Dmitriy_K

Дорогие участники форума, прошу наставить на путь истинный, какую стратегию поведения\лечения избрать.
Болезнь осознал 3 дня назад. До этого думал, что просто депрессия. Мне 30\176\53, живу в Воронеже, работаю программистом. Никогда ничем серьёзным не болел, врачей всю жизнь панически боюсь, таблетки пью только в предсмертном состоянии (очень редко). Сильный страх перед побочкой.

Итак, симптомы, актуально в течение последних 1,5 месяцев:
1. безволие. Не могу заставить себя РЕГУЛЯРНО делать то, что нужно. Если дать сильного пинка - сделаю. Вчера вот бегал. Сегодня нет. На сегодня наметил огромный список дел - не сделал ВООБЩЕ НИЧЕГО. Делаю что-то, только когда "припрёт" к стенке. Мотивируюсь чувством долга, но на один раз.
2. есть "навязчивые мысли", которые доставляет удовольствие пережевывать и обсуждать - сейчас это соционика (раздел психологии). Ну и шизофрения в последние 3 дня прибавилась. Раньше была геополитика, теперь поостыл. Ещё когнитивистика любимая тема, она у меня уже 10 лет любимая, ещё задолго до каких-либо негативных симптомов. Об остальном не могу долго думать, переключаюсь на то, что интересно пережевывать. Последние два месяца всё, что делаю, когда не сплю - читаю книги, форумы по соционике и другим разделам психологии, вот вконтакте теперь тоже увлекся тем же самым. Раньше - месяца 3-4 назад - ещё были какие-то развлекательные вещи, последнее время - только на двух трех "интересных" направлениях переклинило.
3. не могу сконцентрироваться на работе. А работа у меня с программным кодом. Могу посидеть полчаса-час, а потом смотрю на код, но не сосредотачиваюсь, мысли улетают - думаю о том, что приятно, а не о том, что надо. Всё время переключаюсь на "интересные мысли". Работа в очень большом запустении, клиенты перестали пинать, начальство тоже, потому что отчаялись ждать от меня результатов. По отношению к одному из клиентов выработалось стойкое отвращение: когда о нём думаю - тошнит. Сажусь делать его работу - тошнит. Хотя работа такая же, как и с другими. Переклинило и всё, не могу ничего сделать.
4. Общая слабость, бессилие, нежелание вставать с кровати, раньше мог лежать по 2-3 часа и просто смотреть в потолок.
5. Были мысли о бессмысленности бытия, собственно, они и демотивировали. Но несколько дней назад вроде выработал оптимистичную стратегию жизни на ближайшие два года. По крайней мере, на словах.
6. Нулевая самооценка. Отрицательная. Причем она всё время "укрепляется", потому что планы срываются, дела не делаются, короче не верю в то, что способен даже навести порядок в комнате.
7. Ах да, быт. Ну здесь представить несложно. Стыдно, конечно, но не делаю ничего, не помогаю никому. Родственники от меня ничего не могут допроситься, уже забили, даже не пытаются, делают всё сами.
8. Притуплённые ощущения. Если раньше какой-нибудь поход в лес давал сил и энергии на несколько дней, то теперь - только до утра. Ничего не радует из того, что радовало раньше. После культмассовых мероприятий - какое-то горькое разочарование: ожидал "что обычно", а ничего не почувствовал! Или почувствовал, но через 15 минут чувства "рассосались". 4 месяца назад начал ходить в бассейн, поначалу было в кайф, а теперь - просто тупо заставляю себя это делать, чтобы не умереть от обездвиженности. Никакой радости от плавания. Гидромассаж раньше хоть какие-то эмоции доставлял, а теперь валяюсь 20 минут - и ничего, тупо смотрю в стенку. Наверное, если меня укусить, то боль почувствую приглушенно. Краски мира поблекли.
9. После того, как перестал общаться с людьми, которые меня нервировали, стал спокойным, как слон. Прекратились истерики и нервные срывы. В общении даже с самыми скандальными людьми сохраняю невозмутимость и хладнокровие. Но дело в том, что теперь от меня вообще тяжело добиться эмоций. Правда, юмор действует. Все контакты с социумом старательно рву.
10. Отдых не помогает! С 2 по 12 мая жил на даче - свежий воздух, лес, озеро, баня. 90% времени, конечно, читал, но также ходил в лес, купался. По быту не делал ничего вообще. Много спал. Вернулся в город. Думал, выздоровел. Ничего подобного. Безволие и неспособность сосредоточиться на работе, отвлечься от интересных идей не исчезли.

