Толян Михалыч

Доброго времени суток!

Вот уже оставил несколько сообщений в этом форуме, но центральное сообщение, чувствую, попало не в тот подфорум -- Консультация у специалиста, где тех самых специалистов поди найди. А отвечать там могут только "авторизованные" пользователи в статусе Врач.
Поэтому теперь вот пишу сюда.
Суть проблемы такова (как я её вижу).
Была у меня в детстве подруга. Она мне очень нравилась, но я ей просто не мог это сказать. Не знаю, почему. Короче, любил по-тихому. А она в определённый момент начала меня клеить. Да так, что я даже на уроках в школе вспоминал/прокручивал ещё раз, как она это делает, вместо того, чтобы учиться. На успеваемости, однако, это негативно не сказывалось, даже наоборот.
А потом я уехал во Францию на школьный ЧМ по кроссу (можете не верить), приезжаю, а она уже переключилась на моего друга.
Короче, вся романтика ограничилась парой свиданий (она приглашала) и бурей переживаний (с моей стороны).
Потом я только успел окончить школу, как она уже замуж выскакивает и ребёнок в проекте (сейчас уже не в проекте, конечно).
Не то, чтобы у меня вообще потом не было симпатий никаких, но они все как-то быстро обрывались.
Я пошёл учиться в местный Технический универ, но после довольно успешной сдачи первой сессии сбежал оттуда -- там меня прессовали по-чёрному, особенно преподы-женщины. Пошёл работать программистом -- мечта юношества -- всё вроде отлично, командировки зарубеж, но вот попался мне один мерзкий проект, из которого уходил единственный коллега-программист, и мне надо было сделать всё, что не работало или работало плохо. Ну, я и взял отпуск на 3 недели в Крым через Одессу. Потому, что в Одессу дешёвые билеты были.
В отпуске был один, мало с кем общался, был всё время на своей волне. Оббегал кроссом весь полуостров от и до (доходило по моим подсчётам до 60 км в один день, правда, потом 2 дня вообще отдыхал). И начал думать/вспоминать о причинах расставания с той самой девушкой. Это стало уже какой-то идеей фикс.
По возвращении на работу я уже был не тот. Вместо того, чтобы решать нерешаемые задачи, которые на меня скинули, фантазировал/мечтал на свои любовные темы. Приходит начальник-женщина (в проекте было 3 человека -- один уходящий, я и начальник) и спрашивает, чем я, мол, занимаюсь. Сказал, что морально настраиваюсь, на том и сошлись. А потом мне самому уже всё это надоело и я подал заявление об уходе по собственному. Никто меня не просил, но и никто не останавливал.
Ну дело нехитрое, средства позволяли, и я снял квартиру, так как считал, что родители помимо того, что постоянно выливают на меня весь свой повседневный негативчик, ещё и выкачивают из меня деньги. Они это, видимо, приняли близко к сердцу.
Пожил так пару месяцев, работать не устроился (кризис был на дворе, 2008 год), перебрался обратно к родителям, которые, кстати, уехали на отпуск к родне. И начал осознанно (как мне тогда казалось) творить всякие мелкие глупости (есть сухую сою и т. д.)
А потом позвонил той самой девушке, и попросил встретиться. Она согласилось. До сих пор помню её голос -- холодный-холодный, видно что-то случилось. На следующее утро объяснил ей о своих чувствах, предложил жить вместе. Она сказала что-то про комфорт. Я переспросил -- ответ был, что нужна мол квартира, машина... Я не нашёл, что сказать. Ни того, ни другого у меня на тот момент не было. Вид у нее был, как будто долго плакала. Или мне так показалось. На том и расстались.
И тут у меня начались "интересные" идеи. Это и возможность телепатии, телепортации и прочей теледряни по Рен-ТВ. Кто знает, поймёт.
А потом я стал пытаться избавиться от мыслей вообще. И начал не думать мысли, а как бы слушать их. Так как я и ранее часто мысленно представлял, что разговариваю с кем-то, продумывая как свою реплику, так и реплику оппонента, то тут у меня в мыслях начался хаос. Я уже не контролировал ход этих мысленных "бесед", и приплюсовав к этому веру в телепатию, можете представить, какой был эффект. Пробовать не советую.
Короче, закончилось всё тем, что приехали родители, и перестали выпускать меня на улицу, так как я открыто говорил, куда собираюсь идти (к той девушке). Видимо, заметили неладное, или просто так. Я из протеста начал ходить по дому без одежды. И проговаривать всё, что придёт в голову, чтобы избавиться-таки от всех мыслей вообще.
Тут она вызвали скорую.
Приехал Пилюлькин, в общем, обманом вырубил меня, не буду рассказывать пока что, как именно, а то друзья-психиатры могут обидеться, что я разглашаю их секретики.
Приехали в стационар, сознание затуманено.
После приёмного отделения вообще не помню, что было. Провал в памяти длиной субъективно в неделю или несколько дней.
Короче, если интересно, могу рассказать потом, что было дальше, но не буду пока что, а то и так длинно получилось.

