Отправлено 06 Февраль 2024 - 07:56
Здравствуйте,уважаемые врачи! Пожалуйста, прочитайте мой вопрос. И ответьте,что думаете по этому поводу. Это реально не шутки. Прекратил пить, он мешал мне нормально проживать день, сонливость сильная. Сколько дней длится отмена данного препарата?
Как лечить паранойяльную психопатию? Я и педофилические мотивы в себе чувствую! Иногда мимолетно. Я в страшном состоянии. Пью Паксил целую таблетку утром. Депрессия? (Следующее не связано с препаратом!) .Я ни от чего не получаю кайфа. Я или сошёл с ума, или я одержим идеей. Я знаю что дорогое хобби своё убил 8 августа 2021 года! Мне плохо от этого! Я страдаю! (Свои переживания описываю. Это не бред, надоело,надо быть осторожнее с желаниями! Я не осторожен был и испортил себе жизнь, теперь все что имеет схожесть с прошлым (даже смартфон) ,то это брак. Если я по жизни наоборот уважаю вещи с уклоном в классику и винтаж, то щас этот бред, запрет. Ночью спал всего три часа в совокупности, бредил что хотел восстановить любовь к хобби которое якобы сам убил(да, пожелал разлюбить, и как ни странно отношение к ним изменилось),за это ненависть к маме жуткая, но и любовь сохраняется, я будто держу внутри зверя, выходил на улицу два раза заниматься на турнике. Пытаюсь бороться с ненавистью к маме. Но безуспешно. Психиатр не помог. Может таблетки поменять надо было? Может врач плохой? Или там все такие врачи, делают людей овощами и всего то! Подскажите что нибудь! Ни от чего кайфа не получаю. Я искалечил свою психику и я не могу получать эстетического удовольствия ни от чего! Ни от чего вообще. Ничего не знаю что хотел бы. Раньше знал. Я реально, настоящий Чикатило. Мягкий снаружи, добренький, а внутри сидит чудовище и маньяк! Я его пытаюсь держать оттого мне очень плохо. Я не знаю точных очертаний ничего чего бы хотел в жизни, любая вещь в жизни которая могла бы понравиться, почти ничего. Только отголоски прошлого. А прошлое якобы надо забыть. Как эту установку мне проработать то? Я одержим тем днем когда желал разлюбить колхоз, а я любил колхоз во всем его проявлении. И щас чуть чуть, но не так уже. Совсем. Надоел даже, впервые за всю жизнь надоело. "Как такое возможно? Так же не бывало! Это желание, оно оно!". Вот таким я одержим. Пожалуйста, что мне делать? Я внушил себе что мама специально припрятала спортивной мои старые, чтобы я их не надевал, мол в прошлом жить нельзя, а я хотел. Я был одержим идеей фикс создать себе реалии прошлого и прожить ностальгичную атмосферу 2000х ещё давно! А щас я не вижу в этом смысла. Из за желания. И я нереально возмущен! Я описываю свои симптомы, состояние. Чтобы психотерапию кто нибудь провёл, если не трудно. Я пробовал заняться делом. Починить что сломалось в доме. Почитать книгу, посмотреть передачу. Не покидало это меня! Я работал полгода. И я кайфовал порой как от атмосферы 2000х. И я полагал, мол, это нельзя, это уклон в колхоз! Эта мерзкая установка всегда мешала. Я поверил этой установке и она мне мешает, будет мешать во всем! Было получше пока работал, хотя кризис сохранялся. Меня выводит на ярость что я якобы разлюбил старое. Может потому что я не разлюбил? Я чувствую отторжение от любимейших вещей в жизни и ненавижу за это маму люто! Помогите, пожалуйста. Я не могу. Я то о чем думал и что меня радовало каждый день, а это советские машины, я будто ими занимаюсь, имею их во владении,воодушевляло просто, состояние души, то я и ненавижу уже два года. Из за депрессии. Или из за желания? Не знаю. Я уверен, я сам испортил. Ментальная установка сначала стала чуть мешать. Я будто проклял свою утопию в тот злосчастный день 08.08.2021. Я даже дату запомнил, как псих идейник.но я не псих. Я уверен. Может я не прав. Но такое ощущение, что я этим желанием запустил этот кризис. Реально. Может просто депрессия. Я сначала был уже нездоров. Навязчивые мысли, агрессия к матери проявилась. Стала проявляться. И я полагая, что это из за того что она не поняла моих хобби (хотя и не должна была).
А потом что вижу. Слушать песни те самые, шансон, просто кайф! Я душой рад был. Но все равно что то мешает. Вот как?