Отправлено 11 Декабрь 2009 - 06:12
Доброго времени суток, уважаемые врачи, форумчане и форумчанки. Довольно давно читаю информацию, изложенную здесь, которая лично для меня бывает оказывается очень полезной, и вот решил таки
зарегистрироваться и рассказать о своей проблеме.
Мне 44 года, я работаю в сфере автомобильной промышленности, живу гражданским браком 7 лет, после того как прожил в браке официальном 17 лет. От первого брака имею дочь 25 лет. В данный момент на мой взгляд дилетанта в вопросах психиатрии нахожусь в тяжелейшей перманентной депрессии. Симптомы видимо тут всем знакомы: абсолютная апатия, постоянная тревожность, настроение варьирующееся от просто плохого до абсолютно отвратительного, воспоминания, терзающие душу и разрывающие сердце…
Всё началось с начала нынешнего века, а именно с 2001 года, когда я развёлся со своей первой женой, которую безумно любил, да видимо и сейчас ещё люблю. Дело в том, что я страдаю хроническим алкоголизмом, и в один из срывов она просто не выдержала, собрала вещи, забрала дочь и ушла навсегда. Сказать что я ужасно мучался значит не сказать ничего. Я пошёл на крайние меры, чувствуя что мне очень плохо и с каждым днём становится всё хуже и хуже записался на приём к психиатру по месту жительства с предъявлением паспорта и всеми другими необходимыми формальностями.
Пожилая женщина - врач выслушав про мою проблему, суть которой заключалась в том что я просто “не нахожу себе места”, спросила не терзают ли меня мысли о суициде и услышав надуманно отрицательный ответ выписала мне препарат “Сибазон”, предписав явиться через неделю. Лекарство помогло сразу. Навестив доктора ещё пару раз для выписки новых рецептов, я успокоился.
После недолгих размышлений я решил вернуть любимую во чтобы то ни стало. Целый год я звонил бывшей жене и дочери каждый день домой в комнату, которую они купили и постепенно начал добиваться своего.
Моя мать, которая в то время жила со мной помогала мне как могла. И вот ровно через год моя бывшая жена простила меня и приехала обратно, дочь к тому времени поступила в ВУЗ и жила отдельно. Крах наступил через месяц, когда супруга вместе с дочерью уехали в отпуск в деревню на родину жены и я сорвался вновь. Запой был длительным, около трёх недель и я еле выкарабкался, только благодаря моей матери и отцу. Теперь жена и дочь, вернувшись из отпуска, и застав меня в состоянии “грогги” покинули меня уже окончательно. Я думаю, что не их вина, что они не захотели мне помочь в трудную минуту, хотя я просил об этом, просто видимо такая судьба…
В период абстинентного синдрома, когда я лежал как драная тряпка, истерзанная и скверно пахнущая, меня навестила женщина, моя коллега по работе, с которой у меня были тёплые, но чисто дружеские отношения и посоветовала “подшиться”. Я никогда этого не делал, после очередного запоя мог держаться трезвым до полутора лет, но на этот раз согласился.
Однако шоу продолжилось далее. “То” состояние, которое у меня было после первого расставания, возобновилось вновь с утроенной силой. На этот раз “Сибазон”, оставшийся от первого курса не помог, не помог и “Феназепам”. У моего отца были знакомые в Военно – Медицинской Академии и меня положили на платное психиатрическое отделение, где я и пробыл около трёх недель. Состояние сильно улучшилось, какие препараты мне там давали, лично для меня осталось тайной, но выписной эпикриз я до сих пор храню и при желании мне помочь, могу сообщить названия препаратов, входивших в последующий реабилитационный курс.
Всё вроде “устаканилось” и успокоилось, я стал жить вместе с той женщиной, моей коллегой по работе, которая не бросила тогда меня в беде. Но я рано радовался. Ровно через год после происходящих событий умирает от рака мой отец, прах которого в урне я лично хороню в том месте, где он сам хотел быть погребён. Очередной срыв и запой, отходняк, визит в ВМА, курс каких то таблеток, которые не помогали. Однако мир не без добрых людей, и мой одноклассник, у которого был друг – психиатр, посоветовали препарат “Коаксил”, продававшийся в то время без рецепта, и который буквально вышиб из меня всю дурь буквально в течение двух недель. Всё вроде опять нормализовалось, однако ненадолго.
