ss55

Мне очень тяжело жить из-за страшной сонливости, от которой нет спасения. Бывают абсолютно бессонные ночи, но в основном засыпаю быстро. Есть тенденция просыпаться рано, вне зависимости от того, во сколько лягу. Например, в 2-3 часа ночи. Потом не могу заснуть, хотя ничего не тревожит, просто не хочется спать, чувствую себя выспавшейся.Иногда сплю нормально, по 8-9 часов или даже больше. Вне зависимости от того, сколько я спала, во сколько легла, меня каждый день мучают приступы странной сонливости днем.Принимаю нейролептики с 18 лет. С 19 лет пила зелдокс в дозировке 60/60. Примерно с 21 года, на четвертом курсе начались сильные приступы сонливости. Просто валилась, до такой степени, что ничего перед собой не видела. От сильного желания заснуть в глазах все двоилось и троилось, не могла сфокусировать зрение. Невероятными усилиями сфокусирую зрение, но только на 2-3 секунды, потом снова проваливаюсь в сонливость и все перед глазами расплывается. Иногда сознание отключалось больше и видела некое подобие снов на короткое время. Потом снова чуть-чуть приходила в себя. Постоянно боролась со сном. Меряла во время таких приступов сонливости давление, все нормально, давление в этот момент нормальное. Кофе не помогает. Могу выпить большую чашку крепкого черного кофе без молока и проспать после этого 4 часа. Кофе, как видите, не помогает. Университет я закончила, большими усилиями. А вот как работать с такими моими "особенностями", я не знаю. Работала на фирме 1, 5 месяца. Поначалу, когда все было новое, было очень много стресса, удивлялась на себя: куда девалась моя сонливость? Где-то через три недели, когда попривыклась немного, перестала так сильно нервничать, дневная сонливость вернулась. Ночью стала спать плохо. В итоге не выдержала нагрузки на работе, вынуждена была уйти. Год не работала, дома была дневная сонливость. То искала работу, то страдала от тяжелейших навязчивостей, но вот в конце ноября устроилась на работу. Совершенно не по моей специальности. Работа сама по себе очень простая. Платят копейки, зато никаких стрессов, освоить эту работу просто, работа рутинная. Вначале было то же, что и на фирме. Все было новое, коллектив новый. Надо было осваивать работу. Никакой сонливости не было. Но через 2-3 недели все вернулось снова. Та же история. Вынуждена была два раза уходить с работы под предлогами, которые пришлось выдумывать, хотя долго такие предлоги явно не прокатят. Потому что от страшного желания уснуть не могла сидеть за компьютером, перед глазами все расплывалось. При всем желании, не могу надолго сфокусировать зрение, чтобы работать за компьютером. Когда со мной пытаются говорить коллеги, у меня заплетается язык. У меня такой вид, что мне говорят: "У тебя температура, ты бредишь". От страшного желания уснуть не могу иногда сосредоточиться и сказать фразу. Язык не слушается. Что самое интересное, такое состояние никогда не бывает утром, сразу и где-то первые 3-4 часа после сна. Потом у меня начинается страшная сонливость, а часов с 6 вечера я- как огурец. Хотя бывает по-разному. Бывает, с 11 до 3 сонливость, с 3 до 5, например, бодрость, а затем опять жуткая сонливость, и я рано ложусь спать. У меня нет круга общения.Я очень хочу где-нибудь работать, вращаться в обществе людей, а не сидеть все время дома, но боюсь, что не смогу нигде работать и ничего хорошего меня не ждет. Мой врач говорит, что это, наверное, астения. Может предложить мне только чай. Мне смешно, потому что чай мне абсолютно не помогает. Что мне можно посоветовать? Хотелось бы услышать мнение врача. Или посоветуйте, куда можно с этим обратиться. Прошу помощи!!

