Rtfm

Добрый день!

Наверняка здесь есть люди, которые задумывались о том, каково работать психиатром или те, кто уже работает психиатром. Мне безумно интересно что именно мотивирует врачей, почему люди выбирают это направление. У кого какие идеи?

Я не представляю насколько тяжело должно быть работать с больными людьми. Общение вообще само по себе утомительно, а тут постоянно выслушиваешь жалобы, пытаешься разобраться.Ужс Как они это выдерживают?))) У кого какие мнения?)

Добрый день!

Меня зовут Лена. Мне 23 года. Я замужем, детей у нас нет. У меня вообще нет близких людей кроме мужа. Наверное, правильнее будет сказать, что доверительных отношений ни с кем кроме мужа нет. Да и с ним решиться на подобное было очень тяжело. Наверное, с разделением своего личного пространства на двоих я перестаралась, потому что он теперь как часть меня для меня. Даже на слух звучит это неправильно. То есть, когда он рядом, я еще ощущаю какое-то внешнее подобие правильности своей жизни и пытаюсь делать то, что делают другие люди, жены. Хотя выходит фиговенько в общем. Без него начинается адовый трэш. Стоит ему уйти к другу на час, а мне остаться одной - я прочувствую всю бесполезность своего существования и неполноценность себя как отдельного человека. В то же время когда он рядом, я могу игнорировать его и хоть чем-то заниматься, просто от того, что он на месте, как моя левая рука или нога. Он иногда намекает что ему не хватает моего внимания и совместного времяпрепровождения. Но мы же постоянно в пределах видимости друг друга и для меня это существенно. В общем, эти отношения - самые близкие и самые крепкие человеческие отношения, что у меня есть за последние шесть лет. Самые доверительные, при условии, что я часто делаю то, что не хочется делать, проявляют на показ эмоции, которых не испытываю и в общем-то умудряюсь при этом не делать массу вещей, которые делают все девушки любимым. Я пытаюсь выражаться короче и понятней, но у меня часто это не получается. Мне очень стыдно за свою многословность. Иногда это побуждает людей думать обо мне как об общительном человеке. А я думаю, что мои мысли разбегаются и путаются в клубок. Я немного рассказала о себе. В целом я стараюсь поддерживать имидж улыбчивой, весёлой и общительной. Я думаю мне это удаётся. Расскажу свою историю по порядку, чтобы в конце задать вопрос В прошлом сентябре я устроилась на очень нервотрепную работу с большим количеством бумаг, людей и внеурочных часов с неоплачиваемыми выходами на работу по субботам. В этом темпе я успевала получать поучения от руководства как надо и работать с подчиненными как работают они по факту. Регламенты сильно расходились с тем механизмом, который мне приходилось обслуживать. Необходимо было человеку на моей должности выполнять регламент и требовать того же от подчиненных. Но в том темпе, выполнение регламента означало замедление рабочего темпа и нечто вроде "простоев на производстве" отчего я постоянно находилась в состоянии между молотом и наковальней. С одной стороны есть теория, а с другой практика. Иногда казалось, что речь идёт совершенно о разных вещах настолько далеки были представления двух сторон об одной и той же схеме работы. Работы было много. Чтобы успевать за темпом мне приходилось работать быстрее и вместе со всеми нарушать те правила, которые откровенно тормозили рабочий процесс. Так делали все. И в критических ситуациях руководство так делало тоже, хотя недавно отрицало даже мысль об этом (что окончательно доломало мои границы нельзя-можно, которые для меня жизненно необходимы). Я стала торопливой, дерганной, энергичной. Посидеть без движения было пыткой. Я стала пропускать приёмы пищи, а потом и вовсе перестала есть. Когда я потеряла 10 килограммов веса и у меня начались обмороки и истерики прямо на рабочем месте (что я считаю недопустимым), совместно с мужем мы приняли решение о моём увольнении. Сам факт моего увольнения снова нарушил мои границы допустимого - на первом рабочем месте нужно было работать не менее 3 лет, а я едва отработала полгода... Каждый раз расхождение реальности с правилами и моими представлениями о ней травмирует меня. Ломает границу между нельзя и можно. И на работе например, я сейчас чётко понимаю - от меня требовалось сломать существующий беспорядок и привести его к порядку. Казалось бы это в моём характере, уважать правила, но... Нет. Для меня регламент был непреложен и каждый день наблюдая за его нарушениями и попадая в ситуации, которые в нем не описаны и по нему вообще не возможны... я понимала, что это тот идеал который в работе недостижим и неприменим. Потому что есть результат, которого