Что-то не так (похоже на деперсонализацию)
#1
Отправлено 24 Март 2012 - 09:38
Извините, если не по адресу. Даже точно не знаю, какого рода ответ или совет хочу получить.
Никогда не ощущала себя здоровой и "нормальной". С пятилетнего возраста начались мысли о суициде. Обстановка в семье была нездоровая, родителей не люблю. В детстве испытывала постоянно подавленное настроение. До тринадцати лет почти ни с кем не общалась. Всегда, сколько себя помню (и до сих пор) очень часто плакала, по нескольку раз в день, без особых на то причин. Нервная, трясутся руки.
В одиннадцать лет почувствовала ухудшение состояния. Ощущение своего несчастья и мысли о суициде вошли в привычку.
С тринадцати лет стала (вернее, у меня появилась возможность) гулять, употреблять алкоголь, вступать в беспорядочные половые связи. Ни к каким последствиям это не привело, особого значения этому никто не придавал.
В четырнадцать стала резать себя. Как бы из чувства вины. Осознала в этом возрасте, что ненавижу себя.
На протяжении тех пяти лет (11 - 16) у меня были чёткие так называемые "депрессивные эпизоды" (не знаю точно, так ли это называется, слышала где-то) - примерно по два месяца с интервалом в семь-девять месяцев я чувствовала очень сильную грусть, резко худела, плохо спала, снились постоянные кошмары, даже было что-то вроде галлюцинаций - вся еда казалась горькой.
В шестнадцать лет решила предпринять попытку что-то исправить после того, как поссорилась с матерью (у неё несдержанный характер, и она пыталась применить ко мне какое-то телесное наказание) и в истерике бегала за ней с ножом, а после пыталась выброситься с балкона - вылезла из окна шестого этажа и встала на карниз, туда-сюда по нему походила, прыгнуть не решилась; это спровоцировало мать втащить меня обратно в квартиру и начать плакать и причитать. Она предложила мне сходить в ПНД. Я пошла. Поместили меня в подростковое отделение психбольницы. Мне там было хорошо. Принимала анафранил, тералиджен, клопиксол даже зачем-то. Пробыла там два месяца. Врач диагноз не поставил, а только всё говорил, что я "сложная" и он не знает, как меня лечить. В общем-то, и выписал он меня просто так. Ничем этот курс лечения не кончился, кроме синдрома отмены анафранила и быстрого сброса набранных в дурдоме килограммов (анафранил подавляет чувство насыщения, поэтому из больницы я вышла толстая; а во время синдрома отмены две недели вообще ничего не могла есть и не могла встать, меня только рвало).
Сейчас мне восемнадцать. Мне повезло и уже почти два года я живу в собственной маленькой квартире в гражданском браке. Последние два с небольшим года странные. После больницы не было больше устойчивого "депрессивного" настроения (максимум - два дня подряд), истерик, попыток суицида. Решила, что в психиатрии как таковой разочаровалась, и что нельзя вылечить человека, не изменив всю его предыдущую жизнь, всё воспитание, всю личность его не подменив другой. Было ощущение, что я ничего не чувствую - ни радости, ни грусти. Потеряла эмоциональное восприятие красоты, перестала испытывать восхищение от того, что раньше его вызывало. И вроде на самом деле всё в порядке, но... как-то не так всё равно. Иногда мне говорят: "А помнишь, как..?" и я сперва не могу понять, о чём человек говорит. Только через несколько часов вспоминаю - ярко и в подробностях, удивляюсь, как могла забыть. Такой стала себе казаться позитивной, вроде бы. Часто кажется, что люди примерно (плюс-минус два года) моего возраста какие-то маленькие и у них всякий псевдофилософский возвышенный ветер в голове.
Уже год с лишним как почти не учусь. Иногда (раз в месяц, два) чувствую какой-то душевный подъём и иду в своё учебное заведение. Меня хватает на три-пять дней, в течение которых я думаю - ах, как замечательно! безделье мой враг! надо всегда так жить! Но потом опять не хочется ходить на учёбу и не могу себя заставить. Иногда только, когда надо к экзаменам готовится/сдавать их. Вообще я хозяйством занимаюсь, уборкой там, готовкой, мне всё это "в кайф".
