Far

Добрый вечер, уважаемые собеседники!

Мы живём в странное время. Технические возможности развиваются намного быстрее, чем мы можем к ним привыкнуть.

Я нередко смотрю порноролики, но вряд ли кого-нибудь этим удивишь. А вот сейчас я скачал видео с записью шимэйл. Для тех, кто может быть не в курсе, шимэйл - это мужчина с половыми органами мужчины, но со сформированной женской грудью и фигурой, длинными волосами, скорее женскими манерами и движениями.

Естественно, шимэйл не рождаются, их "делают", наверное, с помощью гормональной терапии и пластической хирургии. Плюс психотерапия.

И вот, когда я вижу "не мужчину и не женщину" (и даже не гея), а нечто среднее... нет, я не испытываю неприязни или брезгливости, - как-то не получается с негативными эмоциями, но возникает удивление. Вопрос: зачем быть таким? Изначально, тот шимэйл, на которого я сейчас глазел, был мужчиной. Юноша, парень пошёл на сложную и дорогую терапию, и стал полумужчиной-полуженщиной.

Каковы психологические причины такого поступка? - вот, что мне интересно. Почему некоторые мужчины выбирают для себя этот путь? причина только в деньгах, в возможности быть экзотичным и зарабатывать в порнобизнесе больше?

И ещё вопрос: как складываются судьбы шимэйл? Есть ли в мире те шимэйл, кто создаёт своё тело не для порновидео, а для любви, для создания семьи, для себя, собственно, не для эпатажа?

Добрый вечер, уважаемые собеседники и консультанты!

У меня специфическая проблема, о которой мне сейчас проще рассказать здесь, чем в кабинете врача. Начну с того, что я болею шизофренией (диагноз был поставлен в 94-ом году и звучит как "шизофрения вялотекущая параноидальная") с 19 лет, сейчас мне 37. Живу один уже больше семи лет: мама умерла от рака, мои бабушка и дед также вскоре умерли, - живу я очень замкнуто, довериться и поговорить по душам в реале мне почти не с кем.

Моя семья была не очень-то здоровой психологически. Куча проблем: пьянство деда, болезни сердца у мамы и бабушки, психопатия моего отца, которая привела к разводу родителей (мне было 11), и впоследствии психическому заболеванию у отца. Ему также поставили диагноз "шизофрения", дважды госпитализировали, а когда мне было 17, мой отец покончил с собой.

Мои близкие никогда не выносили наружу свои проблемы, всё держали в себе. И я такой же, я не исключение. А теперь о главном. У меня никогда не было друзей: ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Не было влюблённостей. Не было компаний. Не было социализации как таковой. В школьном классе меня не принимали: не били в общем-то, но и всегда давали понять, что я - лишний в той группе детей и подростков. Я всегда утешал себя книгами, всегда любил очень много читать, - в ущерб реальной жизни. Закончил школу (кое-как), поступил в ВУЗ, потом заболел.

К сожалению, моя болезнь, её острое и хроническое состояние длилось очень долго: восемь лет. У меня была очень сильная, яркая, постоянная продуктивная симптоматика. И во многом эти симптомы имели сексуальную подоплёку. Например, я пережил т.н. потерю схемы тела, когда мне казалось долгие три года, что у меня есть воображаемые, но очень реалистичные половые органы, которые совершают очень болезненные и неконтролируемые действия среди людей. Мой воображаемый член тянулся к губам, рукам, лицам людей в салоне автобуса или к моим родным. Меня мучали приступы инцестофилии (нравственно-то я оставался нормальным человеком, я не хотел этого, но желание, болезненное, мучительное добивало меня полгода, я ощущал его постоянно), гомофилии (влечение к мужчинам, юношам, подросткам). Было и многое другое, что я пережил в душе как чудовищную дикую боль и страдание.

Нет, я не сорвался, я не совершил никаких преступлений, хотя мне никто из врачей толком, осмысленно никогда не помогал всё это преодолеть. Никто не занимался грамотной психотерапией, и довериться, рассказать я тоже никому не мог (наверное, это лечится, но меня никто не лечил). Было больно, но я вытерпел. Как-то, бог знает как.

А когда остался один, "увлёкся" порнографией. Честно говоря, я даже не понимал, во что я лезу и что такое компьютерная мастурбация. Начитался книг Кона и проникся тогда "либеральными идеями", захотелось быть "свободным" - мне было 30 лет... казалось всё плохое позади. И я стал дрочером, стал зависимым, снова сорвался в ад (из которого, как верил, выбрался навсегда).

