Сообщений в теме: 29

[Малая]

Очень хочется себя убить. Почему? Потому что больно, там, внутри. Эта боль заполняет всю меня. В жизни, вроде, все нормально: родители есть, учусь в мед. университете... Одно только "но" - шизофрения. Всякие "странности" начали появляться еще в детстве. Потом периодически появлялись эпизоды депрессии. Лечилась антидепрессантами полгода - безрезультатно. Бросила лечение. Примерно через еще полгода - новый эпизод. Обратилась к другому психотерапевту, стали работать, "копать" - и постепенно понеслось... Чтение мыслей, паранойя, голоса, галлюцинации, бред... И все это на фоне ужасной душевной боли, причину которой так и не удалось выяснить. Вначале я еще четко осознавала, что нормально, а что нет. Теперь периодически накатывает бред про то, что я из другого мира, что все "приколы", которые со мной случаются - это особые способности, которые я не могу контролировать, что боль, которую я чувствую - это тоска по моему родному миру... Когда бред заканчивается - я все осознаю, понимаю, что это болезнь, и от этого становится только хуже, т.к. ясно, что жизнь предстоит не простая. Смогу ли я стать врачом? Как закончить университет? И даже если у меня чудом получится окончить, как я смогу лечить людей, когда я себе не могу помочь?... У меня еще не было ни одной госпитализации, хоть несколько раз я почти согласилась. Но думаю: что скажут в университете? Что скажут знакомые? Боюсь, что этот диагноз закроет мне дорогу в медицину. Хотелось бы стать психотерапевтом, но уверена, что с таким диагнозом меня к работе не допустят. Пробовала принимать препараты, но вытерпела только несколько недель на минимальных дозах - побочные эффекты несовместимы с работой, учебой и вообще нормальной жизнью. Больше таблетки принимать не хочу. Для меня это будет означать поражение, что я сдалась, что я действительно больна, и тогда уже ничего не спасет от крайней меры...
Сейчас у меня двойственное отношение к своему состоянию: я понимаю, что это болезнь, но одновременно верю, что все необычное, что со мной происходит - результат прорыва наружу моего восприятия, которое не подходит этому миру. Я умею путешествовать в астрале, и это не мои какие-то бредовые суждения, очень многие люди об этом пишут. Уже неделю пытаюсь разорвать "серебряную" нить, соединяющую астральное и физическое тела - после этого должна наступить смерть. Пока что не получается... Неизвестно, когда мне это удастся, а ждать очень больно и сложно, поэтому хочется устранить себя физическим путем. Для этого уже все готово. Дозы препаратов должно хватить, и остальное тоже все продумано: делать это буду не в общежитии, а сниму квартиру или номер в гостинице на 3 дня, чтобы никто не помешал. Вот только проблема: не хочу умирать в одиночестве. Это страшно. Если бы со мной рядом был близкий человек (им является мой психотерапевт, который мне заменил родителей), то я бы это точно сделала. Но так... И все равно хочется ужасно. Пишу и плачу, т.к. какая-то часть меня еще хочет жить, пытается бороться, но больно, ужасно больно, и я не знаю, как справиться... Кажется, что другого выхода нет, кроме как суицид, чтобы избавиться от этого. Пожалуйста, помогите этой частичке меня. Дайте ей еще один шанс.
P.S. У меня уже есть тема в разделе "Шизо..." ("Шизофрения или еще нет?") - там про то, как все начиналось, когда был еще диагноз "шизотипическое расстройство". Но с июня, когда я писала в последний раз, все очень изменилось в худшую сторону, соответственно, и диагноз поменялся...