В последние полгода (или больше? меньше? не могу даже определить срок) мне, кажется, стало хуже, что-то изменилось. Я вообще почти что теряю ощущение себя, своих мыслей, своего мнения. Никогда не бываю уверена в том, что меня поймут, если я что-то скажу. Не понимаю, зачем я что-либо делаю (как всю жизнь, впрочем). Преследует ощущение, будто время идёт слишком быстро, и я вообще не успеваю что-то делать. Часто задаюсь вопросом, давно ли (что такое "раньше", что - "теперь"?) я так (как - так? была ли другая жизнь?) живу. Всё не просто "притуплённое", как "раньше", а какое-то совсем уж "неопределённое".
Не знаю, как объяснить.
В последние несколько дней как-то совсем неприятно, и думается, а не попробовать ли мне ещё раз обратиться к психиатрии. В муниципальный стационар не хочется - там только остатки физического здоровья губить. Страховой полис не делала ещё - мне восемнадцать лет полгода назад исполнилось, руки не дошли (да и специально оттягиваю этот момент из-за стеснительности и какой-то настороженности по отношению ко всему районному, муниципальному и государственному). Много денег за попытку платить не хочется. Может, оно того не стоит.
А, самое главное же. Главное, что я вообще не могу понять, нужно ли мне что-то предпринимать? Насколько я нездорова, нездорова ли, или это в общем вполне нормально? - ведь никакого неадеквата не творю, не вешаюсь, не режусь, зелёных человечков не вижу. В этом-то и вопрос. Насколько серьёзна моя проблема? Что мне делать?
Ещё раз извините и заранее спасибо, если кто ответит...
#2
Отправлено 24 Март 2012 - 10:54
#3
Отправлено 27 Март 2012 - 11:28
#4
Отправлено 28 Март 2012 - 11:11
Спасибо.
#5
Отправлено 28 Март 2012 - 11:37
Вот она, вот она где засела - это психологическая бяка И какой Вы себя считаете? И на каком основании Вы себя такой считаете?Никогда не ощущала себя здоровой и "нормальной".
Насчет пятилетнего возраста конечно сомневаюсь, но можете вспомнить, как к Вам относились мать и отец? Поясню: дети буквально воспринимают родителей, т.е. мама сказала, что я плохая и вообще ненормальная - значит я такая, ненормальная. А потом эта оценка себя остается, и человек оценивает мир, людей, себя через неё - например: Я никчемный, другие не такие и это ужасно. Мир ужасен, потому что я в нем ненормальна и т.д. Вариаций может быть тысячи.С пятилетнего возраста начались мысли о суициде. Обстановка в семье была нездоровая, родителей не люблю. В детстве испытывала постоянно подавленное настроение. До тринадцати лет почти ни с кем не общалась.
А для оценки состояния пройдите пожалуйста два теста:
- http://www.psysom.dn.../hamilton.shtml
- http://www.psysom.dn...ests/beck.shtml
Ну это Вы ошибаетесь, конечно прошлое изменить нельзя, но вот человека изменить можно, его мировоззрение, отношение к себе, людям, миру, к прошедшим событиям и прочему, сменить эти "кривые очки" приводящие к депрессии на более элегантные и точныенельзя вылечить человека, не изменив всю его предыдущую жизнь, всё воспитание, всю личность его не подменив другой.
#6
Отправлено 29 Март 2012 - 12:19
Просто не ощущала)Вот она, вот она где засела - это психологическая бяка И какой Вы себя считаете? И на каком основании Вы себя такой считаете?
Да, мне раньше, когда я это кому-то говорила, уже пытались доказать, что такого быть не может, так как до какого-то там возраста человек якобы не осознаёт смерть и т.д.)) Но значит ли это, что я не существую? Раз такого не может быть, значит, и меня не может быть, ведь у меня такое было)Насчет пятилетнего возраста конечно сомневаюсь
Ну, мать всю жизнь обзывалась - тупица, никчёмная, бестолочь, т.д. Брат тоже. Обидно, да. Ещё отец и брат били по голове, если надоедала. Тоже обидно было и больно очень.но можете вспомнить, как к Вам относились мать и отец? Поясню: дети буквально воспринимают родителей, т.е. мама сказала, что я плохая и вообще ненормальная - значит я такая, ненормальная. А потом эта оценка себя остается, и человек оценивает мир, людей, себя через неё - например: Я никчемный, другие не такие и это ужасно. Мир ужасен, потому что я в нем ненормальна и т.д. Вариаций может быть тысячи.
