руша

Здравствуйте. Через неделю, после начала приема азафена, выбило в гипоманию. Появилась взвинченность, ощущение адреналинового мандража, диарея. И пр. и пр. Врач назначил оланзапин+трилептал. Помогло сразу. Принимала 12 дней. Сейчас бросила. Все было нормально, побочек нет. Но хочется ощущения счастья. В депрессии я все дела запустила. Нужна бодрость. За 3 дня все симптомы вернулись. Особенно досаждает резко повышенная реакция на звуки и неусидчивость. Что будет, если не возобновлять прием таблеток?

С детства имею странную привычку. Не сама ее придумала, старшие девчонки "научили". Иду по улице. Едут машины. Высматриваю номера машин. Нахожу, например, 202. 454... Мне нужно обязательно мысленно или вслух сказать: два два мое счастье. При этом нужно смотреть на номер.  Если номер 222, то нужно перетасовать цифры как в математике. То есть сказать эту фразу 3 раза. Испытываю при этом радость, удовлетворение. Сложности при переходе пешеходной дорожки. Бывают одна, две, а то и три машины  и мне нужно успеть произнести эту фразу, пока меня пропускают. Как это называется? НА ОКР не похоже. Я же не предупреждаю неприятность. Избавиться не могу. Как то само получается. Неоднократно было, чуть под машину не попадала

Хочу сама избавиться от депрессии, апатии,  ангендонии и пр. прелестей. После приема нейролептика появился страх приема любых таблеток, кроме анальгина и омеза.

Депривацию начала в 3-30 ч. утра 4 апреля. Я работаю с 4 х утра по 12 ч. 2 Дня работаю, 2 отдыхаю. Итак: В 3-30 проснулась, ушла на работу. 5 и 6 го выходные. 

4 го весь день на ногах, стараюсь чем то заняться. Знаю, если лягу, начну реветь. К вечеру, когда уже стемнело, стало лучше. Даже легла, полежала полчаса. Без сна. Было облегчение. 

С 22 часов в интернете. Спать не хочу. 3 часа ночи, голова деревенеет, начался озноб, но спать особо не хочу. Сижу в инете. периодически встаю, хожу по комнате, 2 раза вышла покурить. 1 раз выпила некрепкий чай. Отсутствие сна как то влияет на температурное ощущение. То холодно, то жарко. 4 утра, вдруг ( простите) началась диарея. 6 утра уже светло. Чрезвычайно обострилось цветоощущение. Все кажется ярким и красивым. Немного не в себе. Смотрю на вытянутые руки, восприятие как при дереализации. Кажется далеко, цвет кожи стал казаться более насыщенным. Как при передозе циклодолом. Продолжаю бегать в туалет. Кишечник бастует. 7 утра боковым зрение начала замечать движение каких то теней. Похоже на насекомое, мышь, птицу. Колыхается шторка в ванной. Нет, присмотрелась. висит мертвая. 

Хочу спать, но не катастрофично. Выпила томатный сок. Чай организм не принимает. 8 утра так замерзла, что полезла в ванную. Искупалась, помыла голову, погрелась. Стало намного лучше. В 10 дочь ушла на работу, я стала убираться. Хочется плакать. Держусь. Устала физически, хоть и не двигалась почти. Устала от инета. Выключила, села на диван. Просидела час без мыслей. 12 дня состояние стабильное. Сохраняется обостренное цветоощущение, глюки боковым зрением, голова деревянная. С трех ночи сильное сердцебиение. АД 130 на 70.

Пульс 102. 15 дня часов спать не хочу, все по прежнему. Как то стабилизировалось все.

До сна 4 часа. 18-00 пробовала заняться физ. упражнениями. Не получилось. Тяжко. диарея прекратилась, но есть не могу.

Все, 19-00 5 апреля. ложусь спать. Заткнула уши хорошими берушами, телефон отключила.

Быстро уснула. Рассчитываю спать до 7 утра. Фигушки. проснулась в 22-30. Хотя ничего не мешало. Спала как убитая, но что то снилось. Сон не запомнила. Через 10 минут пришла с работы дочь. Я приняла таблетку феназепама, уснула через полчаса. Ничего не слышала. 

Утром 6 апреля проснулась в 6 часов. Цветоощущение обычное, глюков нет, голова деревянная. через полчаса снова уснула и до 11 дня. Все.

Настроение не изменилось. Ничего не изменилось. В 15-00 слезы. Жду вечера, темноты. Тогда станет лучше. Итог - никакого эффекта. есть не хочу, читать, смотреть тв или видео, порукодельничать тоже. Ничего не радует. Внимание нарушено. Много опечаток, постоянно исправляю. Думаю, депривация сна это ошибка.

Артем Андреевич, пожалуйста, не сочтите за назойливость.Еще пара вопросов. Для самопознания.

У меня есть две "фишки". Постоянные мысленные разговоры с воображаемым собеседником. Например, ситуация - побывала  у терапевта (банальное ОРВИ). 5 минут разговора с врачом. Все как положено. Выхожу из кабинета и начинается навязчивая прокрутка этого разговора. В мыслях. Он спрашивает, я отвечаю. И снова. и снова. С легкими вариациями. Пытаюсь прекратить. 2 минуты "молчания" и опять.Длится может быть день, неделя... Пока не появится новая ситуация. 

Вторая "фишка" почти такого же формата. Если мне надо сделать что то важное для меня (например, опять же пойти к врачу), я мысленно раздваиваюсь. И спорю. Я хочу пойти, потому что болит, а "она" говорит - утри сопли и сама лечись. И без тебя у терапевта уйма больных с серьезными болячками. В такой ситуации, как правило, я проигрываю. Или отношения. Я не люблю мать, не хочу к ней ходить. Брать телефонную трубку. "Она" говорит: мать уже старенькая, и она МАТЬ. Иди. 

В обоих случаях вижу мысленный образ собеседника. Тогда до меня надо достучаться. Такие колебания, двойственность отношения порой дорого мне обходятся. 

 Скажите, вот что это? Совесть, повторение опыта ( а вдруг понадобиться в жизни)? или " тараканы" в голове

Поможет ли экстремальный поступок прервать депрессию? Например, если прыгнуть с парашюта.