Idolmaster

  Здравствуйте. Писанины много, но по-другому не получилось. Хотелось бы не только получить советов и мнений, но выслушать и похожие истории, какие-то соображения, пусть и отдаленные. Может пригодиться любая деталь, чтобы продолжить поиски. Спасибо за внимание и извините за возможные негативные чувства, которые могут возникнуть при прочтении.

  

 

  Мужчина, 23 года, астенического телосложения. По рассказам матери, был веселым, жизнерадостным и подвижным ребенком. Из-за пьянок отца (у него, кстати, была неудачная попытка суицида - выстрел в висок), та часто отдавала меня к дедушке-бабушке, где, в общем-то, большую часть жизни и провел. В возрасте около 4 лет отец ушел, после чего я видел его всего несколько раз, последний из которых в 16-17 лет, на его похоронах. Бабушка по натуре человек тревожно-мнительный, опасливый, доверяющий сугубо своему опыту. Дедушка неконфликтный, добродушный, рассудительный, ответственный. Воспитывали они меня в духе гиперопеки: трудиться не заставляли, никаких обязанностей не накладывали, укрывали от всевозможных конфликтов и спорных ситуаций. 

  Проблемы идут с той поры, с какой себя помню. Всегда был излишне застенчив по отношению к незнакомым и малознакомым людям, что в дальнейшем лишь обострялось. Одновременно с этим проявлял агрессию к близким родственникам, особенно к бабушке: обзывал, делал всякие мелкие пакости, даже распускал руки, поколачивал. Рукоприкладство закончилось лишь годам к 12-14, а раздражительность сохраняется до сих пор. Всегда был чувствительным и ранимым, многие ситуации, да и просто обычные явления, носили какой-то свой, своеобразный чувственный оттенок. Например, до сих по-разному чувствую свой населенный пункт, который всего-то 1 км в диаметре. Не просто каждая улица, а даже немного другой ракурс одного и того же места, могут иметь совершенно свой чувственный эквивалент - полновесный, многооттеночный, ни в каких ситуациях больше не встречающийся. В остальном тот период (3-10 лет) был достаточно нормален для детей: много времени на улице, подвижные игры, хороший друг, приятели со двора и прочее.

  Школа. Первые 3 начальных класса все вроде бы было неплохо в плане успеваемости и контактов со сверстниками. Проблемы начались с 5 класса. С 4 и 5 достаточно быстро перешел на 3, в 6-7 классах в четверти были и двойки. Учиться не хотелось, да и не моглось, если говорить про точные (математика, физика) науки. Стал часто прогуливать уроки, закурил, выпивал (не так часто и не до беспамятства). Усилились трения с родственниками, конфликты были почти ежедневно. Обнаружил, что после конфликта неплохо помогает чуток аутоагрессии: незначительный порез на внешней поверхности предплечья останавливал цикл негативных мыслей и успокаивал. Впрочем, далеко это не ушло и закончилось через пару лет, после того, как я не рассчитал силы и порез долго кровоточил. Я просто испугался и запаниковал.

  В конце 8 класса согласились перевести в 9 лишь с условием, что я уйду в другую школу. Так и получилось. Здесь и начинается самое интересное. Стал часто испытывать тревогу при социальных контактах, усилилась робость, неуверенность в себе и во всем. Очень быстро и сильно похудел, что добавило неуверенности и поставило крест на любых предположениях о том, что я в чем-то все же человек (психическая сфера давно не считалась нормальной) ("я же дистрофик - в него плюнь, он и упадет"). Кстати, с тех пор даже летом, я всегда ходил в кофте и 2-3 штанах, чтобы скрыть телосложение. Самооценка была ниже плинтуса, и я до сих не уверен, что она не отражала сути тогдашнего меня. Временами случались эпизоды безысходности, тоски и дисфории, со слезами и беспомощной агрессией. В то же время пришла первая (и последняя) сильная влюбленность, с чем я, конечно, не мог ничего поделать и что добавило масла в огонь. Усилились суицидальные мысли (которые класса с 6), на обдумывание их тратилось немало времени и это приносило некое облегчение. Тогда же появился первый компьютер, за которым я предпочитал сначала проводить почти все свободное время, а потом просто все время. 