надо достичь. А правила препятствуют получению результата. В общем это было довольно странно. После увольнения я находилась в смешанных чувствах. А потом чувства исчезли совсем. Я жила как на автомате. И оказавшись дома естественно стала есть. Наела обратно 8 килограммов. А потом нашла работу. Новую. И... Снова перестала есть потому что 1. Ну я же жирная, 2. Мне надо придумать какой-то смысл жить. У меня давно нет желаний, а если есть, то их исполнение радости не приносит. А так хоть смотреть на себя не будет противно. Через две недели голодовки я упала и сильно разбила локоть и виском ударилась обо что-то. Муж был дома и слышал этот ужасный грохот. Он прибежал на шум и стал спрашивать что случилось. Это не было обмороком. Просто в какой-то момент потемнело в глазах и я перестала контролировать своё тело, которое, по ощущениям, не замедлило рассыпаться на части. Муж все понял. Он громко кричал и ругался. Я не выношу когда на меня повышают голос. Мне страшно. И страшно было, что он заставит меня есть. Я плакала и умоляла его разрешить мне ещё 2 недели, ещё 5 килограммчиков... Он плакал и кричал, что есть я начну уже с сегодняшнего дня. Я хотела его обмануть. Сказала буду для начала (на деле хотела делать так как можно дольше) пить йогурт питьевой, чтобы желудок привык, и заниматься спортом, чтобы не наесть все, что скинула. Ну и при первой же тренировке на пятой минуте мне было так плохо - тошнило, кружилась голова, ватность во всем теле, дрожь, все вокруг обесцветилось и стало белым. Этот приступ не проходил больше получаса! Давление было 90/50. Я испугалась. Я решила начать есть. А потом начались переедания. Это было ужасно - я тащила в рот все что видела, до адских болей в желудке. Я объедалась до состояния "больно стоять прямо" и валялась согнувшись в три погибели от боли в жедудке вприкуску с чем-нибудь. Ела соленое вперемешку со сладким и острым. У меня часто были режущие боли в правом боку и боли в спине. Если дома заканчивалась еда, я испытывала облегчение, потому что сама не могла остановиться даже когда есть уже было некуда, и в то же время я начинала нервничать, мне хотелось что-то делать, я не могла уснуть и кусала одеяло, потому что оставаться неподвижной было невыносимо. После приступов обжорства меня мучило чувство вины и несколько дней я не могла смотреть на еду. Ощущала себя круглым жирным мячиком. И вообще, если бы я ничего не ела, смогла бы сэкономить и купить себе новые джинсы. Это же деньги, которые я тупо смываю в туалет. У меня реально болели бока и желудок. Мы решили пойти к врачу. За две недели ожидания очереди к терапевту моя проблема перестала быть настолько острой. Я потеряла интерес к своему телу, а за тем, чтобы я не голодала, следил муж. Но на приёме у терапевта моё тело начало реветь. И это было странно. Я просто рассказывала почему у меня болит и спрашивала чем можно лечить кроме мезима, ренни, угля и смекты. Было неприятно пытаться все внятно объяснить превозмогая судорожные всхлипы. Терапевт перепугалась и начала меня успокаивать, позвала мужа, дала направление к психотерапевту. Подписала на листке cita. Честно, ну не стоило. Обычная истерика. Общение с людьми для меня часто стресс, а тут ещё вроде как надо улыбаться и вообще все хорошо, но дать понять, что помощь нужна. Снова куча вариантов которым я должна следовать, но все это взаимоисключает друг друга. А сухие факты излагать дело гиблое. Сейчас я говорю и помню одно, а потом помнить и говорить буду другое. От того мне кажется, что все сказанное мною следует делить на двое и не принимать на веру. Моя субъективность чересчур изменчива, что временами добавляет мне неприятностей. В общем едва муж зашёл в кабинет я заткнулась на полувсхлипе и успокоилась. Терапевт была очень добра и ласково пыталась меня утешить. Она не знает - меня нельзя утешать. Если бы мне было реально грустно, от сочувствия я разревелась бы громче. Но муж был рядом, концерт окончен. Это началось само. Само закончилось. Без моего участия. По дороге в пнд муж доброжелательно спросил "ты чего разревелась-то?". Я не знала, что ответить. Поэтому сказала "перенервничала". Но я помню, что была спокойна. Я подумала ладно, может хоть флуоксетин выпишут. И жрать перестану и настроение поправлю. Я знаю что кучи глупых девочек так делают и без рецепта в некоторых местах покупают. Дурочки. Там же такие побочки. Есть же правило. Я не могу его нарушить - если нужен рецепт - надо его получить. В пнд оказалось, что психотерапевт в отпуске, меня принял психиатр. В очереди я успела разобрать неровный почерк на направлении. Оказалось я тут для консультации с предварительным