Arina2014

Здравствуйте!
Не знаю, что со мной и с чего начать выбираться из этого состояния.
Мне 41 год, замужем, сын-подросток, мама, братья, всю жизнь периоды активности (смена работ, построение карьеры, учеба, спорт)
сменялись периодами подавленности с умеренными суицидальными мыслями, тоской, ощущением собственной никчемности.
Мрачное расположение духа, предчувствие всяческих неприятностей, страх за близких - это у меня всю жизнь.

Лекарством всегда были социальные успехи, контакты с людьми,
но они затруднены ввиду моей настороженности, социофобности некоторой
(догадаться об этом в общении сложно, но, например, в детстве и юности я боялась
звонить по телефону и подходить на звонки, боялась что-то спросить на улице).
Но удавалось порой себя загрузить учебой-спортом-работой-общением,
плюс романы, решение проблем семьи и т.д. Иной раз год-два жила "на винте".

Есть опыт - принимала 3 месяца флуоксетин (все побочки были по-максимуму, радости никакой, только эмоции выключены и нервы "не болят", живой труп).
Еще пробовала Золофт - то же самое, но помягче. Все равно очень тяжело: сухость слизистых, бессонница, тошнота, изменение чувствительности, ригидность мышц, зевание, рвота.

Я с октября 2015 без работы. До сокращения года 2 в состоянии преобладала тревожность,
неуверенность в себе (малейшую критику болезненно переживаю неделями,
а в момент получения неприятной новости - чушь, типа "шеф попросил поменять...", обыденная вещь -
возникает вообще трясучка, ступор, разливается тоска, леденеют и дрожат руки, ощущение,
что сознание мечется внутри застывшего тела, как крыса в затапливаемой водой клетке).
То же с заказами моими - любое недовольство или даже просто молчание клиента -
и я уверена, что всему (чему всему?) конец.

После сокращения муж свозил на отдых, плюс записалась к психологу (бестолково, но хоть ходила куда-то),
плюс на групповой тренинг, на пару тренингов выходного дня сходила.
Постепенно убывали заказы, старые контакты почти сразу прекратились -
не умею при кажущихся хороших отношениях их длить вне контекста,
меня никогда не звали на тусовки, в день рождения вообще обычно реву весь день (в последние лет 5 забила).

В-общем, тупо лежала дома и ела, набрала 6 кг. Сплю до 12-14, потом за компьютер, туплю до ночи, жуя. 
Мысль о зарядке-прогулке вязнет в тоске и отвращении. Выгляжу плохо, здоровье заметно испортилось.
Снова сорвалась и на пике тревоги под корень обкусала ногти (пару раз за жизнь удавалось отрастить, ценой волевых усилий).
Впала в самое плохое состояние за всю жизнь, ну может в юности было подобное, когда лежала неделями лицом к стене и видела себя в мыслях чем-то вроде грязной тряпки.

​Тоска, апатия, нежелание и неспособность, кажется, делать хоть что-нибудь, на рассылку резюме - игнор или отказы (но я уже боюсь приглашений! у меня нет одежды, на меня ничего не налезает, я в ужасной физической и психологической форме, ужасает мысль - идти, с кем-то говорить). Ем очень много сладкого. Сверлит тревога в солнечном сплетении, тогда занимаюсь членовредительством - обдираю пальцы.  Все варианты будущего кажутся хуже и еще хуже, соскальзывание в пропасть, издевательски растянутое. Вяло боюсь заболеть раком.
Уже год - недавно поняла - как прекратила даже мечтать о каких-то радостях или об изменении жизни, праздники не радуют лет 5 уже, ничего не жду, сюрпризов, подарков - ничего нет в моей жизни, или я разучилась это видеть. На фоне всего этого бывают (или бывали, периоды) взрывы раздражительности, иногда - гнев, бешенство.
Раньше было очень часто, постоянно хотелось все крушить, плакала, кричала. Сейчас лежу или сижу, сплю или тупо смотрю в телефон-компьютер.
Если есть заказы, забываюсь в них, как алкоголик в водке, но они также начинены негативом, в них очень мало зацепок.

Была месяца три назад у псих-та, но я была на винте, в социальной ситуации (меня бодрит это всегда), после удачного тренинга еще не сдувшаяся, учеба начиналась, так что мне прописали ламотриджин, принимать не стала (по согласованию с врачом, разрешил), потому что все жалобы прошли на время учебы (пошла на 2-месячные курсы). А сейчас жалобы совсем другие, не нестабильность эмоций и настроения, а вот это все... 

Хочу начать принимать Ципралекс, торможу уже месяц...
Останавливают воспоминания о побочках и страх, что не поможет. 
Что это, может ли быть, что СИОЗС НЕ поможет? Никак?
Могут ли быть это гормоны, если состояние скачком меняется от социальных внешних импульсов?
У меня на самую крошечную неудачу (просыпавшийся сахар, разлившаяся вода) сейчас истерика,
а от действий крупнее заваривания чая я отказываюсь, есть ощущение, что просто не перенесу неудачи, фиаско.