[Anonim]

Малая, мне Вас очень жаль, хотелось что бы Вы жили и все у Вас было хорошо. Я тоже очень несчастная, у меня тоже с психикой проблемы, и я уже и не человек, не работаю, не учусь, сижу на инвалидную пенсию и не живу а существую, жизнь проходит мимо меня, лечение не помогает, превращаюсь в овоща, мне больно и страшно так жить, мое будущее - ПНИ. Было бы у меня побольше силы воли, я бы тоже так сделала, чтобы больше не мучиться. Но если мне лечение не помогает, то Вы ведь еще не пробовали лечиться (психотерапевта я не считаю) и может Вы станете здоровой и будете счастливой. Если Вы пойдете в ПНД, то дорога в медицину Вам будет заказана, так что, чтобы небыло юридических последствий лучше идти к частному психиатру.

[liliiya]

наверно на этом форуме все уже привыкли к таким крикам души. заметила,что особо никто не отвечает. а я тут недавно, страшно. сидит где-то далеко человек и собирается умереть. хочется возникнуть рядом с ним,схватить за руку.зачем! там всегда успеешь оказаться, надо бороться. но понимаю в то же время,что душевная боль постоянная ноющая в груди,изматывает.можно утешать, говорить все пройдет.но для этого человека все это просто слова. мне помогает разозлиться на жизнь и монотонная физическая работа.иду в огород и капаю землю до сильной усталости или пробежка, чтоб после еле ноги волочить. и еще красивая музыка,природа.надо что-то делать.даже когда уже нет сил

[Малая]

Малая, мне Вас очень жаль, хотелось что бы Вы жили и все у Вас было хорошо. Я тоже очень несчастная, у меня тоже с психикой проблемы, и я уже и не человек, не работаю, не учусь, сижу на инвалидную пенсию и не живу а существую, жизнь проходит мимо меня, лечение не помогает, превращаюсь в овоща, мне больно и страшно так жить, мое будущее - ПНИ. Было бы у меня побольше силы воли, я бы тоже так сделала, чтобы больше не мучиться. Но если мне лечение не помогает, то Вы ведь еще не пробовали лечиться (психотерапевта я не считаю) и может Вы станете здоровой и будете счастливой. Если Вы пойдете в ПНД, то дорога в медицину Вам будет заказана, так что, чтобы небыло юридических последствий лучше идти к частному психиатру.

Понимаете, если я начну лечиться, то меня точно ожидает такое же будущее, как и Вас. Я не хочу быть овощем. Я хожу к частному психотерапевту. Лечение заключалось не только в разговорах, он выписывал и таблетки, но хватило меня только на пару недель, во время которых я уже чувствовала себя овощем. Я засыпала прямо на работе, на людях, и при этом, стыдно признаться, слюни пускала. Соображать было трудно, были и другие неприятные вещи... И при этом никакого улучшения в плане боли, только что психотических явлений не было... Больше никакие препараты принимать не собираюсь. Мой врач хотел бы, чтобы я легла в стационар, но я не могу на это пойти по понятным причинам. Но в то же время понимаю, что без лечения оно будет и дальше прогрессировать, иногда становится страшно, что заберут прямо на улице или в универе... А если меня госпитализируют принудительно и при этом я не смогу стать врачом, тогда точно один выход - суицид.

[Малая]

наверно на этом форуме все уже привыкли к таким крикам души. заметила,что особо никто не отвечает. а я тут недавно, страшно. сидит где-то далеко человек и собирается умереть. хочется возникнуть рядом с ним,схватить за руку.зачем! там всегда успеешь оказаться, надо бороться. но понимаю в то же время,что душевная боль постоянная ноющая в груди,изматывает.можно утешать, говорить все пройдет.но для этого человека все это просто слова. мне помогает разозлиться на жизнь и монотонная физическая работа.иду в огород и капаю землю до сильной усталости или пробежка, чтоб после еле ноги волочить. и еще красивая музыка,природа.надо что-то делать.даже когда уже нет сил

