Отправлено 02 Декабрь 2009 - 03:45
Здравствуйте.
Мне 24 года. Я уже несколько лет чувствую себя очень странно. Я постоянно выдумываю разные ужасные мысли, фантазирую. Это происходит произвольно, я не могу контролировать свои мысли. Куда бы я не посмотрел, чтобы я ни делал, что бы я ни услышал - я из всего могу выдумать что-то ужасное. Я постоянно представляю ужасные сцены. Себя или своих родных, любимых людей в ужасных ситуациях. Как бы мысленно хочу навредить себе и своим родным и всем кого люблю. Именно, кого люблю и себе. В мыслях, только в мыслях. Причем самыми разными ужасными способами. Это ужасно. Это приводит меня в ужас! Я не хочу никому вредить, я спокойный человек, но мысли...И я, как это не смешно, делаю различные движения, действия, чтобы "аннулировать" ужасные мысли, чтобы они не осуществились. Понимаю, что это глупо. Но, я так привык к этой ерунде
Если я стараюсь вести себя спокойно и не совершать навязчивых (аннулирующих) действий, то чувствую сильную тревогу, страх. Проанализировав себя, я понял, что эта тревога заключается в постоянном самообвинении за ужасные мысли. Я как бы говорю себе что-то вроде: "какие ужасные мысли! ты хочешь этого?! так и будет! если не совершить навязчивых действий, то так и будет! ты зациклишься на этих ужасных мыслях, если не аннулируешь их! ты будешь постоянно о них вспоминать! все будет напоминать тебе об этих ужасных мыслях, если ты их не аннулируешь!". Это как бы внутренний голос. При этом я постоянно ставлю себе условия. Например, посмотрел на предмет - тут же выдумал что-то ужасное (с участием этого предмета или с тем с чем он ассоциируется) и тут же я как бы себе говорю "ага! какие ужасные мысли! быстро начинай совешать навязчивые действия, а то.....". (((
При этом навязчивые действия я тут же сам придумываю по ситуации, например, надо несколько раз смотреть на тот предмет и отвести глаза так, чтобы в голове не было ужасных мыслей в этот момент. Я могу просто запрещать себе что-то делать, ставя себя в безвыходное положение, когда любое действие уже попадает под какое-то условие (сделаешь так - будет так, сделаешь эдак - будет так). Это ужасно.
Я понимаю, что веду себя глупо. Окружающие не знают о моем расстройстве. Я бы рад прекратить это все, но не получается. Как только я говорю себе, что хватит дурью маяться и успокаиваю себя силой воли, у меня сразу же в голове застревает какая-нибудь ужасная мысль, которая начинает ассоциироваться с этим моментом успокоения. В результате, я сам себя доканываю этой ужасной мыслью и самообвинениями и самозапугиваниями. Я боюсь зациклиться на этой мысли, я боюсь что все что я начну делать после успокоения, начнет ассоциироваться с этой ужасной мыслью, которая застряла в голове в момент, когда я решил прекратить это дуремарство. И я снова срываюсь на навязчивые действия. Потом снова стараюсь успокоиться, и снова зацикленность на какой-нибудь подвернувшейся в этот момент мысли. И так без конца. Я понимаю, что мысли это только мысли, но я так не хочу чтобы они начинали ассоциироваться с другими мыслями, объектами реального мира. Я хочу от них совсем избавитсья, но понимаю что это невозможно. Ведь я сам так мыслю, сам выдумываю разные ужасные, жуткие вещи, сам ставлю себе условия, сам заставляю себя совершать навязчивые (аннулирующие) действия. Я понимаю, что сам себя мучаю. Но, я не могу контролировать свое мышление, а мысли постоянно ужасные.
Я понимаю, что надо разобраться в своих мыслях, но я ежесекундно сам себя запугиваю, развиваю мысли дальше, вплетаю в них все больше условий....И постоянно живу с ощущением мига (момента) с которого я успокоился (прекратил совершать навязчивые действия), я как бы прокручиваю этот миг в голове, вспоминаю, все ли было хорошо в этот миг. Т.е. ищу миг, чтобы в голове не было ужасных мыслей,....вообще мыслей. И как бы хочу начать жить с "чистого листа". Как бы найти некую успокаивающую идею...Но каждый раз, снова и снова начинаю через некоторое время выдумывать всякие ужасные вещи.
Вся моя тревога, беспокойство, сводится к тому, что я боюсь непроизвольно создавать неприятные ассоциации, т.е. когда любая приятная мысль, любая вещь, предмет вступают в ассоциацию с ужасной мыслью (или она с ними). А потом я встречая этот предмет, вещь, вспоминая ту приятную мысль сразу же вспоминаю ужасную мысль. Это ужасно! Именно этого я боюсь и стараюсь не давать вступать ужасным мыслям в ассоциации с другими мыслями, событиями, вещами.
Насколько я сам понимаю, это что-то вроде обсессивно-компульсивного расстройства (невроз навязчивости).
Очень хочу совета, как разобраться в себе. Или, хотя бы как следует себя вести, чтобы понять себя.