Толян Михалыч, спасибо, тема висит уже пол года, ни кому не нужная, хорошо, хоть Вы откликнулись. А то я даже сожалела, что тему создала, так как из-за этой темы, многие тролли надо мной насмехаются, тыча мне в нос, мой же диагноз, о котором я по недомыслию сама же на форуме всем поведовала, так как изначально расчитывала, на помощь, которую так и не получила.
Толян Михалыч, это точно не от передоза нейролептиков, я их уже практически не принимаю с 2002г. Лишь иногда короткими курсами в минимальных дозировках. Стараюсь как-то обходится без "костылей для мозга", да к тому же хороших современных нейролептиков мне ни где не достать, без рецепта не продадут, а рецепт участковый психиатр не выпишит, он у нас лечит одним лишь страрьём. У меня маленький выбор либо модитен депо либо трифтазин. (многие больные на его участке уже залечены до поздней дискинезии) Поехала как-то в ближайший крупный город к частнику, просила рецепт на зелдокс, ни фига не дал, сволочь! Говоит, слишком дорогой, материально не потяну. Я ему говорю, если моё состояние улучшится, то ведь я заработаю намного больше. Но он сказал, что лучше рисполепт, у него есть много дешёвых дженериков, а мне не нужен ни рисполепт ни его дженерики, так как этот хвалёный рисполепт с проплаченными фарм компаниями
РКИ, вечно сейчас пиарят, но судя по отзывам в интернете, людям он не очень помог, от негативной симптоматики практически не помогает, овощит - жуть, не меньше галки, но зато хуже чем галка купирует психоз, многие, кто его принимал приостром галлюцинозе, галлюциноз перешёл в хронический. Единственная от него польза, хорошо купирует маниакальные фазы при
БАР и
ШАР. Дальше, он мне после моего отказа от рисполепта я у него попросила выписать эглонил, так как он дешёвый (а врач этот почему-то берётся не за своё дело - подсчёт денег в моём кошельке) Эглонил мне помог великолепно, но гиперпролактинемия замучила и набор веса очень сильный пошёл, через 2 мес пришлось бросить, и я обратно к врачу поехала, просила пусть тогда сам подберет препарат, из дешевых и эффективных и с минимальными побочками, чтоб принимать постоянно и он не мешал. А он сказал, принимайте тогда снова трифтазин. А трифтазин, то он не особо и помогает, еще от него акатизия жуткая. А при высоких дозах, вообще тромбоцитопения. Лишь при микродозах 2,5мг в сут он не ощущается, но и помогает слабо, где-то на 30%.
"Достоверные и последовательные изменения общего качества поведения, проявляющиеся утратой интересов, бесцельностью, поглощенностью собственными переживаниями, социальным аутизмом.
Негативные симптомы (но не обусловленные при этом депрессией или фармакотерапией), которые могут быть выражены
апатией
бедностью или неадекватностью эмоциональных реакций
социальной отгороженностью
социальной непродуктивностью." - из этих симптомов подходит лишь социальная непродуктивность, ни как себя не заставлю на работу выйти, и апатия, в основном к физической деятельности, раньше спортом занималась, теперь физически очень сильно устаю, от малейшей нагрузки, даже уборку в квартире делать - для меня каторга, с эмоциональными реакциями всё в норме, нет бедности эмоциональных реакций и они адекватные, но оно как бы очень гипертрофированы, будто бы усилены через "рупор" малейшая радость радует до эйфории, малейшая печаль вгоняет в глубочайшую депрессию, и так моё настроение меняется по 100 раз на день, но всегда направленность аффекта адекватно обстоятельствам, если не считать его усиление в сотни раз. Вобщем вместо типичной для шизы уплощением аффекта - противоположный симптом - эмоциональная лабильность, при стрессах так вообще доходящая до недержания аффекта. Если под аутизмом подразумевать нарушение коммуникабельности, то он есть, а если замкнутость- то нет, наоборот, я очень люблю с людьми общатся, мне в одиночестве очень печально, бывает что вообще, так сильно привязываюсь к некоторым людям, что когда получается разрыв, то для мне ужасно больно, а разрыв чаще всего неизбежен, так как моя ужасная эмоциональная лабильность выведет из равновесия любого, кроме того, у меня еще повышена прямолинейность, я ненавижу лгать, льстить, подхалимничать, если я считаю, что мой друг не прав, я невыдерживаю и говорю в глаза правду, хотя знаю, что этого лучше не делать, чтоб не поссорится, но я к сожалению такая, и в результате тоже - разрыв. Вобщем я такой тяжёлый человек, что со мной дружить не так просто, только человек с великим сердцем мог бы дружить со мной, который бы на меня ни когда не обижался, ведь я ни когда зла ни кому не желаю, я вообще всех людей люблю, (даже наркоманов, я считаю, что это не их вина, а их беда по ошибке и глупости), а тех людей, кто ко мне по доброму отосится - люблю еще больше, но только им всем кажется, что я им делаю зло, но это не так, просто из-за вышеперечисленных проблем (эмоциональная лабильнсть и прямолинейность) со мной очень тяжело. И мне очень одиноко, я для людей как "марсианин" и даже мне легче найти взаимопонимание с шизофрениками, чем со здоровыми людьми. Мне даже кажется, что аутизм при шизофрении - это вторичный симптом, первично - нарушение синтонности, а потом уже человек при многократных разрывах от ношений с теми, к кому сильно привязался начинает замыкается в себе, а кто дружить то будет? -все всегда бросят, ведь мы - белые вороны. Я еще с детского сада чувствовала, что я не такая как все; это сейчас я понимаю, что я Homo Sapiens 2, а раньше принимала за ущербность.
" И ещё, под "нарушениями логического мышления" вы понимаете бред, или что?" - да, под норушением логики я понимаю бред, и у меня даже по этой проблеме "пунктик" типо бредофобия. - страх появления бреда. Я постоянно прохожу различные тесты на логическоее мышления, и пока что они показывают уровень логического мышления выше среднего. Кроме того, я всегда стараюсь мыслями своими поделится с окружающими, для проверки бред/небред. Так как я уже теперь вечно сомневаюсь в правильности собственных мыслей и не могу быть уверенна на 100% ни в одной из них, так как диагноз как бы "давит" на меня, самостигматизирует.
Изначально, мне диагноз был поставлен ипохондрический невроз в 1997г. У меня было тяжёлое детство, так как родители своим затянувшимся разводом и делёжкой совместонажитого имущества всё детство мне испортили, с 1996 по 2002г но я на них не в обиде, они не виноваты, что не сошлись характерами. (хотя последние несколько лет, они пытаются сойтись обратно, видимо им вместе тяжело, а порознь -еще тяжелее, по моему так и должна быть настоящая любовь, противоположности притягиваются, но противоположностям вместе ужится трудно) В 1997г у меня как раз был пубертат, и первая паническая атака пришлась на первый ПМС. Потом
ПА стали всё чаще и всё мучительнее, дошло до того что каждый вечер мучили по 6ч. подряд. Пришлось лечь в ПБ. Меня там хорошо подлечили, за 1,5 мес, так как лечилась я в Москве в хорошей клиники, современными (на то время) препаратами, да и условия содержания больных там тоже великолепные. Да и врач - профессор психиатрии, она тогда уже пожилая была. Надежда Сергеевна, если Вы еще жива, дай Бог Вам здоровья! Вы меня тогда отлично вылечили!