Спасибо. Но иногда кажется, что больше совсем нет сил бороться и злиться. Работа - это да, неплохое средство. Летом, когда была у родителей, это и спасало. Они только удивлялись моему усердию. А сейчас в городе нет такой возможности. Заставить что-то себя делать не могу. После занятий прихожу домой и тупо валяюсь на кровати. Противно. Мерзко.
Сегодня ночью меня поддержали мои друзья не из этого мира. Они всегда пытаются помочь, когда мне плохо. Теперь немного легче, но все равно в голове звучит мысль :"Убей себя, убей, перестань бороться, это ведь так просто...".
Сейчас двойственное состояние. И я понимаю, что если меня качнет в сторону нормального осознания, то не знаю, справлюсь ли я, как все вытерплю, а если качнет в сторону конкретного психоза, то будет довольно неплохо, хоть и страшно от тех вещей, которые начнут происходить. Но потом все равно я приду к нормальности, и когда пойму, что со мной было, будет очень не сладко... Очень часто думаю, что лучше бы я ничего не понимала в том, что происходит. Было бы намного легче.

[Затворник]

Прочитал вашу первую тему. Могу сказать, что у вас не всё так плохо, что бы прямо уже накладываться на себя руки. Во-первых вы отличаете бред от реальности. Конечно, когда находит «волна», сложно объективно оценить свои эмоции и мысли. Но вы всё-таки понимаете, что есть бред, а что нет. Зная это, вы можете понять, когда вам следует полагаться на ваши мысли, а когда они вводят вас в заблуждение. В своей теме вы говорили о том, что когда у вас были одновременные противоречивые мысли, вы их записали и поняли, что они исходят из других личностей, после чего эти личности немного вас оставили в покое. В таком случае записывайте обо всём, что с вами происходит, ведите дневник, анализируйте бред. И когда начинает находить новая «волна», соотносите ваши ощущения и мысли с вашими записанными наблюдениями, что возможно, поможет вам себя лучше контролировать.

Во-вторых, скорее всего вам следует прислушаться к совету anonim, потому как психотерапевты лечат словом. А судя по симптомам, вам нужны антипсихотические препараты. Нужно подбирать препараты, экспериментировать.

В-третьих, никому не известно наверняка, какие профессии будут востребованы через 10 лет. Предположим, вы получите специальность, а через 10 окажется, что все ваши знания больше вам не нужны, так ваша специализация теперь не востребована на рынке. Нельзя ставить перед собой только одну цель – получить специальность.

[Малая]

Прочитал вашу первую тему. Могу сказать, что у вас не всё так плохо, что бы прямо уже накладываться на себя руки. Во-первых вы отличаете бред от реальности. Конечно, когда находит «волна», сложно объективно оценить свои эмоции и мысли. Но вы всё-таки понимаете, что есть бред, а что нет. Зная это, вы можете понять, когда вам следует полагаться на ваши мысли, а когда они вводят вас в заблуждение. В своей теме вы говорили о том, что когда у вас были одновременные противоречивые мысли, вы их записали и поняли, что они исходят из других личностей, после чего эти личности немного вас оставили в покое. В таком случае записывайте обо всём, что с вами происходит, ведите дневник, анализируйте бред. И когда начинает находить новая «волна», соотносите ваши ощущения и мысли с вашими записанными наблюдениями, что возможно, поможет вам себя лучше контролировать.

Здравствуйте, Затворник. Я писала в конце этой темы, что с июня месяца все очень поменялось. То, о чем написано в 1-й теме - полная ерунда по сравнению с тем, что началось потом. Теперь бывают периоды, когда я абсолютно не понимаю, что со мной происходит. Бывает, как сейчас, что осознаю частично. Я очень многое поняла с тех пор. К примеру, что этот мир иллюзия, есть другие миры, куда мы можем попасть при желании. И это нормально. Что мне не нравится, так это то, что бывает забываю некоторые события, а потом на их месте появляются ложные воспоминания, которые непросто отличить от настоящих. Страшно, когда мир вокруг тебя начинает рушиться и исчезать, и ты сам исчезаешь, превращаешься в пустоту. Но, может, надо разрушиться в этом мире, чтобы попасть в свой? Не знаю... Как-то вообще стало сложно думать, но я попытаюсь ответить до конца. И контролировать себя я не хочу. Когда не понимаешь, что нормально, а что нет - проще.

