Александра89

Необходимо к психиатру и психотерапевту за лечением - таблетки и психотерапия. Если рассматривать благоприятный вариант, то возможно только затяжное невротическое состояние и особенности личности.

Сдать ТТГ нужно.

спасибо

Почем не общаетесь 3 года уже? Не работаете почему? Что с друзьями? Отношения заводили, есть желание их завести?

Как с эмоциями и желаниями? 

Как в голове с мыслями? Путаются, пустота, ощущение не совсем своих мыслей?

Хронические заболевания?

Все анализы сюда и заключения врачей.

я все думала справлюсь сама, к врачам я не обращалась, мама медик и я маломальски соображаю, что нужно худеть и срочно в социум. но я просто не хочу этого. я работаю, но удаленно - оператором, но особо с коллегами не общаюсь, так перекидываемся словечками и все. я в пензе живу только 7 лет из них большую часть в купленном в деревне доме. тут же в деревне я пробовала работать по специальности, я учитель англ, но меня сократили, после чего я в систему образования ну просто не хочу. иногда занимаюсь с детьми, что приносит мне большую радость, но сейчас лето и дети отдыхают. подруга только одна, но она замужем и времени встретиться - раз в пол года, но мы созваниваемся и общаемся. мне все в один голос твердят, что сделать, чтобы выйти из этого состояния, не знаю почему, но просто нет желания. я бы может и занялась собой, но не могу договориться с совестью, бросить больную с ногами мать,т.к горесть потери отца, когда он умирал, а я вынужденна была работать и не быть рядом меня просто съедает. отношения были. первые на восемнадцатом году жизни - очень яркие и позитивные, далее я уехала на другой конец России, в Пензу и тут пока училась, как и все влюблялась, расходилась. с мыслями в голове, да вроди бы все излагаю четко и без заминок, только если оч устану - притормаживаю. ощущение не своих мыслей - это вы про две личности в одной. я не знаю, но у меня с детсва - когда были проблемы в семье - отец был после афгана(иногда заносило его) , то я придумывала себе волшебный мир, где обо мне все заботятся, где нет ложи, предательства и психологического и физического давления. этот мир пропадал, когда я влюблялась, он мне априори был не нужен. сейчас(стыдно признаться) на 26 году жизни он снова появился. но, чтобы я не жила тем миром всегда(и крыша бы окончательно не поехала), то для себя я решила, что это только в критических ситуациях и только чтобы успокоиться. хронические заболевания да как таковых нет, все началось, когда я набрала вес, давление, гормонал срыв ит.д. я проходила обследование, но это было очень давно, года 2 назад и махнула уже на все рукой. а также страшно в этом признаваться, но я действительно пробовала покончить с собой(вены на одной руке вскрывала и чтобы наверняка взяла лезвия от женской бритвы). это было в 10м году. и более к таким кардинальным мерам я не прибегала, хотя сейчас мысли посещают. но на данный момент я прежде всего задумываюсь о своем брате и маме, похоронив папу и мужа, каково будет хоронить сестру и дочь, да окончательно обоих заберут в спец учереждение в лучшем случае, да и шрамы нездоровые остаются, которые свидетельствуют о моей не совсем здоровой личности, а меня это совершенно не устраивает. я задумалась почему же я пошла на столь кардинальный шаг, да по моему дело все в том, что я боготворю своего единственного, оставшегося в живых родителя  и тогда в 10м году родители и брат только приехали, а я тут одна с родственниками жила(отношение между мной и родственниками были натянуты), а жила и училась тут без всех, только ради родителей, только это и поддерживало меня наплаву. и вот в десятом году я заканчиваю и приезжают на пмж наконец родители и естественно они отвыкли от меня и тут у меня и мамы случается глупая ссора и я реагирую на нее именно так. даже называть это вслух не хочется. и по сей день, когда мама бывает со мной жестока, я просто задумываюсь о суициде и говорю ей об этом, только чтобы достучаться до нее.