  После 9 класса пошел в ПТУ, где отучился 3-4 года. Ничего знаменательного за то время не произошло, просто ухудшение и цементирование предыдущих симптомов. Примерно тогда стало приходить "понимание", что мне ничего в этой жизни не светит. Никаких планов, целей, мотивов или желаний (кроме романтических) не осталось, хотелось просто сидеть в своем темном углу дома за компьютером. 

  Был еще 1 год в похожей шараге на заочном, после чего попытка работать сторожем. Хватило на 3,5 смены, во время которых беспредметные чувства тоски и грусти не оставили иного выбора, кроме как уйти оттуда. С тех пор сижу дома, то есть где-то 4,5 года уже. За это время все глубже укоренялись мысли, что "у меня просто характер такой", относительно взглядов на себя и будущее. Происходило уплощение всех положительных эмоций, усиливалась апатия до такой степени, что не мог заставить себя помыться (рекорд - полтора года без мытья), все вокруг было бессмысленным, грязным и колким. Если выбирался на улицу, там меня ждали полу панические атаки и волны стыда и презрения к самому себе. Тогда же пошли многочисленные проблемы с соматическим здоровьем (ЖКТ, спина, легкие, почки), продолжительные сильные болевые синдромы неясного генеза (населенный пункт на 14 т.ч., больницы нормальной нет). Все это вместе было подтверждением моей тотальной никчемности по всем фронтам и невозможности хоть что-то исправить. Жил только мыслью о том, что у меня всегда есть возможность покончить с собой. Давно продумал способ и просто ждал "подходящего момента", который, как казалось, придет со смертью родственников, которые позволяют сидеть на своей шее. 

  За время, проведенное наедине с собой, я стал создавать себе альтернативные взгляды на привычные явления, что у меня, на удивление, неплохо получалось. Так, еще в 12 лет, я очень боялся смерти вообще и конкретно опасался за физическое благополучие родственников. Пару месяцев я провел в частых размышлениях об этом, что не давало покоя и тревожило. В какой-то момент я понял, что с этим нужно что-то делать. И я стал стараться по-другому рассмотреть феномен смерти, с более нужной (и объективной) стороны. Со временем это полностью избавило от страхов и подарило уверенность в том, что все когда-то можно просто закончить, будто ничего и не было. Была продолжительная работа над отношением к противоположному полу. Будучи всегда влюбчивым и страдая от неразделенности, в какой-то момент я пошел по наиболее легкому пути: зачем превозмогать, имея мало шансов, если можно изменить свое отношение к этому раз и навсегда? Так и получилось. Несколько лет работы с мыслями убили практически все либидо и тот романтический налет, который присутствовал всю предыдущую жизнь. Это было слишком грубым вмешательством в психическую сферу, что, возможно, усугубило состояние, но осознал это я лишь потом. Было много вещей, взглядов, которые я так старательно у себя менял, но все они лишь облегчали мое бездеятельное существование, а о чем-то продуктивном я и думать не хотел. Другую, совершенно другую и непохожую ни на что, что я мог себе представить, жизнь, я узнал только недавно, в марте этого года.

 

 

  Конец зимы прошлого года, начало этого, до того довольно тусклую и неподвижную жизнь (последние 2 года) стали омрачать эпизоды крайней тоски и печали. Места себе было просто не найти, и я понял, что пришло время. Деньги на суицид у меня были припасены всегда, нужные телефоны и места известны и я решил покончить, наконец, со всей этой бессмыслицей. Несколько дней я освежал в памяти старые свои схемы, когда пришла практически шальная мысль: а что, если довести себя до предела? Попытаться вогнать себя себя в такой стресс, чтобы "отомстить" своему организму и мозгу за то, что они не такие, как надо? Я почувствовал, впервые за свою жизнь, какую-то продуктивную агрессию, какую-то цель, к которой придти по силам. Тут же стал думать, какими средствами все реализовать: вещества, непривычные ситуации и поведение, воздействие крайних температур... В этом списке затесалась депривация сна, с которой, по причине доступности и возможности практически свести себя с ума, и начал. Нашел все доступную информацию и схему: 36-40 часов 2 раза в неделю, и 36-40 часов 1 раз в неделю после наступления некого антидепрессивного эффекта. Решил, что если никак не поможет, то просто не буду спать столько, сколько смогу, активно сопротивляясь сну. Надо сказать, что однажды я единожды уже это делал, часов на 36 как раз, был очень интересный эффект, но совершенно не долгосрочный. Поэтому ожидать чего-то нового было достаточно глупо. Тем не менее, первый этап депривации уже на 30 час дал такой эффект, о котором я и не мечтал.