Во-вторых, скорее всего вам следует прислушаться к совету anonim, потому как психотерапевты лечат словом. А судя по симптомам, вам нужны антипсихотические препараты. Нужно подбирать препараты, экспериментировать.

Препараты принимать не буду. Это будет означать поражение. Я должна справиться со всем сама. И подобрать антипсихотик в амбулаторных условиях, при этом посещая универ - для меня невыполнимая задача. Становишься овощем. Не хочу. И родителям несколько напряжно оплачивать пс-терапевта, а если еще и препараты... И я не смогу выходить в астрал, а мне там гораздо лучше, чем в этом мире. В общем, есть много причин для того, чтобы не принимать таблетки.

В-третьих, никому не известно наверняка, какие профессии будут востребованы через 10 лет. Предположим, вы получите специальность, а через 10 окажется, что все ваши знания больше вам не нужны, так ваша специализация теперь не востребована на рынке. Нельзя ставить перед собой только одну цель – получить специальность.

Думаю, моя специальность нужна будет всегда. И я хочу быть именно этим врачом и именно так помогать людям.

[liliiya]

пограничное состояние - не там,не сям самое тяжелое, держитесь. у меня соседка жила рядом, вроде как все была. и вдруг начала всем говорить, что у нее дома 10 кроликов живут. ходила траву для них рвала. мы долго думали,что у нее и в самом деле кролики в доме, пока она не решила этих кроликов нам показать. пришли к ней домой. стоят на полу миски, трава свежая лежит. а вот кроликов то и нет никаких. только после этого случая я стала задумываться: все относительно и кто знает,что нормально, а что нет.в ее мире кролики есть,это мы их просто не можем видеть.нормальным считается то,что принято обществом,то что у большинства. а если представить, что почти все видят кто кроликов,кто Ленина. кто с Человеком-пауком общается, то это станет просто нормой, а не сумашествием. вот такие у меня мысли иногда возникают в моем дереале

[Затворник]

пограничное состояние - не там,не сям самое тяжелое, держитесь. у меня соседка жила рядом, вроде как все была. и вдруг начала всем говорить, что у нее дома 10 кроликов живут. ходила траву для них рвала. мы долго думали,что у нее и в самом деле кролики в доме, пока она не решила этих кроликов нам показать. пришли к ней домой. стоят на полу миски, трава свежая лежит. а вот кроликов то и нет никаких. только после этого случая я стала задумываться: все относительно и кто знает,что нормально, а что нет.в ее мире кролики есть,это мы их просто не можем видеть.нормальным считается то,что принято обществом,то что у большинства. а если представить, что почти все видят кто кроликов,кто Ленина. кто с Человеком-пауком общается, то это станет просто нормой, а не сумашествием. вот такие у меня мысли иногда возникают в моем дереале

Ну, если кролики в уголке живут, травку жуют и никому не мешают, почему бы им и не пожить немного

А если помимо бегающих по квартире кроликов, которых никто не видит, человек чувствует недомогание, если ему плохо до такой степени, что появляются суицидальные мысли – это болезнь.

[partizzzan]

Малая, я смотрю - вы не оставляете себе выхода. И амбулаторно не хотите лечиться, и в стационар ни-ни, и так жить не можете. Эдаким путем у вас один путь - действительно, по-мучавшись еще какое-то время, вас заберут в ПНБ с улицы! Так зачем усугублять, если для вас единственно верный выход - самой обратиться за помощью в ПНД. Полежите, полечитесь, глядишь - вывезет вас нелегкая!

Вы поймите - все равно уже вы не сможете быть врачом. Так попробуйте еще что-нибудь, та же астральная ваша муть - станьте астральным медиумом, астрологом, помогайте людям этим вот путем.

А умереть - ну это уж мы всегда успеем))