У меня ужасно тяжелые навязчивые расуждения, связанные с религией. Началось все с февраля месяца. Уже писала про это. До сих пор не могу из этого выйти. Было облегчение на один месяц (мысль все равно крутилась в голове). Потом полный кирдык. Все вернулось, может, стало даже хуже. Все это время была на галоперидоле в каплях и зелдоксе. Принимала феварин. Но от него страшно хочется спать. Пила до 3 мг галоперидола в день. Потом начались небольшие экстрапирамидальные расстройства (замедленная речь, отсутствие мимики, неусидчивость). Сонливость. Расстройство внимания, памяти. Принимать корректоры не могу, потому что от них у меня появляются голоса-иллюзии (как только перестаю пить корректоры, все возвращается к норме, никаких иллюзорных голосов в шумах). Бросила галоперидол недавно (уже 9 месяцев принимала), увеличила максимально почти зелдокс (60утро+80вечер). Настроение ужасное, ничего не интересует в достаточной мере, чтобы заглушить ненавистные рассуждения.  Пытаюсь читать какую-то книгу, все заканчивается тем, что я снова иду к компьютеру и начинаю искать информацию по рассуждениям. Если нет компьютера, ищу в телефоне. Мне кажется, что если я найду что-нибудь, что меня утешит в вопросе, мысли прекратятся. Тщетно. Записываю свои рассуждения на бумаге, но это меня тоже не удовлетворяет. Понимаю, что это все не то и рву то, что я написала. Потом все начинается снова. Ощущение висящей проблемы, которую непременно нужно решить и которую решить никак не могу. Особенно мучительные рассуждения в церкви, потому что они связаны с религиозной темой. Иногда просто не могу молиться, испытываю потом страшное чувство вины из-за этого. Ощущение полного безволия.Ощущение висящей проблемы меня убивает. Само ничего не проходит. Состояние длится уже десятый месяц. Практически беспрерывно. Галоперидол в небольших дозах, которые я пила, не помогает. К тому же есть страх, если меня в больнице накачают им основательно, превращусь в овощ, а потом все вернется снова, когда отойду. Имеет ли смысл работать с психотерапевтом в моем состоянии? Может, кто-то подскажет хорошего психотерапевта? Или моя судьба превратиться в овощ и прописаться в интернате для психохроников? Такая перспектива меня совсем не радует.Сейчас сижу на инвалидности. Работать вряд ли сейчас могу, никто меня такую и не возьмет. Испытываю мучения еще и из-за этого. В семье ругают бездельницей, эгоисткой. А у меня полное безволие и отчаяние. Ничего с собой не могу сделать. Отвлекаться не могу, потому что знаю, что все равно вернусь к своим рассуждениям. Сильная раздражительность, нет ни к кому никаких чувств.Врачи не знают, что со мной делать. Один врач предлагает перейти на сероквель с зелдокса. Не знаю, стоит ли игра свеч, если даже галоперидол не помог.

В последний год стала страдать навязчивыми рассуждениями. То начиталась атеистического экзистенциализма, в уме спорила с атеистическими идеями, то рассуждала о вегетарианстве с позиции христианства, теперь тема греховности котрацепции (парня у нет, вроде незачем так этим озабочиваться)
Начались впервые приступы, когда ушла с работы и голова была ничем не занята. В первые два приступа могла несколько ночей не спать, думать, рассуждать всю ночь. Потом весь день рассуждать. Мысли не покидали почти никогда. Чем бы ни занималась. Ощущение, что необходимо решить проблему, если не решу, мысль будет надо мной давлеть и не даст мне все равно никакого покоя. К каждой мелкой мысли, если для нее находилось решение, прицеплялась новая, и так по кругу. Состояния эти длились где-то по 2 недели. Вышла из них практически без повышения дозы (пью зелдокс). Последний приступ длится уже более месяца и никак не прекращается. Вроде вопрос исчерпан, а все равно какая-то неудовлетворенность, кажется что не все решено, находятся какие-то мелкие мысли, даже на которые уже был дан ответ, которые тоже кажутся нерешенными. Врач назначил повышение дозы зелдокса и галоперидол в каплях 2 капли по 3 раза в день. Пью уже 2 недели. Эффекта почти нет. Умственная жвачка-это же вроде навязчивости. Разве они лечатся галоперидолом? А то моя врач любит его назначать
До жвачки была депрессия. Галоперидол меня "придавил". Сейчас у меня какая-то апатия. Не хочется ни о чем думать, ничего делать, кроме как обдумывать эти дурацкие мысли. Получается, я с ними наедине. Не знаю, стоит ли искать работу и смогу ли я работать при таком состоянии и приеме галоперидола (он все-таки тупит).
Чем эффективно лечится умственая жвачка?