диагнозом невроз. Ладно. Психиатр вышел, попросил направление. Навис надо мной силясь разобрать невнятный почерк. Не разобрал. А пометку разглядел очень хорошо. С ходу начал на меня давить. А я не люблю когда на меня давят, я от этого нервничаю и давлению обычно поддаюсь. Но тут нельзя. А то назначит слишком агрессивное лечение, которое мне не нужно. В тот момент я уже сильно нервничала и мои колени ходили ходуном. Едва ли я это заметила сразу. Плохо. Он спросил " чего-то боитесь?" Я понимаю к чему это. Фобий у меня нет. Навязчивых страхов тоже. Все чего-то боятся. Но как ему ответить, чтобы он понял, что все хорошо, я не знала. От того замешкалась, прежде чем отрицательно ответить. Он задавал много вопросов. Я кратко рассказала о своей проблеме, сказала, что мне уже лучше сейчас, все пройдёт. Попросилась уйти. Вопросы про голоса,про ощущение что кто-то мной руководит и т.п. заданные с таким нажимом и уверенностью меня пугали. Я начинала испытывать стыд и вину за то, что ничего этого нет. И вообще упрямо начинала неткать даже там, где могла бы возможно поддакнуть. Потом он поговорил с мужем и на него произвёл видимо то же впечатление, что и на меня. По итогам он все же сказал, что острой проблемы не видит, мог бы назначить таблетки, но ситуация этого не требует, а карту заводить будет надо. Рекомендовал бы обследование, но это при проверках любых всплывать будет и карты тут хранятся долго. В общем сошлись было на психологе. Он сказал, что нужна работа специалиста и пациента. За уши меня тянуть не будут. Я поняла, что врач не псих, но методы у него жёсткие. На тот момент я устала что-то испытывать. Я подумала и отказалась, сказала, что переживу как-нибудь так. О чем ещё мы говорили не помню. Кажется я упоминала что потерплю, мне дожить-то осталось. Прорвемся. Объяснила что суицидничать не буду - шанс инвалидом остаться большой. Это мою жизнь не упростить. Я не помню подумала или сказала, что попыток больше не будет. Надеюсь подумала все же. Он осматривал каждый шрамик, а потом крепко взял за руку. Царапки безвредны для жизни, об этом рассказывать не хотелось. Его рука была сухая и тёплая. Мои руки были как влажные ледышки. Я испугалась когда поняла что Царапки свежие ещё хорошо видны. Попыталась вырвать руку, но он не дал. Сказал считает пульс. Наверное думал, что я вру. Все закончилось тем, что врач пригласил в кабинет мужа и попросил нас подождать заведующего, мол, вместе они по думают как мне помочь. Муж потащил меня к выходу, уверяя что спасает меня от не добровольной госпитализации. Сказал я дуреха и есть такой анекдот "если видишь трещину на потолке в виде змеи, не говори об этом психиатру, он запишет - видишь змей на потолке". Все было нормально. Я устала. Через какое-то время меня стал мучить незавершённый гештальт. Проблем не было, но мой поход ко врачу не дал результата, значит надо сходить ещё. Услышать, что здорова или чем больна. Что говорила не помню. Ходила к платному врачу. Мне она сказала, что видит много тревоги, а причин для тревоги не видит. Назначила тералиджен. В первую ночь я хорошо спала и не просыпалась до будильника. А потом режим сна снова стал беспорядочным. То не сплю до 3 или до 6 то просыпаюсь до будильника по нескольку раз. Заметила, что теперь нужно больше времени чтобы собраться и дойти до работы. И кушать я стала медленнее. Я теперь прожевываю пищу. Не замечала, как торопилась раньше. А ведь я считала себя излишне спокойной. И могла лежать неподвижно пока муж не придёт и не возникнет необходимость притворяется весёлой, нормальной. Так живут все. Это нормально, что иногда мне не хочется улыбаться и видеть кого-то. Но иногда кажется, что мне нужна помощь. Скорее всего я ипохондрик. Я здесь потому что мне интересно, зачем же мне тералиджен, если в итоге толку ноль. Ещё вот притворяться весёлой совсем лень. Теперь то ворчу то грущу. От себя тошнит. А иногда все равно. И временами не дают покоя мысли о том, что у меня есть целых полпачки препарата со снотворно-противорвотным эффектом. Ещё бы мелаксена на фоне и церукала заранее. Надо рассчитать правильно и в воде растворить, чтобы промывание не помогло. Главное не переборщить с дозировкой, а то выйдет наружу до того, как эффект будет достигнут. Трудно. Я не химик и не врач. Но решить эту хадачку интересно. Сейчас интересно. А завтра будет все равно. Или найду другой повод поволноваться.

Извините, что много слов. Половина выше описанного наверняка мусор, и ещё столько же удельного, наверняка сейчас выпало из памяти. Перечитывать даже не буду. А то опять не так. Никогда не удаётся сказать все правильно, чтобы все поняли. Извините.