Отправлено 05 Январь 2010 - 02:14
Здравствуйте, уважаемые доктора! Обращаюсь к вам за помощью.
Для более «легкого» понимания я поделил всю кашу, что творится в голове на три пункта которые способен объяснить: 1) Проблемы 2) Описание себя 3) И мое мнение обо всем этом
1. Мне полных 20 лет. Уже долгое время не могу избавиться от ощущения, что внутри меня находится кто-то еще, или я внутри чьего то тела. Словами не объяснить, но это чувство постоянно преследует меня. Будто кто-то наблюдает изнутри и я понимаю что делаю все не так – слежу за голосом, который считаю противным, за внешностью, повидением, словами. Вроде все нормально, но тихое беспокойство-гнёт не покидает и все время точит. Будто я гдето внутри разломился, а что сверху осталось прежним.
Лень. Просто огромная лень. Ничего не хочется делать, никуда не идти, никого видеть, все настолько достало, что просто хочется лечь и лежать. Просто, не слушать музыку, не смотреть ТВ, читать, а тупо лежать. Тему пишу наверно с раза 5-го, а до этого несколько часов пытался чтото вытянуть из себя на форуме.
И еще я пью, не так много и часто как раньше, но это все равно беспокоит. С 15 лет три года подряд я практически каждый день выпивал. Не много, но бывало что и чрезмеры. Сейчас все может ограничится десятком литров пива за неделю или чем покрепче, а порой и одной банкой.
Есть еще далекие проблемы - полнейшее отсутствие личной жизни, убитое здоровье, неинтересная работа, отсутствие цели и внятного ПОНИМАНИЯ СЕБЯ. Но они как в далеком сне. Отпустить все это я не могу, понимаю что глупость, а вдохновения и сил высвободиться нет.
2. Меня вырастила мама, и позже вместе с бабушкой. Сейчас живу с ними. Я ранимый, обидчивый человек. Наверно подойдет формулировка – творческая личность, хотя уже долгое время ничего не творю. Постоянно витаю в облаках. Мню себя то великим режиссером, то политиком, то музыкантом и тд…Постоянно жду положительных слов в свой адрес от других, жду что меня оценят, заметят из толпы, и как то выделят. Не могу довести до конца намеченную цель. Подготовка к ней – да! Книги, материалы, часы раздумий - пожалуйста, а на практике никакого результата. Сколько раз пытался начать «новую жизнь», но итог был одинаков. Есть некоторые вещи, которые я действительно добился сам, но это было уже давно. С детства я легко налаживал контакт с людьми. Знакомился, находил темы для разговоров. Сейчас же заговорить с девушкой, высказать мнение где нужно и тд – непосильное достижение.
3. Я ведь не один такой. Есть люди которые перенесли серьезные потрясения, но живут. А я кисну! Наверно стоит сменить обстановку, отлежаться-отоспаться, прекратить в конце концов «бесится от жира», как мне это мне говорит пожалуй единственный друг, а не собутыльник. Понимаю что большинство проблем из-за воспитания. Жду я поддержки наверняка из-за того что в детстве я чего то не недополучил. Мама часто била, ругала и вообще очень вспыльчива, агрессивна. Я ленив отчасти из-за ее чрезмерной заботы и зацикленности только на мне (мужчины у нее нет) и деньгах для выживания, хотя мы уже давно не «сушим сухари». С ранних лет мать как бы наказывая меня не разговаривала со мной после каких то взбучек или проказ. Она была «жертвой», а я мечтал отматать время назад и поступить иначе – Отсюда неуверенность и замкнутость. Я стал понимать ее, хотя раньше стоял блок на отношениях, я всегда спорил и не мог осознать причины ее повидения. У нее очень нелегкая судьба, и огромный комок обиды на свою мать (мою бабушку). Мой синдром навязчивого движения (не хватает воздуха) и очень частое подрагивание мышц, высокое давление, утомляемость плохая память - наверняка являются психосоматическими заболеваниям. Пью я из-за того что в этом состоянии мне становиться легче, проще, не нужно думать о том какой ты неудачник, как все не получается…Лень изъела меня из-за того что мотивации нет ни к чему, а ее нет потому что я уже забыл что такое достижение, боюсь чего то и считаю себя обделенным хотя я самый что ни наесть обыкновенный, не страшнее, не глупее большинства окружающих. Наступают моменты «просветления» я становлюсь нормальным, понимаю все и вся, как бы мозг очищяается от всей шелухи. День, два, неделя, но дальше на «новые рельсы» жизни перейти, полностью пересмотреть взгляды и повидение/реакцию на события – я не способен. Все будто под слоем пыли и я не могу до нужного добраться. Невроз, депрессия, да что это будет угодно. Хочется найти «волшебную палочку» что смахнет лишнее, но конечно ее не существует, а жить лучше все равно хочется =) Ситуация похожа на слова героя одного боевика - "мне наплевать на все. и единственное на что мне НЕ наплевать, так это то что мне на все наплевать"
Если вы дочитали мое нытье до конца приношу вам огромную благодарность и признательность. Пока печатал немного хоть стало полегче.
Надеюсь, что вы все же поможете мне преодолеть хотябы барьер апатии и стену полнейшего пофигизма, в котором я нахожусь уже долгие годы.
Надеюсь на ответ. И еще раз спасибо!