Проходила вчера, показывают тяжёлую, сильно выраженную, или как там было написано... в общем, показывают какую-то депрессию, явно тяжелее той, что я чувствуюА для оценки состояния пройдите пожалуйста два теста:
- http://www.psysom.dn.../hamilton.shtml
- http://www.psysom.dn...ests/beck.shtml
#7
Отправлено 29 Март 2012 - 12:22
Ну в этом мире хватает женщин которые занимаются домашним хозяйством и ничего другого не делают, главное чтобы и ей и её мужу это нравилось. Однако вас в этом варианте, похоже, что-то таки не устраивает. Постарайтесь выразить словами, на бумаге, что именно, вот вам и будет мотивация.Увы, charlotte, это неэффективно) Я не выхожу из дома потому, что мне не хочется. Никакой вид деятельности не заставит меня выходить из дома пять дней в неделю по расписанию. Так было со всеми местами, куда я пыталась регулярно ходить. Даже если мне в них всё нравилось и мотивация (хоть какая-то) была. Хоть какая-то - потому, что в глобальном плане я не стремлюсь ни к чему, как выясняется, если задуматься)
Спасибо.
Кроме того, возможно вам не хочется выходить из дома потому что внутри вы занимаетесь чем-то для вас более интересным, будь то просмотр интернет-сайтов (вроде этого сайта), телевизор, компьютерные игры, хобби, навязчивые размышления, и т.д. Если эта деятельность устраивает и вас и мужа, то успокойтесь и расслабьтесь - всё нормально, а если она отнимает время от чего-то более важного, то постарайтесь её ограничить по методу КПТ (см. мою ссылку выше).
#8
Отправлено 29 Март 2012 - 12:36
Конечно вы существуете, но у шизофреников в периоды болезни часто возникают "воспоминания которых небыло", т.е. настоящая память подменяется фантазиями или человек начинает неверно трактовать настоящие воспоминания, например, выпячивая только плохое или трактуя весьма негативно безобидные поступки окружающих. Я очень сомневаюсь чтобы вы хорошо помнили что с вами было в 5 лет, скорее всего реальность за это время весьма обросла фантазиями, и вы слишком мрачно смотрите на своё прошлое.Да, мне раньше, когда я это кому-то говорила, уже пытались доказать, что такого быть не может, так как до какого-то там возраста человек якобы не осознаёт смерть и т.д.)) Но значит ли это, что я не существую? Раз такого не может быть, значит, и меня не может быть, ведь у меня такое было)
Ну, мать всю жизнь обзывалась - тупица, никчёмная, бестолочь, т.д. Брат тоже. Обидно, да. Ещё отец и брат били по голове, если надоедала. Тоже обидно было и больно очень.
У меня, например, был такой случай когда шизофреник мне долго рассказывал как его в школе обижали мать и бабушка, а потом выяснилось что его бабушка умерла ещё до того как он пошел в школу, тоесть реально такого просто не могло быть. Как ни странно, этому шизофренику доставило большое облегчение понять, что его негативные вымыслы - всего лишь фантазии и преувеличения, а на самом деле у него было вполне обычное детство.
Попробуйте "помириться со своим прошлым", вспомните что-то хорошее о матери и брате, поймите и простите окружающих, ведь в конце-концов благодаря своей матери вы получили жизнь и всё то хорошее что в ней было. Наверняка в жизни у вашей матери было много страданий и стрессов, ведь воспитывать ребенка-шизофреника очень тяжело, и вам нужно её пожалеть и простить ей её срывы, иначе вы вредите только самой себе пережевывая прошлые обиды.
