Всем привет. Уже пару раз перечитывал эту тему с начала и до конца, пытаясь найти ответ на свой вопрос. Но все таки решил написать. Прошу о помощи. В общем, раньше у меня была довольно спокойная жизнь, не учитывая период детства (13 лет), там были моменты когда я убегал из дому на месяц или меньшие сроки изза того что в семью пришел отчим (полный мудак, никогда не понимал меня и неоднократно бил),( я уже и забыл бы об этом, но сейчас как то анализирую то психическое состояние), в тот период столкнулся с подростковой наркоманией, видел как мои одногодки курят первинтин, травку, пьют алкоголь и употребляют дешевые аптечные таблетки типа комбиспазма, оксигана и т.д, сам тогда только выпивал, пару раз принимал комбиспазм, но мне не нравилось. Потом началась более осознанная жизнь, понял что все это бред полный, с лет 15 осознанно стал вегетарианцем, это тогда было немножко модно, но мои причины (больше этические) были достаточно веские, и я осознанно остаюсь вегетарианцем до сих пор (сейчас мне 20 лет). Но не в этом суть. примерно с 16 начал курить траву. Она на меня действовала как и на всех, мне очень нравился эффект, отлично себя чувствовал, очень любил размышлять на всякие глубокие темы, да и просто от души посмеяться, ну в общем всё как и у всех. Последние года два употреблять стал намного регулярней, перешел чисто на сорта, появилось множество таких же знакомых, и план стал доступней, и все его курят. Последний год регулярное употребление каждый день. План больше не оказывал на меня такого сильного влияния как раньше, я мог спокойно накурится с люльки на работе бошками и сидеть в офисе не чуствуя себя обдолбаным, наоборот, мне становилось уютно и хорошо, мысли слаженные мог выполнять под накуром задачи любой сложности. Общаться с кем либо, работать, отдыхать, что угодно. В общем план начал оказывать на меня именно такое влияние как и должен. Мое сознание стало довольно крепким, я очень хорошо чувствовал свою личность, был уверенным в себе, психически сильным человеком и достаточно умным. Чуть менее половины года назад познакомился с психоделиками, (nBOMe 25d+nBOMe 25f который мне зарекомендовали как наиболее близкий аналог к ЛСД) короче говоря два нбомовских модуля на одной марке. Первое впечатление: просто шикарно. Когда читал ЛСДшные трип репорты, понимал что чувствовал то же самое, мне очень нравилось ощущение мира, мысли которые приходили в голову, очень тащился с визуалов, не чувствовалось никаких входов, не выходов, все просто плавно приходило и уходило. Очень заинтересовало это вещество, захотелось показать все это всем знакомым. Тем более что человек который мне это дал, заверил в безвредности вещества, мол жри хоть каждый день, плохого эффекта не будет все равно, мне очень все это нравилось, понимал что это расширение сознания, переоценка приоритетов для большинства людей, и т.д. Но часто принимать его все равно не хотелось, так как понимал что это бессмысленно были мысли что буду употреблять раз в пол года, для переосмысления жизни, и т.д. Но все не так радужно как казалось. Знакомых у меня столько что ужас( знаю чуть ли не пол города) + куча друзей с других городов. И всех хотелось накормить. Мой второй трип был через 3 дня после первого. Толерантности не почувствовал. Следующий через полторы недели. Потом опять через недельку или две, потом думаю ну ладно хватит, но тут бац, поездка на природу, нужно полюбасу прихватить с собой этой штуки, ну и таким образом за последних пол года моя девушка насчитала мне около 15 трипов ( и это только те что знает она), я еще раза три наверное скрывал от нее такие прогулки. Началось все относительно недавно. Примерно месяц назад. Перед поездкой в Львов я поел 1/8 марочки, мне эффект очень понравился, так как практически небыло тяжелых входов, никакой стимуляции, не визуалило (не считая яркие цвета и четкость зрения), очень плавные и красивые мысли, приятные ощущения. На утро уехал в Львов с друзьями, у нас был запланирован трип. Учитывая толерантность, я решил чтобы