Потом родители переехали с МО в мухосрань, и меня перевезли, мне тут сразу непонравилось и у меня сразу к 1999г пошла реактивная депрессия, которая всё больше усиливалась постепенно, да еще их вечные скандалы и драки тоже жуть как выматывали нервы. Но я держалась несмотря ни на что, и хоть меня с 1997г из общего на домашнее обучение перевели, я добилась возвращения в школу, страралась учится на хорошие отметки, особенно я обожала биологию. Я уже тогда знала, что вырасту - стану ветеринаром. Закончив 9к. Меня уговоривали остаться на 10-11, так как хорошая была ученица, говорили, закончишь полное среднее и сразу в ветеринарную академию будешь поступать, а я всё равно ушла, мне уже нетерпелось начать изучать ветеринарию, поэтому я поступила в ветеринарный техникум, по окончании которого планировалпа поступить в академию, но тогда взяли бы сразу на 2-ой или 3-ий курс, не помню точно. Но к сожалению болезнь меня сломала, заболела я зимой тяжелым гриппом, с осложнением бронхит и гайморит, болела 3 нед. гемоглобин упал до 80, похудела до 37кг. Вобщем ужасно астенизировалась. И началась у меня бессоница, днем и ночью в полусонном состоянии хожу и не сплю и не бодрствую. Состояние жутко кошмарное, даже не описать словами и ни одно снотворное не усыпляет. И так продолжалось 15 суток без сна. Потом такое ощущение в голове началось, что как бы все мозги отекают, была у невролога, а он реально подтвердил, что мозги отекают, что это ни фига у меня не бред, но этот отек от того, что я не сплю. И сказал, что я уже все препараты перепробовала и ни чего не заставило мозг отключится и уснуть и отправил к психиатру, чтоб он мне что-нибудь тяжеленькое выписал, что выписывать не в компетенции невролога. Психиатр выписал мне сонопакс, я только пол таблетки приняла, как начался у меня ЗНС. Положили в ПБ, там залечивали жуть, но всё таки кое как к весне пошла на поправку и выписали меня в апреле. Поставили мне простую форму. С весны по осень состояние было великолепное, ни какой депры, даже наоборот, кажется (ретроспективно анализируя события) была гипомания, которую я тогда вообще не замечала. И в тот период я влюбилась в парня впервый раз. Но к осени он меня бросил, я была в ужасном шоке, да и родные мне вместо моральной поддержки насмехались надо мной, говорили, что так тебе и надо, что предупреждали, что не надо встречатся с ним, что он мне не пара, а я их не слушалась, что так мне и надо. Вобщем засыпали мои душевные раны солью, горстями засыпали. Я рыдала неделю, не ела не спала, была в жутком эмоциональном состоянии, даже не описать словами, даже была такая мысль убить его за то что бросил, убить родителей за то что смеются над моей болью, и себя, так как теперь вся жизнь стала поганой. Но я решила просто уехать подальше из города к дальним родственникам. Ушла из дома и пошла на вокзал, по дороге накатил острый вербальный галлюциноз, такой жуткий, что перекрикивали голова все реальные звуки. Пришлось до вокзала не добравшись попросить людей чтоб вызвали мне скорую. Они у меня что-то спрашивали, но я не слышала, все как рыбка просто открывали рот, так как голоса перекрикивали всё на свете. Кто-то мне даже дал то ли корвалола, то ли валидола, за чем-то, я уже не помню, я же не на сердце жаловалась, а на галлюциноз после стресса. Вобщем где-то лишь через час всё таки допросилась чтоб вызвали психбригаду, так как ни кто не видел, что у меня острый психоз, я же не буянила, а что такое галлюциноз - люди вообще не понимают. В ПБ с психиатром побеседовать не удалось, так как я его не слышала, я лишь сообщила, что парень бросил, родители злорадствовали, в результате неделю не спала, не ела , рыдала, теперь острый галлюциноз и ни чего не слышу, все звуки перекрикивают "голоса" Что меня срочно надо лечить, просилась чтоб побольше накололи галоперидола, так как купировать надо галлюциноз экстренно, а не сидеть в целый час в приемном покое и беседовать, всё равно я его не слышу, "голоса" всё на свете перекрикивают. Но всё же между голосами удалось мне услышать одну его фразу: "А может это не галлюцинации, а голоса Вам по радио передают и у Вас в голове приёмник?" Я говорю: "Какое на фиг радио, не понимаете что-ли, это всё от стресса, нервы вымотали до