Отправлено 24 Март 2012 - 09:38
Хотела совета попросить - вдруг длинная простыня получилась.
Извините, если не по адресу. Даже точно не знаю, какого рода ответ или совет хочу получить.
Никогда не ощущала себя здоровой и "нормальной". С пятилетнего возраста начались мысли о суициде. Обстановка в семье была нездоровая, родителей не люблю. В детстве испытывала постоянно подавленное настроение. До тринадцати лет почти ни с кем не общалась. Всегда, сколько себя помню (и до сих пор) очень часто плакала, по нескольку раз в день, без особых на то причин. Нервная, трясутся руки.
В одиннадцать лет почувствовала ухудшение состояния. Ощущение своего несчастья и мысли о суициде вошли в привычку.
С тринадцати лет стала (вернее, у меня появилась возможность) гулять, употреблять алкоголь, вступать в беспорядочные половые связи. Ни к каким последствиям это не привело, особого значения этому никто не придавал.
В четырнадцать стала резать себя. Как бы из чувства вины. Осознала в этом возрасте, что ненавижу себя.
На протяжении тех пяти лет (11 - 16) у меня были чёткие так называемые "депрессивные эпизоды" (не знаю точно, так ли это называется, слышала где-то) - примерно по два месяца с интервалом в семь-девять месяцев я чувствовала очень сильную грусть, резко худела, плохо спала, снились постоянные кошмары, даже было что-то вроде галлюцинаций - вся еда казалась горькой.
В шестнадцать лет решила предпринять попытку что-то исправить после того, как поссорилась с матерью (у неё несдержанный характер, и она пыталась применить ко мне какое-то телесное наказание) и в истерике бегала за ней с ножом, а после пыталась выброситься с балкона - вылезла из окна шестого этажа и встала на карниз, туда-сюда по нему походила, прыгнуть не решилась; это спровоцировало мать втащить меня обратно в квартиру и начать плакать и причитать. Она предложила мне сходить в ПНД. Я пошла. Поместили меня в подростковое отделение психбольницы. Мне там было хорошо. Принимала анафранил, тералиджен, клопиксол даже зачем-то. Пробыла там два месяца. Врач диагноз не поставил, а только всё говорил, что я "сложная" и он не знает, как меня лечить. В общем-то, и выписал он меня просто так. Ничем этот курс лечения не кончился, кроме синдрома отмены анафранила и быстрого сброса набранных в дурдоме килограммов (анафранил подавляет чувство насыщения, поэтому из больницы я вышла толстая; а во время синдрома отмены две недели вообще ничего не могла есть и не могла встать, меня только рвало).
Сейчас мне восемнадцать. Мне повезло и уже почти два года я живу в собственной маленькой квартире в гражданском браке. Последние два с небольшим года странные. После больницы не было больше устойчивого "депрессивного" настроения (максимум - два дня подряд), истерик, попыток суицида. Решила, что в психиатрии как таковой разочаровалась, и что нельзя вылечить человека, не изменив всю его предыдущую жизнь, всё воспитание, всю личность его не подменив другой. Было ощущение, что я ничего не чувствую - ни радости, ни грусти. Потеряла эмоциональное восприятие красоты, перестала испытывать восхищение от того, что раньше его вызывало. И вроде на самом деле всё в порядке, но... как-то не так всё равно. Иногда мне говорят: "А помнишь, как..?" и я сперва не могу понять, о чём человек говорит. Только через несколько часов вспоминаю - ярко и в подробностях, удивляюсь, как могла забыть. Такой стала себе казаться позитивной, вроде бы. Часто кажется, что люди примерно (плюс-минус два года) моего возраста какие-то маленькие и у них всякий псевдофилософский возвышенный ветер в голове.
Уже год с лишним как почти не учусь. Иногда (раз в месяц, два) чувствую какой-то душевный подъём и иду в своё учебное заведение. Меня хватает на три-пять дней, в течение которых я думаю - ах, как замечательно! безделье мой враг! надо всегда так жить! Но потом опять не хочется ходить на учёбу и не могу себя заставить. Иногда только, когда надо к экзаменам готовится/сдавать их. Вообще я хозяйством занимаюсь, уборкой там, готовкой, мне всё это "в кайф".
В последние полгода (или больше? меньше? не могу даже определить срок) мне, кажется, стало хуже, что-то изменилось. Я вообще почти что теряю ощущение себя, своих мыслей, своего мнения. Никогда не бываю уверена в том, что меня поймут, если я что-то скажу. Не понимаю, зачем я что-либо делаю (как всю жизнь, впрочем). Преследует ощущение, будто время идёт слишком быстро, и я вообще не успеваю что-то делать. Часто задаюсь вопросом, давно ли (что такое "раньше", что - "теперь"?) я так (как - так? была ли другая жизнь?) живу. Всё не просто "притуплённое", как "раньше", а какое-то совсем уж "неопределённое".
Не знаю, как объяснить.
В последние несколько дней как-то совсем неприятно, и думается, а не попробовать ли мне ещё раз обратиться к психиатрии. В муниципальный стационар не хочется - там только остатки физического здоровья губить. Страховой полис не делала ещё - мне восемнадцать лет полгода назад исполнилось, руки не дошли (да и специально оттягиваю этот момент из-за стеснительности и какой-то настороженности по отношению ко всему районному, муниципальному и государственному). Много денег за попытку платить не хочется. Может, оно того не стоит.
А, самое главное же. Главное, что я вообще не могу понять, нужно ли мне что-то предпринимать? Насколько я нездорова, нездорова ли, или это в общем вполне нормально? - ведь никакого неадеквата не творю, не вешаюсь, не режусь, зелёных человечков не вижу. В этом-то и вопрос. Насколько серьёзна моя проблема? Что мне делать?
Ещё раз извините и заранее спасибо, если кто ответит...