avoidant

Здравствуйте. Мне 23 года, не замужем, не работаю. Разные психиатры ставили разные диагнозы, но в основном либо смешанное либо избегающее (тревожное) расстройство личности. Сама считаю избегающее рл определяющим, но также есть все черты ананкастного рл.

С детства была застенчивым ребенком, но довольно активным и творческим. По мере взросления становилась все более замкнутой. В семье обстановка была неблагоприятная: родители ссорились, выпивали, мать срывала агрессию на мне, подавляла морально, наказывала физически. С другой стороны были бабушка с дедушкой, которые наоборот гиперопекали всегда, и по сей день. В итоге выросла нервным, несамостоятельным человеком с крайне низкой самооценкой.

На данный момент живу с бабушкой. Образование получить не смогла, хотя в школе училась хорошо (но скорее не потому что была очень сообразительной, а потому что боялась "получить" от мамы). Поступала четыре раза в вузы разной степени сложности обучения, но каждый раз отчислялась после нервных срывов еще до первой сессии. Думаю, причина в крайней степени перфекционизма (если не могу делать что-то идеально, то не буду делать вообще) и огромного страха критики.

Основные проблемы начались в 10-11 классе. В 11 классе впервые обратилась в пнд с жалобами на подавленность, апатию, суицидальные мысли. Чем лечили не помню, лечение помогло только на период его прохождения, потом сразу все вернулось.

Второе обращение к психиатрам было спустя месяцев 10, после того как перестала ходить в первый вуз. Дело было в другом городе. Я безвылазно сидела в общежитии, не могла заставить себя ничего делать и никуда выходить, испытывала тревогу при любых социальных взаимодействиях. Пролежала в больнице полтора месяца, затем вернулась в свой город.

Назначения: феназепам (1 укол, потом 1 т/на ночь), флуоксетин (3т/день), амитриптилин (1т/день), краткосрочно капельница эглонил+пирацетам, уколы витаминов группы B. 
К моменту окончания лечения у меня возникло что-то вроде гипоманиакального состояния. По крайней мере, так мне кажется сейчас, т.к. имели место довольно импульсивные, несвойственные мне поступки. Однако вскоре после окончания лечения состояние снова начало ухудшаться, вернулись суицидальные мысли, и таблетки я бросила.

Следующие пару лет я поступала еще два раза в вузы, снова бросала, работала то тут то там, но не дольше нескольких месяцев на одном месте, ходила по психологам, психотерапевтам и неврологам.

После того как бросила третий вуз, конец 2015 года, имела место импульсивная суицидальная попытка (на второй неделе приема селектры, возможно это отчасти спровоцировало?).

В 2016 снова обратилась в пнд, на дневном стационаре назначили пароксетин и вальпроевую кислоту (по 1 т/день). Улучшений от принимаемых препаратов не наблюдала, о чем говорила врачу, но в итоге выписали с такой схемой. Все также испытывала апатию, ничего не радовало и ничего не хотелось делать, общения избегала, не смогла заставить себя ходить даже на групповую терапию в пнд. Общалась только с парой знакомых онлайн. Пыталась ходить в художественную школу но также бросила спустя два месяца, т.к. не могла заставить себя вовремя выполнять задания.

В конце года устроилась на работу, и тогда дела пошли в гору. На протяжении года работы продолжала принимать пароксетин + вальпроевую кислоту, работа устраивала, появился круг приятелей. Однако считаю, что таблетки играли в этом далеко не первую роль, потому что все общение вне работы строилось в основном на употреблении алкоголя, благодаря которому я и чувствовала себя лучше и раскованнее. Тем не менее, думаю, можно считать 2017 годом относительной ремиссии.

Под новый год по глупости прервала прием таблеток (не получила вовремя рецепт), испытала ужасный синдром отмены. Когда все же дошла до врача, решила не возобновлять прием ад. Направили к психологу, с которым прозанималась около трех месяцев без особых успехов. В итоге как и все другие психологи в моей жизни, мне недвусмысленно намекнули, что со мной сложно работать, и я видимо не хочу ничего менять, преодолевать себя.