Далее моя первая жена вместе с дочерью, видимо насытившись жизнью в купленной ими отдельной комнате, подают в суд на меня и на мою престарелую мать, недавно перенёсшую инсульт, с целью раздела жилплощади. В своё время я прописал свою жену у себя в квартире, и она получила свою долю после проведённой приватизации. Любовь слепа… Дочь к тому времени жила у жениха и готовилась к свадьбе. Я до сих пор в шоке от их поступка. Нетрудно представить лицо престарелой бабушки, увидевшей заявление от собственной внучки, которую она буквально вынянчила, и от своей бывшей невестки, которой она в своё время помогала, как могла.
Я защищал мать всеми способами и средствами, зная что её визит в суд может закончиться крайне плачевно. В то время я пристрастился к “Фенотропилу”, который принимал для повышения собственной работоспособности, и который на самом деле, как мне кажется, лишил меня всяческих сил и душевных и физических… Через некоторое время судебная тяжба истцами была выиграна, но мать этого уже не узнала – повторный инсульт – смерть. Я похоронил её прах также собственноручно в той же могиле, где покоился прах моего отца.
Продолжение следует…, и ровно через две недели сгорает до тла отсуженная комната вместе с документами, деньгами, кредитными карточками и всем остальным. Бог всё видит.
Я чудом остался жив, металлическую дверь распилили “болгаркой” пожарные и вынесли меня из горящей квартиры буквально в последний момент.
Из реанимационного отделения одной из городских больниц я сбежал на следующее утро, и в очередной раз сорвался, благо “расшиваться” не пришлось, так как “подшивка” давно закончилась. Алкоголь более не приносил облегчения даже на короткое время, я мгновенно тупел и переставал соображать полностью. Такого раньше не было. Две недели меня выводили из транса и я в очередной раз “подшился” полтора года назад, хотя видимо пить не буду более никогда вообще без всякой посторонней помощи…
Как я проработал прошлый год - вспоминаю слабо, у меня было несколько целей – восстановить денежные средства, поставить памятник матери, рассчитаться с кредитом в банке, который я успел оформить дополнительно ещё до кризиса и худо – бедно привести квартиру в порядок. Все эти цели были выполнены и я на сегодняшний момент выбит из колеи окончательно. Посттравматический синдром вроде…
Месяц назад частный психиатр прописал мне “Рексетин”, который категорически “не пошёл”, резко увеличилась тревожность, помогло лишь 5мг “Феназепама”, затем впал в какой – то ступор глядя долго в одну точку и не думая ни о чём, короче препарат я отменил себе сам, хотя врач и не приветствовал это моё решение. На сегодняшний момент переключил меня на “Триттико” – начальная доза 150 мг перед сном, которую по прошествии двух недель я увеличил до 250 мг в два приёма.
Также принимаю “Карбамазепин – Акри” по 100 мг два раза в день.
Действует слабо. Очень слабо. Можно сказать вообще не действует.
Все попытки добыть у врача “Коаксил”, который в своё время мне очень помог, закончились ничем, ибо сей препарат оказывается есть самый натуральный полунаркотик, и выписывается только по спецрецептам, которыми доктор не обладает.
Сейчас пишу это сообщение абсолютно без всякой мотивации своих действий, буквально заставив себя включить ноутбук, а так бы лежал да лежал, тупо глядя в потолок, благо выходной, хотя заняться есть чем, но при первой же попытке начать что – либо делать мозг неизменно “даёт отбой”. Хотя под конец сообщения малость полегчало – психотерапия в действии, рассказал людям, а за прослушивание моих бредней и платить не надо… Скажете что я ещё и шучу…не шутил бы - подох бы давно наверняка.
И ещё. Я – мужчина, переживший всё ЭТО, буквально задыхаюсь без любви. Я не люблю изменять, но страдать я не люблю тоже. Моя вторая гражданская жена со временем стала абсолютно равнодушна к сексу, мы живём просто по привычке и потому что мне просто необходимо хотя бы на время прижаться к женскому телу…, становится немного легче.
Я ненавижу секс за деньги, я хочу секса ПРОСТО ТАК, ради взаимного удовлетворения, без гадливой меркантильности, царящей везде и всюду. Быть может потом придёт и любовь вкупе с норковой шубой…, а может и нет, но волшебное ощущение физической, а возможно и духовной близости останется несомненно.
Визуально я абсолютно здоров и обладая спортивной фигурой, выгляжу намного моложе своих лет, но я глубоко несчастен и болен ВНУТРИ, и честно говоря, сильно завидую любому пузатому и плешивому самцу – ровеснику, не обременённому лишними извилинами мозга и болезнями души…
Ну вот в принципе и всё, что я бы хотел сказать уважаемым докторам, форумчанам и форумчанкам на данный момент.
Помогите если сможете. Заранее спасибо.