Brainbow

Утром пью кветиапин (150мг), 0,5 мг циклодола и флуоксетин 20 мг.

В обед еще один флуоксетин - 20 мг.

На ночь пью 150 или 300 мг кветиапина и 1-2 таблетки релиума. 

После таблеток засыпаю быстро и нормально. Но просыпаюсь все время в 3-4 часа ночи и не могу заснуть. 

Собственно, вопрос: можно ли утренний прием кветиапина и циклодола перенести на 4 утра? Чтобы пойти доспать и проспать все побочки? Между четырех утра и двадцати двух вечера (пью примерно в это время нейролептик) проходит много времени, и я не знаю, можно ли так вообще делать.

Здравствуйте.

Проблема: Иногда у меня возникают очень странные эпизоды: невероятное чувство ненависти, бессилия, апатии, беспричинного страха, внешне пропадают эмоции (хочу улыбнуться, но не могу; пытаюсь читать детям сказку с выражением, но не могу); внутри себя я просто ору, разрываюсь, но наружу это не выходит. От этого "внутри" отвратительное чувство перенапряжения в груди. Мысли (мои, собственные) становятся очень громкими и неконтролируемыми. В такие моменты я не в состоянии не то что что-то делать, тяжело становится говорить - заплетается язык и путаются мысли, которые я стараюсь обратить в слова. Включаю музыку и пью алкоголь. Это помогало. Раньше. День, два, четыре максимум - и все приходит "в норму". Неделю назад произошло тоже самое. Только это не проходит (алкоголь в этой "терапии" участвовал только в первый день, в виде 30мл виски в коле). Последние три дня я не могу есть. Не ем по чуть-чуть, а просто не могу заставить себя что-то съесть, желудок сжался в кулак. Последние две ночи не могу заснуть. Ужасное чувство истощения. Из вышеописанного "отпустило" только речь: могу хотя бы поддержать разговор и мимику с интонациями (не до конца, но все же). А так уже неделю такое состояние с голодом и недосыпом. Что со мной происходит? Как мне себе помочь?
Пс: эту часть сообщения я писала в четыре утра, потом сделала еще одну попытку заснуть - не вышло. Выпила рисполепт - в груди стало немного легче, проспала где-то около двух часов.

О себе: со школы со мной стало происходить что-то странное. В какой-то момент я перестала находить общий язык с одноклассниками, знакомыми. Стала постоянно прогуливать, причины прогулов я не могла объяснить даже самой себе. Появилось странное чувство отрешенности от реальности, событий, самой себя (началось с моментов, когда я играла в волейбол, но потом стало постоянным). В девятом классе первый раз оказалась у психиатра: попытка суицида (хотя всем было очевидно, что это не попытка суицида, а способ уйти от проблемы: маме позвонили из школы в очередной раз, сказать что меня там месяц уже не было, а я выпила какие-то безобидные таблетки, чтобы избежать скандала), но в больницу ночевать отправили на всякий случай, а на утро - разговор с психиатром.