И стал работать с компом по ночам: так было намного дешевле, стал не спать по ночам... представляете? после глубочайшего психоза, из которого я чудом выбрался, я сам же упал вниз, покатился в пропасть... так я прожил ещё десять лет, каждую ночь. Пока была жива мама, она как-то выравнивала меня: комп появился в моей жизни в 28, мама была со мной ещё два года... Жить самостоятельно как взрослый и ответственный мужчина, человек я не смог: недооценил степень своей глупости и опасности порно и онанизма.

Очень хочу выздороветь, очень хочу забыть о мастурбации, о голых телах, о самом слове "секс". Хочу хоть несколько лет перед смертью пожить по-человечески. У меня уже нет ни амбиций ни желаний чего-то там достичь в жизни: я понял, как я был глуп и какого дурака я свалял. Сейчас у меня больные почки - как вы думаете, онанировать каждую ночь по пять, по семь, по девять раз за ночь, превратиться (на время) в конченого сексуального маньяка, терпеть перевозбуждение и загнать себя в состояние глубочайшего психоза, невроза, Бог знает ещё чего, - как вы думаете, это вообще-то обратимо?

*пишу вот, и то ли плачу без слёз то ли смеюсь - сам не пойму, страшно мне*

Почему врачи так стремятся вернуть пациенту возможность заниматься сексом? и такое неприятие я встречаю, когда говорю: "Вы знаете, я бы так хотел быть импотентом с рождения, отрезать себе половые органы или хотя бы: прошу вас, научите меня, как отказаться от собственной больной сексуальности, от всего этого ужаса?" - врачи не понимают...

Секс - это не приятное занятие, это - ад для больной психики и нервной системы.

Я не причиню вреда другому человеку, слава Богу, я хоть в этом уверен. Но себя я загоню до смерти - это факт... Да, мне больно, мне стыдно, я вообще ниже плинтуса, - но я ведь никого никогда не изнасиловал, не заразил ничем, никто от меня аборт не делал, никого я не бросил с ребёнком, - почему я же чувствую себя преступником? из-за порно. Из-за грязи. Из-за онанизма. Из-за вечной похоти глаз и похоти рук, которые для меня лично пытка. Ненавижу себя, когда летом глаза, испорченные порно, сами "рассматривают" фигуры девушек и женщин. Это ненормально. А сил бороться с собой уже нет, просто терплю всю эту муку.

Врачи, если бы вы только знали, сколько боли и страдания может причинить человеку больная и уродливая сексуальность... Я пытался обращаться в сексологическую гос-консультацию. Я думал, что я найду умных, чутких и опытных врачей-сексопатологов. На меня наорали, меня унижали, втаптывали в грязь. Меня там даже никто и не слушал. "А оргазм тоже не нравится??!!" "Мы здесь таким не занимаемся!! я занимаюсь мужчинами, у которых нарушения эрекции!!!" "Да что вы всё мастурбируете, ну что, ну что вы всё мастурбируете, ну есть медицинская мастурбация, - секс это парная функция!!! У нас есть пси-хо-лог..." - Это сексологи. "Какой интересный клиент, а с начальством вы тоже так разговариваете??!!" "Приходят тут всякие, а я им говорю: вот ты пойди сначала, гормоны попей, а потом я с тобой говорить буду!!" - Это психолог.

Ненависть. Злоба. Раздражение. Я тогда верил, что смогу освободиться от боли, может быть полюбить, может быть, создать семью... Мне было 29 тогда... больше я к ним не ходил, но все эти крики остались как рваные раны на душе. Поэтому врачей боюсь, - боюсь агрессии и душевных травм. Освободиться от онанизма и порно пока не могу: два-три раз в день. Мечтаю о выздоровлении или о суициде. Когда выхожу на улицу, всегда опускаю глаза или надеваю солнцезащитные очки.

Я не понимаю, как может быть устроен внутренний мир человека, который хвастается на секс-форуме, что он дескать, би, и спит с мужчинами и с женщинами, со всеми подряд, и что у него было 25 партнёров за год... не понимаю. Как эти люди живут: для меня все эти извращения, которые стали называться девиациями, - страшнейший яд для психики. Мне нужно выздоровление: очищение и целомудрие до конца жизни, - иначе я просто повешусь, как мой отец в своё время.

Пожалуй, вот всё, что могу написать пока.