Спрошу лишь: можно ли на основании данных симптомов ставить F20.01 параноидная шизофрения?

Здравствуйте!

Что такое голоса? Я снова запутался.

Вариант 1. Это когда реально/физически слышишь то, чего не слышат окружающие, хотя по всем законам они должны тоже это слышать.
Вариант 2. Это когда воображаешь/фантазируешь разговоры с другими людьми.
Вариант 3. Это когда перестаешь контролировать ход своих мыслей и просто наблюдаешь за ними, как посторонний -- в результате получаешь всякие бредовые идеи, которые довольно быстро оседают и надолго задерживаются в сознании.

Может, есть еще какие-то варианты.

Здравствуйте!

Диагноз F20.01 поставлен в 2008. Несчастная любовь и всё такое. 3 месяца в стационаре. Кололи/поили неизвестно чем и говорить, чем именно/в каких дозах отказываются.

Вопрос: имеют ли врачи право не называть препараты/дозировки, которые применялись при лечении?

Из лечебницы вышел с рецептом оланзапина. Из-за постоянных жалоб на побочные эффекты [вес +20 кг, не мог даже читать книжку/смотреть фильм -- всё забывалось сразу же, не возможно было заниматься спортом -- пробегу 500 метров и сдохну, хотя раньше бегал по 20 км в день без проблем, про потенцию вообще молчу] врач выписала арипипразол 15 мг. На нем и сидел, пока маман не догадалась сводить к гомеопату, которая предложила снять нейролептик. Не сразу, конечно, а постепенно, но я, разумеется, не послушал и свернул приём мгновенно. Через пол года случилось то, что случилось, в общем, папа почуял неладное и отвёл меня в центр психиатрии. Одна из возможных причин -- физическая и умственная перегрузка [стал снова бегать, "выходить на прежний уровень", возобновил учёбу в университете]. В результате -- снова оланзапин, потом риспаксол пробовали ("может, от него полегче будет"), потом наконец арипипразол. С последним всё тоже не так гладко, особенно первый год -- пока друг буквально не заставил меня пробежать 10 км с ним, больше 3 км я физически осилить не мог. С концентрацией внимания на абилифай проблем практически не было замечено. Только торможу немного.

Сейчас учусь на 4-м курсе, работаю по специальности -- программист (на данный момент в отпуске, потому и пишу всё это), и всё вроде бы хорошо. Вес снова сбросил -- 69 кг сейчас, бегать можно и с таким. Только вот определённые опасения появляются, что субъективно состояние стало похожим на то, что было до проявлений болезни -- ход мыслей (конечно, всякие там телепатические штучки уже не приходят и/или я их отбрасываю), часто представляю, как я с кем-то разговаривал бы/мог бы разговаривать.

Вопрос: у меня что, организм приспособился к нейролептику и теперь от последнего толку ноль?

Вопрос: этот мой стиль мышления -- то, что я, в частности, продумываю/представляю себе, как я с кем-то разговариваю -- это проявление болезни? Если да, то как тогда вообще думать, сам с собой долго не наговоришься? Или мыслей вообще не должно быть (а-ля пустота в голове)?

Ещё: 15 мг арипипразола -- это много или мало? Слышал здесь, что форумчане по 5 употребляют в основном.

Я так понимаю, что антипсихотики мне надо будет пить пожизненно (хотя врач говорит, что около 5 лет), поэтому есть ли надежда, что я смогу тренироваться/соревноваться на равных с коллегами-спортсменами, которые оных не употребляют? Приведу пример: я бегал 10 км за 32-33 минуты "до" и вот в прошлом году пробежал за 37 минут, и то обрадовался, что из 40 вышел, т. к. думал, что с нейролептиком в зубах я обречён...

После очередного общения с психиатром я буквально зациклился на одной из его фраз -- она то и дело всплывает и не даёт мне покоя.
Было это уже пару месяцев назад. Разговор шёл о том, как у меня шли дела, пока мы с врачом не виделись. На его вопрос, было ли произошедшее со мной приятным событием, я согласился. И тут -- кто бы ожидал -- он выпалил, что "это хорошо, ведь смысл жизни и есть в том, чтобы получать удовольствие".
Я буквально не успел ничего сказать, как тема разговора сменилась.
А вы что думаете, так ли всё просто, или это у него была типа шутка?