а по поводу не соовсем своих мыслей,  я тут подумала и пришла к выводу, что когда я на огороде выкорчевывала огурцы, кабачки, помидору. я бы никогда так не поступила, но в глубине души мне всегда хотелось вытворить что-ниб подобное. но опять таки многие женщины совершают необдуманные поступки и все принимают это как данность. но когда я их выдергивала, я настолько хладнокровно это делала, что вторая моя супер добрая половина никогда бы так не поступила. неужели у меня действительно серьезные проблеммы, прям страшно. а если как обычно сдерживать свою импульсивность и порой неадекватность, может все обойдется. а по поводу заключений врачей и анализов. серьезно я лечила удушье в купе с крапивницей и жуткой головной болью, а и при этом состоянии еще сильно давление падало. было это еще в колледже без родителей. мне врачь невропотолог тогда поставил диагноз, правда я не помню как он называется и карты под рукой нет и достать ее нет возможности. я тогда лежала на дневном стационаре и мне кололии ставили капельницы со всякими успокаивающими, а потом назначил мне по розовым бланкам какието таблетки, не помню их, но помню результат. он мне назначал ее 3р в день и если пить ее именно так, то жизнь прекрасна, если выпить ее одну, то можно было прекратить приступ удушья крапивницы, гол боли, а если ее супер крошечную таблетку разделить на четыре части, и пить по одной четвертой единоразово, то просто ночью хорошо спишь. потом они у меня кончились еще в коллеже и я решила, что мой организм сам будет справляться, а я ему в свою очередь не буду позволять переживать, чтобы не доводить до подобного рода приступов. и вскоре они прекратились. но по сей день, если случается сильная истерика, то огромная вероятность такого приступа. поэтому я себе очень редко позволяю расклеиваться. вот и получила результат. один раз сдавала гормоны  так же пару лет назад. и врач(единственное, что помню отметил недостаток ттг, ну и др гормонов, эти результаты он вклеил в карту, у меня их нет на руках) назначил кучу лекарств, не помню каких, но это были гормоны, какое-то время я их пила, а потом бросила., а все остальные нарушения типо потливости, навязчивости с предчуствием и т.д подметила сама за собой и действительно не знаю, что делать. мама хоть и врачь-она погружена в свои болячьки, ну а меня приучила самой решать все что со мной происходит, как бы тяжело мне это не давалось.

Что значит "шторки падают"? Опишите.

Какие проблемы со здоровьем? Все подробно.

"шторки падают" - это значит совершаю поступок плохой и сожалею потом очень сильно. к примеру, посадила я сама и вырастила кабачки, а вчера взяла и выкорчевала их. тем самым я не только себе нанесла вред, но и окружающим.

а проблемы со здоровьем, да их много. после смерти отца я буквально меньше, чем за пол года набрала более 40 кг. в связи с этим начались сильные гормональные нарушения. с щетовидной железой гипер функция, помоему верно назвала. я сидеть начала в геометрической прогрессии. проблемы с давлением. резко прям зубы начали крошиться, хотя раньше с ними проблем практически не было. последние пол месяца ну очень сильная потливость, что ну просто за гранью и т.п. , а еще я по килограмму в день теряю, не прилагая никаких усилий, может из-за сильных переживаний, я уже не знаю, в связи с моим большим весом мне это нравится, но и пугает в то же время. когда пытаешься сама похудеть не выходит, а тут само по кг в день уходит, а еще меня вот, что настораживает. у меня очень развита интуиция, боковое зрение(я живу последние 6 лет в своем доме и сдетства жучков, поучков, мышей всего боюсь) и если я чувствую и оборачиваюсь и вижу что-то подобное, а последние 2-3 дня чувствую, оборачиваюсь и не вижу ни жучков ни поучков, и этот сейчас супер навязчивый страх их увидеть меня тоже пугает, вот эта моя глупая подозрительность с неприятной живностью.