  На 30 час я сидел и клевал носом, пытаясь что-нибудь почувствовать от музыки в наушниках. Этого не получалось уже многие годы, но сейчас была какая-то надежда, что ли. Вот первый провал в дремоту на несколько секунд, потом пробуждение, еще один... В какой-то момент, когда дремота грозила перейти в легкий сон, среди обрывков зарождающихся сновидений меня, будто током, прошибла мысль: нужно вставать и стряхивать с себя сон, я же депривирую! Тут же получил заряд энергии и проснулся. И тут я понимаю, что музыка начинает разливать по телу легко заметное тепло. Ну, думаю, просто совпадение. Сходил покурить, вернулся, надеваю наушники и практически же сразу впадаю просто в какое-то экстатическое, наполненное энергией и чувствами таких масштабов состояние, которых доселе я просто не знал. Я сидел и просто наслаждался, впервые за много-много лет. Сразу же поменялась психоакустика материала, все стало звучать очень объемно, каждый инструмент был на своем месте и отчетливо выделялся. Было ощущение движения вперед, будущности, полноты жизни, невероятного тепла, которое волнами разливалось по всему телу и дарило почти оргазмическое удовольствие, только куда и куда круче. Появилась куча ассоциаций, когда любое созвучие могло нести любой образ, мысль, дополнительное чувство. И тогда я расцвел, начиная понимать, что все 23 года просто не жил. Вообще. Этот эпизод продолжался часа полтора, а послевкусие сохранялось еще часов 5 после. Это было начало всех дальнейших изменений.

  После такого начала я провел еще 3 процедуры по 36-40 часов, то есть всего их было 4. С тех пор я ежедневно слушал музыку, смотрел видеопродукцию и получал просто потоки совершенно разных чувств и эмоций невероятной силы. Так продолжалось недели 3. В это время я обнаружил, что всякие попытки прощупать себя изнутри, психически, и что-то там поменять, как я делал раньше, сейчас намного доступнее и интуитивнее получается. Я начал совершать путешествия вглубь себя, постоянно открывая какие-то новые стороны своей душевной структуры и постоянно обнаруживая, что впереди куда больше, чем я могу себе представить. Это состояние несло меня вперед и вперед, я с жаждой и азартом какого-то первооткрывателя прощупывал свой офигительно богатый, как оказалось, внутренний мир, что-то постоянно меняя и любуясь результатом уже во внешнем мире, вне этих состояний. Начиная с 3-4 недели изменений я начал читать психологическую литературу, чтобы изменить в себе что-то кардинально. Все было просто прекрасно, а потом я решил, наконец (давно мысли были), изучать когнитивно-поведенческую психотерапию. Настолько простой и настолько гениальной вещи я еще не находил. Я несколько лет занимался вопросами разных школ психоанализа, но загонял себя только глубже, а тут простые идеи находили такое же простое воплощение в изменении таких убеждений, которые казались основополагающими, а на самом деле травмирующими и дисфункциональными. Я перекроил практически всего себя за несколько месяцев. Начал выполнять физические упражнения, изменил рацион и стал быстро набирать вес (я был дрищ 184\55), занялся личной гигиеной (не стирался и не мылся годами), бросил курить, стал больше общаться с родственниками и парочкой приятелей, которых не успел полностью потерять за время своей изоляции. Ранее, до своего изменения, я пытался все это сделать на разных этапах жизни, но больше чем на пару дней мотивации никогда не хватало. Я просто не мог, не знаю как еще сказать. А тут просто смог. Вот просто, потому что могу. Это состояние ПРОСТО МОГУ показало мне ту огромную разницу между апатичным хлюпиком и человеком, который, хотя бы, может себя прокормить, одеть и обогреть - эта разница, с одной стороны, колоссальна, с другой - вы рядом, но ничего не можешь, если ты тот хлюпик. Мое прозрение было велико потому, что за 23 года такого (возможности что-то целенаправленно делать) я не чувствовал никогда, вообще. Были какие-то пустотелые фантазии лет до 18, и все. Под логический конец всего этого я планировал найти работу и выйти хотя бы на самообеспечение, я действительно хотел этого и были на то силы. Много было и других мыслей, и почти все они (другие были одному мне во благо) были более чем продуктивны и полезны как для меня, так и для общества, но...