К психологу ходить перестала, т.к. чувствовала негатив, не хотела быть обузой, и поняла, что я действительно не хочу ничего менять. Что я вообще ничего в принципе не хочу. Сходила к психиатру, там решили не рисковать и просто снова выписали пароксетин, но я не решилась его принимать из-за страха синдрома отмены. С работы уволилась (постоянно испытывала сильное раздражение, не видела смысла в том, чем занимаюсь, из-за стресса началась психосоматика: кололо сердце, зуд по всему телу, скакало давление). Думала, что дело в выгорании и стрессе. Съездила в гости к другу в другой город, но там меня совсем накрыла апатия, я даже не могла заставить себя выйти погулять с этим самым другом, абсолютное равнодушие ко всему. В итоге по возвращению домой, общение прервала и с этим другом и со всеми остальными.

Уже пять месяцев сижу дома, почти никуда не выхожу. Мне сложно определить причину - то ли основная проблема в тревоге (даже в супермаркете трясутся руки, когда отсчитываю деньги, не могу в глаза смотреть кассирам), то ли в лени и апатии. Планировала после увольнения готовиться к перепоступлению, а также проходить онлайн-курс, за который я заплатила большую сумму денег. Но в итоге даже потеря денег не послужила мотиватором! Не могу заставить себя делать вообще ничего. Сложно сосредоточить внимание надолго, даже просмотр фильмов затруднителен. Но это по крайней мере приносит какое-никакое удовольствие. Есть много вещей, которые мне хотелось бы в теории начать делать, и из-за того, что целыми днями ничем не занимаюсь, я чувствую вину, прежде всего перед собой, и тревогу.

Взгляд на будущее пессимистичен. Суицидальных намерений у меня нет давно, больше двух лет. Однако считаю что гуманней по отношению к самой себе было бы не жить. При этом у меня нет плохого настроения. Оно скорее никакое. Нейтральное, ровное. Иногда преобладает тревога, иногда - раздражительность.

Полтора месяца назад все же решила попробовать снова принимать пароксетин с вальпроевой кислотой. Начала с минимальной дозы 1/4 таблетки, потом перешла на 1/2. Две недели мучалась от акатизии (синдром беспокойных ног, мышечные подергивания, общее чувство какого-то внутреннего раздрая), ночной сон сильно нарушился, и я все бросила. Еще две недели не могла спать после этого (+пару раз были некие вспышки активности, хорошего настроения, но потом оно сменилось на раздражительность, даже агрессивность), в конце концов психиатр выписал зопиклон, но т.к. я планировала проходить обследование у эндокринолога, больше ничего назначать не стали.

Результаты обследования: ттг 5,53, назначили йод, сахар в крови повышен.

На данный момент принимаю только йодомарин и витамины группы B. Сон в порядке (засыпаю поздно, но не потому что не могу уснуть, а потому что не хочу в принципе ложиться спать, т.к. ночью в тишине чувствую себя более комфортно), аппетит тоже, может даже повышен.

Знаю, что мне нужна длительная психотерапия, вероятно когнитивно-поведенческая, но во-первых, я не нашла специалистов по кпт в своем городе, а скайпа я боюсь как огня. Во-вторых, нет денег, а мысль о трудоустройстве вгоняет в дрожь. Можно было бы начать с чтения книг по кпт из популярной психологии, но не могу себя заставить. Отсюда третья проблема - не уверена, что я вообще смогу работать на собой, даже под контролем специалиста, ведь мне все лень.

Собственно, вопросы:

1) Как вы считаете, нужна ли мне на данный момент медикаментозная терапия? И если да, то какие препараты стоит рассмотреть?

2) Возможно ли наличие другого диагноза помимо расстройства личности? 

3) Стоит ли пойти на дневной стационар или я правильно полагаю, что мое состояние недостаточно серьезное для этого? (И вообще я просто правда безвольный и ленивый человек, и психические отклонения тут не при чем?)

Надеюсь на ваш ответ, заранее спасибо!