нормально протащится съесть целую половину. Так же половину ели со мной два друга, остальные 1/8. Жесткие входа, меня буквально уносило. Когда начало визуалить я был просто в полнейшем шоке, я насмотрелся такого что это очень сложно передать. Где то часа два или три мы пробыли в квартире в диком шоке от происходящего, но это нам нравилось, эмпатия была на самом высочайшем уровне, я даже не знал что такое возможно, я практически чувствовал эту связь со всеми трипующеми (единое сознание, и все такое) в общем как то мы выбрались на улицу, пошли гулять, все было прекрасно + нас не хило стимулировало, мы буквально бегали по городу, по небольшому лесу что находится не далеко от центра Львова, (кто был тот знает), там словили просто невероятный визуал где то на пятом часу трипа, когда в темноте нашли площадку, по краям на ней стояло два столба, а столбы были соеденены сеткой для волейбола, меня почему то потянуло к той сетке, так как она блестела, я и еще два моих друга (что тоже сожрали по половине) пошли к сетке её осматривать, один из них немножко поднял руки и немного быстрее пошел к ней, хотел что бы сетка его оттолкнула, и тут я смотрю он тупо проходит сквозь неё. От осознания на сколько это сильный визуал, я был просто в шоке, потом присмотрелся к сетке там где она должна была крепится к столбу, а она там дико не стабильна, как будто её сильно натянули и отпустили. Короче говоря мы оттуда смылись, оставили на следующей поляне одного друга и подругу под 1/8 и дальше на стимуляции погнали летать по городу. вернулись домой на 7 часу трипа, эффекты уже заметно спадали, трип почти прошел, сели за водный. у нас были очень крепкие бошки, по мощности действия сравнимы с каким то сильным реактивом химического канабиноида, я не помню сколько мы банок хлопнули, но скурили мы всё до последнего. это очень много. Через минут 20 или 30 после этого моего друга очень сильно перекрыло. Мне это показалось очень странным так как трип уже практически кончился, а накур так действовать не должен. У него стало тупое выражение лица, он начал сильно обращать на меня внимание, начал вжимать меня своим телом в стену, мне от этого стало очень очень страшно, тем более что я сам практически не вменяем, я не понимал что с ним происходит, и он сам не понимал. Я смотрю на его лицо а человека там нет. В прямом смысле. Просто оболочка. Как оказалось эмпатический уровень у него вырос на столько что это привело к вот таким последствиям. На его телефон просто позвонил друг который ранее остался на поляне с девушкой залипать на звезды, хотел чтобы мы впустили его в квартиру. Когда он позвонил ему, его перекрыло, дисплей телефона стал виден ему образно говоря на весь экран( все что он видел это дисплей и огромная пульсирующая кнопка, мой друг был не вменяемым до самого утра, когда всех уже отпустило. он говорил что все управляют его сознанием, что он может перематывать время вперед и назад, еще он управлял ВСЕМ обычной расческой, держа её в руках, пытался с неё позвонить, и т.д, и все что мы говорили он думал что это про него, как только я скажу слово сознание он дико пялясь на меня -"ЧТО МОЁ СОЗНАНИЕ???" его очень циклило, когда мы отправили его открыть дверь для друзей, он вышел в подъезд, потом вернулся, не помнив что только что делал, мы опять его отправили, он вернулся сообщив что у него сломался ключ. ( а какой ключ когда нужно просто открыть дверь подъезда? ) когда мы пошли проверять в чем дело, обнаружили что он нашел в подъезде какие то двери которые ведут в никуда (там попросту стена или что то подобное), вставил в дырку какую то железяку, и даже не в замочную скважину а просто в какую то дырку что нашел в дверях. Простите за такое множество лишнего трёпа, но я хочу наиболее подробно описать всю ситуацию. Так вот, всегда когда я на него смотрел, я понимал что начинаю мыслить так само как он, меня тут же зацикливало на чем то, я очень пугался сойти с ума, страх был настолько велик что я в итоге силой захватив с собой подругу унес ноги оттуда, мы