эту комбинацию. Соврали ли мне про безнодиазепины? Уверен их всё ещё можно и выписывать и покупать(легально). Если вместо Эсц. я буду принимать Феварин или Серенату то продлят ли мне рецепт в ПНД несмотря на то что я принимал не выписанный мне у них препарат? Повышать ли мне Лам. самостоятельно(25мг первую неделю, 50мг вторую и тд)? Стоит ли мне вообще покупать очередной АД? Моя реакция на прошлые была такой сильной только потому что у меня не было нормального прикрытия тревоги или они мне всё же не подходят?
Спасибо.

[Гилев]

Думаю, что я просил ответ на конкретные вопросы и не просил писать все это. Я уже писал, что так не надо.
Несколько слов и все.
У Вас расстройство личности, основа - психотерапия. Таблетки не помогут полностью.
Ищите психотерапевта.
Нормотимик ламотриджин начинают с 25 мг и повышают по 25 мг раз в 2 недели до 100, далее по эффекту.
Антидепрессант нужно выбрать с доктором и прикрыть транквилизатором.
В ПНД если ходить, то не надо спрашивать почему они так делают, это вопросы к ним. Почему не выписали прикрытие и тд, какой смысл обсуждать ПНД? Изначально не надо туда ходить, если хотели получить лечение согласно современным рекомендациям (хотя транквилизаторам уже более 50 лет...).

[Zakhar]

Понял, спасибо.