#9
Отправлено 29 Март 2012 - 12:36
Мне и мужу нормально вроде) Я так и хочу - закончить колледж и успокоиться. А пока что приходится беспокоиться, потому что у меня нет полного среднего образования. Может, его и можно и купить - если оно вообще понадобится. Но хотелось бы получить естественным путём вместе с дипломом колледжа. Да и мать же звонит, всякое такое. Конечно же, меня это тревожит) Ну и вообще - ощущение собственного ничтожества, что ли. По сути, нет ничего такого, что я умею делать отлично. Ни в чём я не достигла мастерства, а ведь желание было и возвращается иногда.Ну в этом мире хватает женщин которые занимаются домашним хозяйством и ничего другого не делают, главное чтобы и ей и её мужу это нравилось. Однако вас в этом варианте, похоже, что-то таки не устраивает. Постарайтесь выразить словами, на бумаге, что именно, вот вам и будет мотивация.
Кроме того, возможно вам не хочется выходить из дома потому что внутри вы занимаетесь чем-то для вас более интересным, будь то просмотр интернет-сайтов (вроде этого сайта), телевизор, компьютерные игры, хобби, навязчивые размышления, и т.д. Если эта деятельность устраивает и вас и мужа, то успокойтесь и расслабьтесь - всё нормально, а если она отнимает время от чего-то более важного, то постарайтесь её ограничить по методу КПТ (см. мою ссылку выше).
Что-то коряво пишу, извините
Ко второму Вашему посту
Вряд ли я шизофреничка - по крайней мере, не кажется мне так, и серьёзных симптомов никогда не замечала. А память у меня просто очень хорошая) Я даже пару-тройку картинок из младенчества помню, и мать подтверждала, когда я ей рассказывала, - дескать, ага, было такое. То, что было в пять лет, помню очень хорошо. А из совсем уж сознательного возраста - лет с десяти - помню и все более-менее значимые даты, когда что-то со мной происходило, и события, которые были связаны с этими датами.
#10
Отправлено 29 Март 2012 - 01:38
А может вы просто не хотите учиться назло тем кто вас заставляет это делать? Или вам просто тяжело в классе, поскольку вы пропустили так много занятий, что нагнать всех уже просто физически тяжело, а мотивации прикладывать усилия нет из-за сильной демотивации (типа, мне это все равно не понадобится, меня муж прокормит, мне и домохозяйкой быть нравится)? Кроме того, вы так и не ответили чем вы таким интересным занимаетесь дома одна целый день.Мне и мужу нормально вроде) Я так и хочу - закончить колледж и успокоиться. А пока что приходится беспокоиться, потому что у меня нет полного среднего образования. Может, его и можно и купить - если оно вообще понадобится. Но хотелось бы получить естественным путём вместе с дипломом колледжа. Да и мать же звонит, всякое такое. Конечно же, меня это тревожит) Ну и вообще - ощущение собственного ничтожества, что ли. По сути, нет ничего такого, что я умею делать отлично. Ни в чём я не достигла мастерства, а ведь желание было и возвращается иногда.
Что-то коряво пишу, извините
Постарайтесь всё-таки написать себе мотивацию на бумаге, ведь в гражданском браке нет гарантии что у вас всегда рядом будет заботливый и любящий муж который вас будет содержать. Молодость и красота проходит, и если вам, не дай Бог, прийдется жить самостоятельно, то даже для простой физической работы часто нужно хотябы среднее образование. Не ставьте себе слишком высоких целей, ведь достичь мастерства в каком-то деле удаётся немногим - на одного мастера приходится десяток обычных работников, которые и делают, кстати, основную работу. Постарайтесь стать для начала просто хорошим работником, а достичь совершенства - это не всегда возможно и не всегда от вас зависит.
А на счёт матери, раз у вас память хорошая, то постарайтесь вспомнить что-то хорошее, и концентрируйтесь на этом, а не на её недостатках. Она вас по-своему любит, раз заботится о вашем обучении, но наверно не совсем правильно и педагогично проявляет свою заботу. Простите ей её недостатки, ведь не всем матерям удается достичь совершенства и мастерства в педагогике тоже. Сейчас уже прошлого не исправить, сейчас вы уже самостоятельны, поэтому от ваших сегодняшних решений зависит гораздо больше чем от воспоминаний 10-летней давности. Виня во всём прошлое, вы упускаете время и возможность сделать лучше настоящее и будущее.