Отправлено 18 Октябрь 2011 - 05:59
Добрый ден!
29 лет, замужем, технический специалист.
Еще год назад я была самым веселым, самым жизнерадостным человеком в мире. Я очень активна, энергична, работаю с 17 лет, одновременно училась, имею два образования. Сделала очень хорошую карьеру, у меня была прекрасная работа, я была тем редким человеком, кто просыпаясь каждое утро радуется, что ему надо на работу идти. Параллельно я занималась альпинизмом, много каталась на велосипеде, говоря кратко - вела очень активный образ жизни. Ко всему этому я учавствовала в различных социальных мероприятиях нашей организации и города. У меня очень много друзей и знакомых, душа компании.
Два года назад я познакомилась с молодым человеком, он оказался лучшим в мире мужчиной. Мы поженились. Мы женаты и до сих пор счастливы, я очень, очень люблю своего мужа. НО, он должен был уехать для длительный срок на стажировку заграницу, у меня был выбор, либо оставлять все как в моей жизни есть, но мы расстаемся, так как отношения на расстоянии невозможны (в его планы не входит возвращаться обратно), либо мы женимся и я уезжаю вместе с ним на правах жены. Я действительно его очень сильно люблю и не жалею о своем выборе, он замечательный мужчина. Мы поженились и я приехала к нему.
Вначале был дискомфорт из-за того, что мне не хватало работы и активного образа жизни, так дискомфорт усугублялся иностранным языком и незнакомыми людьми. Так прошел год. Я не могу найти работу, так как я по документам "приложение", муж очень ревнивый, его в России раздражала толпа людей вокруг меня, а здесь он с течением времени подвел наши отношения к тому "а зачем тебе кто-то, мне никто не нужен кроме тебя". Плюс невозможность с кем-то поговорить, кроме как с продавцом или соседкой. Недавно мы ездили домой. Кошмар начался после возвращения. Мужа перевели в другой город.
Мы здесь всего две недели, но со мной происходит что-то страшное. Вначале у меня началась тоска. Я даже не знаю, как описать это чувство... В России я заходила на бывшую работу... Я не говорю, что я хочу на нее обратно, но я снова хочу те чувства, которые она мне дарила. Чувста: что я нужна, что я отлично делаю свое дело, что меня уважают и ценят, видеть результат, да я признаю - я работоголик, могла работать без выходных месяцами или до ночи, но мне это всегда было в радость! Мне нравилось видеть РЕЗУЛЬТАТ! Тем более, что я к этой работе очень долго шла.
Мы сейчас в том положении, когда не известно, сколько мы здесь еще будем. А если будем, то как будет складываться моя жизнь. За мужа я рада, он доволен. У него стажировка, хорошая зарплата (а я первый раз жизни зависима в деньгах, я привыкла сама себя обеспечивать), жена хорошая хозяйка всегда ждет дома... А я... А я сижу и плачу. Сначала у меня просто появлялись внезапные слезы. Мне было тоскливо, потом страшно, что больше в моей жизни ничего хорошего не будет. Что я больше никому не нужна. Потом я поняла, что моя самооценка ниже нуля, я не верю в себя. Мне кажется я ничтожество, я за год превратилась в абсолютное ничто. В полный ноль. Я нашла себе учебу через интернет, читаю много книг, но...
Последние 5 дней я чувствую, что состояние предобморочное, мне хочется зажаться в угол, свернуться в позу эмбриона и тихо скулить (один раз до этого дошло) или же дыхание сильно учишается и мне становится страшно, что моя жизнь закончилась, что я в аду и я из этого ада не выберусь никогда. Больше всего я боюсь, что завтрашний день будет такой же как и сегодня. Я не знаю, что мне делать я пыталась читать книги, учить язык, смотреть фильмы, гулять по городу... Но эти состояния они прорываются через любое занятие. Вдруг учащается дыхание и хочется в угол. Хочется защиты. Хочется домой, а еще лучше к маме. Муж меня не понимает, он думает, что все отлично, утешает меня тем, что если сейчас у него все получится, то мне сделают разрешение на работу и я смогу кем-нибудь работать, только вот неизвестно когда это будет и кем. (самое страшное, что я чувствую к нему чувство зависти, что у него есть причина выходить из дома. Это меня раздражает. Я чувствую, что мой характер и поведению ухудшились, я становлюсь придирчивой и истеричной. Сама себя в такие моменты ненавижу). Я понимаю, что в жизни нет разницы, все работы достойны, но когда ты 12 лет тратишь на то, чтобы чего-то достичь и понять, что ты снова на старте. А когда он на этот аргумент говорит "ты же сильная, один раз смогла и здесь всего добьешься", мне хочется встать на карниз и прыгнуть из окна. Я устала, мне плохо, мне страшно, я забыла когда я улыбалась и когда я выходила из дома. Мне страшно выходить из дома, я не навижу квартиру в которой я нахожусь, я хожу из угла в угол и не нахожу себе места. Я снова хочу быть собой. Я больше не могу.
Большое спасибо за Ваше внимание.