  Через 5 месяцев это закончилось. Те грандиозные состояния закончились раньше на 2 месяца, но оставалась фоновая мотивация, сила, для того, чтобы просто жить. А тут закончилась и она. Был дневной эпизод в несколько часов, когда на меня накатили внезапно сильные негативные эмоции (тоска, печаль, раздражение, уныние, безысходность), при всем этом ощущалась какая-то звенящая пустота вокруг и была полная неусидчивость. Я попытался заснуть и просто валялся несколько часов, ворочаясь и наблюдая, как из меня вытекает жизнь. Это было 23 августа. 19 марта было 30 часов той самой депривации. 19.03.2014-23.08.2014. Скорбим? Нет, я видел Жизнь, опыт остался. Сейчас я потерял многое, но что-то и сохранилось: занятия КПТ не прошли даром и я действительно за то время неплохо поменял себя. Конечно же, больше всего я сейчас хочу вернуть это состояние. Когда все закончилось, я захотел курить. Нестерпимо, после 42 довольно легких дней отвыкания. Снова начал. Легче, но все равно время от времени появляется такое чувство, будто чего-то не хватает, ощущается прям соматически, как то же желание курить, но это, понятно, не оно. Опять нет сил что-то делать и настойчиво лезут мысли о бессмысленности всего.

 

1. Состояние не сопровождалось устойчивостью позитивного восприятия, т.е. имело циклический характер. В течение одного дня могло быть несколько фаз (3,4,5 и даже больше), когда положительное и благодушное состояние переходило в грустное и тоскливое. Но, последнее, депрессивное, никогда не было истинным, то есть портилось только настроение, не затрагивая мотивационно-волевых и когнитивных сфер. Я всегда знал, что это временно, и это просто некая раскачка психики. Обычно депрессивная фаза длилась пару-тройку часов, но иногда я мог мысленно инвертировать ее в противоположную буквально за 15-20 минут определенного разговора с самим собой. На самом деле, мне даже нравился такой расклад: я ощущал полноценную жизнь со своими взлетами и падениями (ведь без падений взлеты обесценятся), получал награды за преодоление проблемы, как и обычный человек, только это было почти каждый день и никаких внешних стимулов/ситуаций для этого не поступало. С другой стороны, что, если не наши мысли, определяют нашу реакцию? Я был в этом автономен и считал "костылями" внешние раздражители, которые считаются нормальными лишь потому, что внутренние у многих слишком слабы для нормальной аффективной реакции.

2. Полная критика своего состояния от и до. Я не терял связи с реальностью и никакой угрозы ни мне, ни окружению никогда не было. Никаких необдуманных поступков, маргинального поведения, непониманий с людьми. Наоборот, по-настоящему заинтересоваться внутренним миром собеседника, лучше понять его, я мог только в этих состояниях. Да, эти 5 месяцев, впервые лет за 10, я не думал о суициде. Нет, он не стал мне казаться нереальным и плохим (это уже убеждение и принцип), но мне этого не хотелось. Хотелось жить.