пошли гулять, но это была не прогулка а просто невероятной силы борьба с очень крепким бэдом, который спровоцировал мой неадекватный друг. я не мог про него думать, как только вспоминал его имя, сразу начинал мыслить так же как он, цикл цикл цикл цикл цикл в цикле в цикле, ну я думаю вы понимаете о чем я. я выбирался как мог, но как то выбрался. под утро мы вернулись на квартиру и нам сообщили что наш друг раздуплился резко минут 10 назад. всеобщее облегчение. он еще не в себе от пережитого, но все же нас не посадят и наш друг с нами. через недельку после произошедшего, я употребив среднее количество алкоголя, покурив немного, по пьяни решил что ох какая крутая туса и можно немного загнаться, закинул четверть под язык. я и еще двое друзей. первые полтора часа все как обычно, но я как то не мог войти именно в трип, мое сознание сопротивлялось веществу, а вещество то сильное очень, и когда такое происходит, бэд просто обеспечен. огромная тусовка порулила ко мне на хату ( 2х этажный дом), там алкоголь, водный, все дела. когда я попал домой начался бэд невероятной силы. страх сойти с ума был просто огромным, да я и так практически сходил с ума, мне было ни капли не весело, я не входил в трип, а в буквальном смысле ВИДЕЛ что это вещество делает с моим сознанием, оно меня практически убивало. я думал я не выберусь. все было в самых мрачных тонах в каких только возможно. сплошная чернуха. На следующий день все нормально, но я принял решение никогда больше не принимать этой дряни. Проходит 2 недели. Вот сдесь начинается самое интересное.
У меня ни с того ни с сего начинается очень сильная паранойя. Она сплошной волной накрыла мою жизнь, паранойя по поводу любой вещи о которой ты думаешь. Постоянная волна в теле (тревога), начали опухать руки, а это просто жесть, постоянная потливость, я был в шоке от происходящего, нагуглил кучу инфы про паранойю и понял что не в ней дело. И только представте себе, только когда со мной такое начало происходить, я ввел в гугл запрос "последствия употребления нбома". Нашел все свои симптомы. Постоянная потливость, опухание рук, постоянная волна в теле, расстройство желудка( постоянно отрыгивал и пердел). еще через день меня начало визуалить. на работе находиться было практически не возможно, не возможно концентрировать внимание на чем либо (работаю с документами), постоянная игра света, просто невероятные ощущения. очень и очень страшно. постоянный страх сойти с ума, хочется с кем то говорить, находится одному очень сложно. прошло 2 недели, руки перестали опухать, потливость ног на невысоком уровне, постоянный визуал (яркие цвета, немного плавающие поверхности, вод даже сейчас когда пишу это и концентрирую внимание на курсоре, текст что выше- плавает волнами. очень четко стал все видеть, ощущение каких то 3д очков + яркие цвета и немного плавающие поверхности + постоянный страх сойти с ума не дают нормально жить. последнюю неделю не ощущаю личности как таковой, стараюсь делать то что делал до этого, просто повторяя свои действия, другого выхода нет. работать стало очень трудно, очень нарушилась кратковременная память, да и память в целом. волна в теле вроде уже не так сильно ощущается. Постоянно замечаю за собой тревожность и страх, мир как будто не реальный, как будто это выдуманная кем то реальность, и все ведут себя в ней как личности а я просто не могу. не знаю что с этим делать, очень прошу о помощи так как очень сложно с этим жить. Вчера имел неосторожность курнуть сорта, меня как будто вернуло в тот бэд от четвертины, я думал я полностью поеду умом. Пространтство постоянно воспринимается более масштабно, чувство схожее с таким как в трипе. Еще замечаю что иногда по бокам что то мелькает, как будто пролетела муха и оставила за собой шлейф, что то в этом роде. Прошу посоветуйте мне какой то препарат без сильных побочек, мне главное убрать эти немного плавающие поверхности, страх и тревогу и эту жесткую деперсонализацию, мне очень страшно, я не хочу лишится работы и самое главное - ума.