Тут дело даже не в нахождении в хорошей или плохой ситуации, а в моем восприятии себя и этой ситуации.
Все прошлое лето я устраивала по несколько истерик в день, не из-за наркоты, полет был нормальный, меня смущает мой режим дня. Просыпалась в 6 утра, ехала на работу, садилась в метро - начинала плакать, заходила в офис первая, включала монитор - истерика, начинала писать матерные стихи (работала руководителем исполнительного отдела), потом читала их коллегам, стравливала отделы друг с другом, вместо того, чтобы помогать подчиненным с работой, я учила всех, включая генерального, схватила его за ворот, втирала ему бред на тему повышения производительности организации, как увеличить ее, к кому нужен какой подход, какие услуги надо продвигать на рынок, разрабатывала стратегии по их исполнению и т.д., было очень много идей, и очень спокойно, я отнесла свой стул в кабинет директору и сидела на полу, вырезала картинки из счетов, делала поделки из скотча и сигаретных пачек, на встречи с клиентами ездила вместо продажников, привела, честно скажу, много клиентов (верила, что владею даром убеждения и эмоционального воздействия на окружающий мир), ездила на валерьянке, чтобы не сорваться, от валерьянки хотелось есть, я съедала по 10 сэндвичей-багетов с ветчиной и сыром в день, уезжала с работы в 11м часу ночи, добилась повышения з/п с 30 до 80. Дома устраивала истерики мужу за то, что он - недостаточно весел и врет, что устал, т.к. работаю я намного больше и дольше, но не устаю и готова гулять всю ночь и развлекать шутками, стихами, сочиненными на ходу, поцелуями и объятиями. Он не хотел со мной ничего обсуждать, говорил, что я опять на наркоте, даже секса меня лишил.
Вскоре работа надоела, даже в стихах разговаривать стало уже не так интересно, я уволилась.
Недели через 2 мое состояние стало хуже, пропала радость, психозы тоже скоро прекратились, хотелось только постоянно ныть, в общем начался депрессняк (что для меня - нормально, осень), в конце осени прекратился, помню плохо, но не помню негатива зимой, а вот в конце января снова началась депрессия, длилась до середины мая. С середины мая пошло странно - то пара депрессивных дней, то веселый, то вообще эмоций никаких нет, то опять депрессия.
Вы может скажете, что это - ерунда, что у всех так, меня это очень изматывает.
В пятницу в три часа ночи выходила курить в подъезд, там стоял незнакомый мужик, держал в руках трубку, я без всякой задней мысли поняла, что единственным правильным решением будет попросить его меня накурить, что я поспешила сделать. Выгляжу я лет на 17 и вес едва дотягивает до 40, этот бугай спросил, где я живу, я показала на квартиру, держа в руках ключи, страха, что он меня ударит и ограбит - не было. Он поделился со мной травой, как я и просила, сколько не жалко. Пока меня не накрыло я бросила открытой дверь и пошла в магазин за водой, когда вернулась, мужик сидел на месте, я зашла домой. Ничего ценного, к счастью не пропала, я едва держалась на ногах, до 7 утра пела песни Майкла Джексона, утром ловила недовольные взгляды соседей, зашла в магазин и тут мысль "ну неужели у меня настолько плохо с головой, что я позволяю себе такие вещи и не забочусь о последствиях".
Выходные прошли ужасно - я практически день и ночь читала медицинский справочник, пытаясь разобраться, что со мной, размазывая сопли и слезы по лицу и испытывая ужасное чувство вины и отвращения к себе, кажется, у меня шизоаффективное расстройство, а испорченный характер - шизофренический дефект.
В понедельник проснулась в хорошем настроении, надо было сделать кое-что по работе, но не хотелось - работа злила, хотелось танцевать, петь, общаться, обнимать людей, жать им руки, но надо было делать отчет.
Два часа борьбы с собой и радость сменилась на злость, в порыве которой отчет был сделан, но каждое предложение в нем занимало минимум по 3 строчки, начальник сказал, что это - заумь, я его удалила. Настроение испортилось, хуже некуда. Во вторник (вчера) проснулась не в лучшем расположении духа, дома все злило, ушла в лес, чтобы там проораться и никто не слышал. Прооралась, потом начала бегать, потом бегать и петь, пока не выбилась из сил, преодолела дистанцию в 4 км и зашла в другой район, где тоже пела песни. В итоге прошла и пробежала около 14 км.
Плюс с памятью проблема. Чтобы вспомнить сколько лет назад что-то произошло, нужно соотнести с тем, что тогда было - в частности какое место работы, время года, иногда в трудовую приходится заглянуть, а потом уже выполнять математические операции.
Хоть записывай и наизусть учи, тем более, что я люблю писать, хотя и не имею таланта - таким образом я постфактум извиняюсь за количество букв. Тяжело - оправдываю я себя.
Такой и возьму себе псевдоним - "хренов", в насмешку над всеми, кто говорил, что я хренов писатель, а когда буду теряться, находить меня начнет яндекс.