предела, крыша с'ехала совсем. Неужели не понятно?!!!" (это я уже потом поняла, что вопрос был задан, не чтобы меня позлить, а проверить есть бред или галлюциноз изолированный) Вобщем накололи мне аминазина, вместо галоперидола, да еще и привязали, а я этот препарат очень плохо переношу. Потом когда я проснулась "галоса" стали тихими и я уже смогла побеседовать с врачом, вобщем мне психиатр сказал, что не нужно было не спать неделю, приняла бы дома сразу снотворного и всё было бы нормально. И я всё таки выпросила галоперидол, и вообще я сначало требовала, отправить меня в лучшую клинику, утверждая, что мне тут не смогут помочь, даже согласие на госпитализацию из-за этого не хотела подписывать, сказала что подпишу, только если отправят в краевой цент. Так как несмотря на то, что выспалась, галлюциноз остался, но стал тихим. Кроме того заметила, что на меня как бы всё отделение смотрит и обо мне вечно думает, переглядываясь, а когда телек смотрю, то там говорят как бы не в камеру, а лично обращаясь ко мне. Кроме того, все люди в отделении, которых я первый раз видела казались похожими на кого -
либо из знакомых или родственников. Но галоперидол - суперпрепарат, за 3-е суток купировал полностью весь психоз. (не зря я его просила, а меня хотели лечить чем-нибудь помягче) Потом я подписала согласия, уже задним числом. Еще неделю давали его для закрепления эфекта, потом отменили, понаблюдали еще пару недель и выписали. Диагноз с простой формы поменяв на параноидную, только не понятно почему непрерывнотекущую, ведь психоз полностью купировался за 3 дня. Наверно из-за частых госпитализаций, за пол года ведь до этого, я ведь тоже лежала в ПБ, но мне тогда простую форму поставили. Вобщем наверно из-за этого и непрерывнотекущую мне написали. Потом после выписки участковый психиатр поставил мне полную ремиссию. И ни каких нейролептиков после этого не принимала. Вернулась учится обратно в школу, закончила 11кл. Вышла замуж, родила 2-их детей, потом поступила на заочное в техникум. А у меня потом еще в 2006г в связи с одном судебной ситуацией, пришлось пройти психолого психиатрическую экспертизу. И там не выявили ни одного СПЕЦИФИЧЕСКОГО симптома шизофрении, максимум тянет на преморбид, или даже на неврастению. Вобщем я излечилась полностью, но снять диагноз не решились, ведь полное излечение - это нонсен. Сказали нужно стационарную пройти, для того чтоб определить точно (эксперт психиатр 37 лет стажа и клинический психолог 23г стажа и не могли что ли амбулаторно понять есть F20 или нет? Скорее всего увидели что нет, но их же всех учили - шиза - неизлечимая болезнь) От стационарной я отказалась и так в воздухе диагноз и завис. А от судебного гражданского делопроизводства я отстранилась, оно потом решилось без меня, подробности о нём не хочу рассказывать -- это личное) Потом к 2008г уже начали портится отношения с мужем, началась потихоньку подкатыватся депрессия, бессонница подсела я на фенозепам. в 2010г железной силой воли бросила, месяц ломало жуть, но не бросить нельзя было, так как здоровье от него разрушилось ужасно, не бросила бы не выжила, был к тому времени и панкреатит, и эррозивный гастрит и песок в почках, и судороги часто хватали икроножные мышцы, и такая толерантность уже
ГАМК рецепторов к тому времени была, что можно было его за раз пол пачки сожрать и в даже голова не кружилась. С 2010 по 2011г было у меня всё отлично, здоровье восстановилось, я даже на работу пошла, торговала симками. А в феврале 2011г переболела очень тяжелым гриппом, с тех пор началась астенизация, и весна и лето прошли кое как, слабость и упадок сил начались потихоньку, а осенью опять простуда новая и уже окончательно сломила меня. И начала я уже лечится ПФТ, т.е для начало трифтазин, тот, что мне вечно выписывали в ПНД еще с 2002г для поддерживающей терапии, но который я раньше не принимала так как и так было всё отлично. Вот так и болею по сей день. Пару месяцев назад, всё таки начиналось небольшое улучшение, еще не 100% бодрость и прилив сил, но уже потихоньку всё же повышение энергетического потенциала было. Но недавно опять стресс (моя жизнь вечно полна стрессов) и опять упадок сил, да еще и по ночам практически не сплю, лишь 4-5ч в сутки, с утра и до обеда.