3. Все дела, которые я делал, не давались мне легко и на блюдечке, как я выше писал. Не было кучи увлечений и соскоков на другую такую же кучу, как при истинной гипомании. Просто, делая что-то, у меня появлялось некое отдаленное целеполагание, прогнозирование результатов и способность ожидать чего-то впереди, а делать для этого сейчас. Такого раньше я никогда не испытывал, но знал, что у обычного человека это присутствует.

4. Были определенные идеи-фикс, но никаких бредовых построений я не использовал. Точнее, с помощью воображения я много чего придумывал и как бы понарошку верил в это, но это мало чем отличается от хорошего воображения обычного человека, полагаю. У меня были свои часы, когда я себе это позволял.

5. Со временем мысли и поведение стали больше и больше походить на то, что имеется у трудоспособного, нормального человека. Повторюсь, такого раньше я просто за собой не знал никогда.

6. Сильно улучшились память и внимание, появилась способность к планированию, постановкам задач, повысилась самооценка и появилась уверенность в себе, в собственной привлекательности. Захотелось делать какие-то дела по дому, выходить на улицу, впервые за всю жизнь понял, как можно испытывать удовольствие от созерцания обычной природы (раньше она мне внушала тоску в основном). Разрешил многолетнюю проблему с отношением к противоположному полу. Тогда я, как писал, с этим работал, что убило либидо и романтическую сторону. Но появилась ненависть. Я ненавидел женщин. И получал от этого своеобразное удовольствие. Это не было полным разрешением проблемы, я понимал. В Состоянии я убрал ненависть и смог совершенно по-новому, через гуманистическую призму взглянуть на каждого человека, и женщину тоже. Я всех любил. И сейчас люблю. Без эмоций, просто задним умом понимаю, что все мы люди, а внутри каждого есть что-то, что делает нас неповторимыми. Не мысли и поступки, а мировосприятие, мироощущение. Это точно уникально. 

 

1. Что же это такое? Своеобразное БАР? Какое-то циклотимическое расстройство? Если так, то что получается, у меня никогда не было обычных, светлых промежутков, ремиссий, за всю жизнь? Или, я могу функционировать только при повышенном синтезе биохимии, если это все же гипомания, а, на самом деле, "это просто мой характер", что я ничего не хочу и не могу? Тоже спорно.

2. Феномен сна и депривации сна. Я обыскал весь русскоязычный интернет и ничего кроме пары устаревших научпоп книжек по теме не нашел. Кроме первого эпизода, на грани сна и реальности у меня было еще несколько очень необычных состояний. Я не могу оставить это без внимания. Если есть любая информация (на английском тоже) научного (или иного, но полезного) толка - прошу поделиться. 

3. Если фармакотерапия, то какая? Месяц штудирую форумы по теме, пытаюсь вникнуть в азы нейробиологии, но чем больше узнаешь, тем больше вопросов и сомнений. Естественно, если нет диагноза - что лечить? Но пробовать придется, если не поможет депривация снова. Живу в маленьком населенном пункте, у психиатра ненароком был 2 года назад. Рассказал 20% своих проблем, он назначил легкий АД и БД, что не помогло. Дальнейшая его тактика заключалась в том, чтобы сбагрить меня в стационар. Дело в том, что стационар областной тоже не ахти, и не думаю, что есть смысл с моей историей ожидать там какого-то улучшения. С этим пунктом особо не надеюсь, но если вдруг найдется рабочая схема - прошу поделиться.

4. Мысли тех, кто тоже "прозрел". Я не могу думать ни о чем, кроме выхода в это состояние (потому что не знаю, что такое норма). Даже в моменты максимального уныния (а это случается сейчас часто и густо) это единственное, что поддерживает. Это ведь не поиск волшебной таблетки, а часть того, что и так должно быть у каждого человека для его нормального функционирования. Как вышли в свое Состояние? Какая у вас история? Может свои, проверенные способы? Я верю, что сила мысли и воображения может перевернуть представления конкретного человека обо всем, что он думал, с ног на голову. Здесь есть доля (и большая) ненаучности, но лично мне (а вам?) верить больше не во что, кроме себя и своих способностей. Осталось найти к ним ключик снова и закрепиться там.