Отягощения (это всё длится много лет):
1. по 12-16 часов в сутки сижу перед монитором
2. практически отсутствует физическая активность - работаю в основном дома, никуда ходить не надо
3. интернет-зависимость
4. нарушен сон - ложусь спать в 3 часа ночи, просыпаюсь - как клиенты начинают звонить, если не звонят - то в 11-12 часов. Проблемы с засыпанием. Постоянное чувство невыспанности.
5. периодические боли - зубные и ушные (микоз), возможно это как-то влияет
6. часто болит голова

Короче, 13 мая выработал жизненную стратегию. Вроде повеселело. Думаю: надо "закрепить" успех - в интернете писали, что в переходный период людям помогают антидепрессанты. Полез читать про них. О боже, сколько я всего узнал! Что такое шизофрения, что это неизлечимо, что происходит необратимое "угасание" личности, а жизнь заканчивается за забором дурдома в состоянии "овоща"... Перечитал кучу статей, форумов по антидепрессантам, нейролептикам, шизофрении... оптимизм испарился. Короче, запугал себя вусмерть за последние три дня. (при этом дела не делаются, планы не выполняются!)
Подозреваю у себя как минимум шизоидное расстройство личности:
http://ru.wikipedia....
как максимум - простую форму.

4 дня назад сам себе назначил АД пиразидол - употребляю по 100 мг в день. Пока кроме неприятных ощущений в голове ничего не замечаю.

Короче, понял я, что дело серьёзное, сам могу и не справиться. И зря я думал, что это просто усталость и депрессия. Ни фига. Два месяца не работаю, только книжки читаю, из них 10 дней на природе - а на работе всё равно не концентрируюсь. Но пугает не только это, а возможные перспективы. Короче, не хочу превращаться в овощ.

Решил "сдаваться". Только вот не знаю - кому?
Сразу говорю - денег у меня особых нет. Ну тысячу-другую найду, но два месяца работаю мало, да и раньше был маленький заработок. Так что сейчас выкладывать десятки тысяч на платного психолога не готов.
Но подозреваю, что лучше сдаться. Вопрос - кому. Я сто лет не имел дел с системой здравоохранения. У меня даже карточки в поликлинике нет.
Куда идти-то? К участковому психотерапевту? Или в психдиспансер? Что говорить? Кто меня всерьёз воспримет?
Больше всего я боюсь, что лишат водительского удостоверения. Я заядлый автопутешественник, и для меня просто недопустимо никак остаться без прав. Если меня поставят на учет в диспансере, продлят ли потом права? Или могут отобрать те, что есть? Мои вроде до 2017 года действуют.
Вот такие вопросы. Извините за наивность.
Буду благодарен за любые советы.

Сразу расскажу, чего нету:
1. голосов
2. образов, видений
3. я вообще не поддаюсь внушениям, не признаю религию, не верю в магию, астрологию, сверхъестественное
4. мышление вроде в порядке, рассуждаю логично, меня по-прежнему считают интересным собеседником. Могу эмоционально и увлеченно рассказывать о том, что мне интересно, если спросят.

Ещё раз - благодарю за любые ваши мысли, даже если это будет "мальчик, выкинь свою дурь из головы". Больше всего в жизни пугает неопределенность.