Отправлено 27 Апрель 2013 - 12:30
Мне 27 лет. Есть гражданский муж и ребёнок 5 лет. Работаю.
Я чувствую, что всю жизнь только страдаю. Мой муж говорит, что я вижу мир только " в чёрном цвете". Я постоянно испытываю чувство вины, страх, тревогу, волнение, недовольство собой, смущение, стыд, боюсь кого-либо разочаровать, сделать что-то не так, очень боюсь критики. Бываю очень агрессивна с мужем и дочерью, кричу на них, прихожу в ярость, потом жалею об этом. Часто плачу, раздражаюсь по каждой мелочи: когда кто-то издаёт звуки,когда ест, пьёт, шелестит пакетом и т.д. Сейчас у меня апатия и очень сложно заставить себя что-то сделать, потому что ничего не приносит радости. Хотя на работе я очень стараюсь быть идеальной, хочу показать себя лучше чем есть. В моём коллективе только мужчины и в этом мне повезло, так как мне либо не интересно с женщинами либо воспринимаю их как соперниц. На бывшей работе у меня были преимущественно женщины и они меня все раздражали и казались глупыми.
В детстве я чаще всего испытывала чувство стыда, недовольства собой, страхи-не помню чтобы я ощущала себя счастливым ребёнком. Всегда были подружки, которые были лучше меня, хотя я всегда пыталась стать лучше, в школе была отличницей. Росла я только с мамой. С 11 лет начала считать себя толстой и всю жизнь недовольна своей фигурой. только лет в 17 была довольна, так как при росте 167 весила 53 кг. Сейчас вешу 63 и постоянно много ем и при этом ненавижу себя за это. занималась какое-то время спортом, но так и не похудела, потому что постоянно испытываю потребность в еде. В 13 лет я влюбилась в "плохого" парня и долго добывалась его внимания. он встречался с другой, но при этом проводил время со мной тоже. я так сильно его любила, что была согласна на роль второй подруги, хотя тогда мы это не обсуждали, просто встречались тайно от его "официальной" подруги. мне было так мучительно видеть их вместе. я резала себе руки, слушала тяжёлую и депрессивную музыку. я не оставляла попытки добиться преимущества и в итоге, когда мне было 16 лет-он расстался с той, другой и остался со мной, у нас было счастливое лето, но меня не отпускали мысли о той другой, я испытывала боль и ревность. потом эта ревность стала навязчивой, я боялась. что он мне изменит и постоянно пыталась быть рядом с ним. мы поженились под давлением моей матери(хотя она его ненавидела, но считала, что нельзя жить вместе не расписашись). Ревность меня поглотила-больше меня ничего не волновала .я боялась измены. Сэкса мне не хотелось, всячески избегала-мужа это очень напрягало.Обратилась к психотерапевту впервые в 18 лет. Принимала рекситин и сонапакс-стала лучше себя ощущать и чувствовать радость, но потом, прервала лечение и всё вернулось, я устраивала истерики, потом муж хотел уйти от меня, я этого очень боялась, умоляла передумать. мы пожили так 4 года. потом он мне изменил и стал встречаться с другой, в тот же самый момент я общалась с его другом, так как хотела быть там же, где и муж(а он меня с собой не брал). Мне нравился его друг и у нас начался роман одновременно с тем,как муж завёл роман с другой. его друг предложил переехать к нему, мне некуда было идти, за исключением мамы, но к ней я не хотела. я перехала, мы стали жить вместе и через несколько месяцев я забеременела. я не планировала беремнность, но и сильно не сопротивлялась, потому что мне какзалось, что я должна родить для теперешнего мужа и для мамы, потому что она осталась одна(бабушка умерла). после родов я чувствовала себя уродиной и как в клетке. мне так не хватало свободы, нормальной фигуры. для меня период младенчества моего ребёнка был пыткой. как будто я в тюрьме. и по сей день меня мучает отсутствие свободы, хотя я очень люблю и забочусь о своей дочери. муж мне давал немного времени по вечерам-я бегала к друзьям, там были преимущественно парни, но я испытывала какую-то потребность в признании что ли.. секса тоже не хотелось, всё время какой-то страх перед половым актом, хотя ничего страшного не происходит и даже иногда получаю удовольствие, а иногда болезненные ощущения. я всячески пытаюсь избегать секса. а у мужа постоянная потребность. потом муж решил переехать в другую страну-я очень этого не хотела из-за матери (боялась оставить одну) и прочих страхов. муж уехал, чтобы устраивать нам новую жизнь, а я накануне уезда попала в дтп. сбила мопедиста. мне признали виновной и начали запугивать. я была на пределе. обратилась к психотерапевту-пропила курс плезила, сонапакса и феназепам при необходимости,когда приступы страха начинались. когда прошёл суд и вернулся муж я закончила курс лечения и стало легче. когда ребёнка отдали в сад, пошла работать не по специальности,чувствую себя нереализовавшейся, так как не думала раньше о будущем и несерьёзно подошла к выбору профессии. с первой работы меня уволили-это было для меня большим стрессом и позором, который я не могу пережить по сей день. моя дочь болела пневмонией и мы лежали в реанимации и я даже тогда думала, что "а как же работа, я же начальство подвожу", а потом вышла работать и за то ,что неосторожно задела самолюбие начальника, который мне был отвратителен, была вызвана на ковёр им и его женой-они меня унизили и я до сих пор не могу с этим смириться и забыть. после увольнения-сразу к психотерапевту-врач назначил плизил, тераллиджен, адаптол и беллатаминал, а так же феназепам при необходимости. прошла 3 месяца курс и пошла искать новую работу-сейчас меня устраивает мое место работы, хотя и зп маленькая, но зато начальник хороший. он мне нравится, но как только он приходит я начинаю волноваться и в последнее время сильно потею из-за этого места себе не нахожу, покупала всякие дорогие гигиенические средства-не помогают, обратилась к эндокринологу-сказал не по моей части. я постоянно в напряжении, боюсь разочаровать начальника. в итоге вся моя жизнь в каких то мучениях. мне страшно, что вся моя жизнь так и пройдёт в негативе и страданиях. а я хочу быть счастливой,но не знаю как. не знаю, будет ли кто читать мою длинную историю, но очень надеюсь на совет или помощь специалистов. я не знаю, где искать корень всех моих бед