SilentBob

Учусь в институте, на 2 курсе.

Беспокоят некоторые вещи.

Иногда накатывают мысли о самоубийстве, навязчивые, непонятно откуда и почему. Я умирать не хочу совершенно в нормальном состоянии и понимаю, что не сделаю такого, но эти мысли просто лезут, сами по себе, и это желание - типа, вот бы сейчас броситься из окна, и все, больше ничего не будет. В такие моменты становится страшно, стараюсь прогнать это, к окнам не подходить, отвлекаюсь, успокаиваю себя. Боюсь думать об этом. Странный страх, что перестану себя контролировать и как будто что-то заставит меня это сделать.

Какая-то паранойя, например, сижу за компьютером и вдруг чувство, что кто-то за мной следит, мог меня взломать, начинаю чистить историю в браузере и тд. Или чувство, что находящиеся рядом люди могут слышать, что я думаю. Понимаю, что это чушь, но ощущение неприятное, навязчивое, неуютное.

Опять-таки навязчивые фантазии. Я всегда убегал от реальности, с детства, и меня это радовало - я мог целыми днями что-то придумывать, у меня были мои воображаемые миры, какая бы фигня в реальности не происходила. Но сейчас, это уже проблема - мне очень сложно на чем-то сконцентрироваться, я могу большую часть дня просто проходить взад-вперед, придумывая какие-то истории, или ситуации, или представляя себя кем-то, или разговаривая с воображаемым собеседником. Например, я посмотрел фильм - и полночи потом представлял себя его героем, в 5 утра поймал себя на том, что было еще светло, когда я начал так расхаживать. Работа, которую я мог бы выполнить часа за 3, у меня растягивается на целый день, потому что я каждые 20 минут встаю и начинаю ходить по комнате, под музыку, или просто так. Сложно начать что-то делать. Куча времени улетает в пустоту таким образом.

Вообще, все время чувство, что что-то не так, со мной, с моей жизнью, что-то неправильно, происходит что-то не то, как будто я стою на краю чего-то.

Очень одиноко. Я всегда был один, в последнее время начал как-то социализироваться, даже друзей находить, вроде как научился общаться с людьми. Но все равно чувствую себя абсолютно изолированным. Иногда просто выть и плакать хочется от одиночества, от того, что нет ни единого человека, с которым я бы чувствовал близость, кому я был бы по-настоящему нужен. Отношения у меня никогда не складывались.

Это давно так. Год назад я пошел к психотерапевту, меня несколько месяцев мучали приступы тревоги и перепады настроения, выписали антидепрессанты. Пил до лета, вроде полегчало, тревога прошла. Но потом опять начало становиться хуже. Может, от стрессов - в последнее время много чего плохого произошло, и очень большие нагрузки, может, просто сломался. Пару месяцев назад девушка, которую любил, очень плохо со мной обошлась, в общем, и как будто накрыло все это с головой. Пару недель не вставал с постели, не мог есть, когда засыпал - видел ее, или кошмары, или кошмары с ней, просыпался и меня уже трясло, просто лежал и рыдал, и снова засыпал. Сбросил 15 кг. Потом была сессия - я ничего не успевал, не спал несколько суток чтобы все сдать.

Что со мной? Стоит ли обращаться к кому-то? Может, действительно что-то не так со мной, или все оттого, что измотан и просто нужно время, чтобы прийти в себя?