Асусенна

Решила написать, т.к. не знаю, как с этим бороться. Терпела до последнего, но сегодня с утра поняла, что всему есть предел. 

Первые мысли при пробуждении - хотела со всем этим закончить. Просто взять и перерезать вены. Боль адская, что жить не хочется.  И помощи ждать неоткуда. 

Когда-то давно, где-то 15 лет назад пережила несчастную любовь. Думала, что в жизни больше никого не встречу и я однолюб. Но недавно начала переписываться с мужчиной. Не хотела видеть его и его фото, пока не пообщаемся. А по общении поняла, что полюбила его душу. Потом прислал фото, но  было уже не важно, как он выглядит. Я думала, что наконец нашла того единственного, но все сложилось по другому. Он решил, что ему лучше быть одному и мы расстались. Я не ожидала, что у меня будет такая реакция на разрыв. Не могу уйти от этих чувств. 

Первую неделю были слезы. Каждый день после работы приходила и рыдала не переставая. И каждое утро с опухшими глазами приходила на работу. До этого я была такой счастливой, а теперь ....  Я пыталась писать, но он молчит. Это еще хуже. 

Я понимаю, что писать человеку, который от тебя отказался - глупо и унизительно. Я понимаю, что обратно дороги нет. 

Ладно, это все называется излить душу. Проблема в другом. 

Я начала худеть. За неделю -  5 кг. Раньше - не получалась, все на гормоны списывала, а сейчас так резко и дальше продолжаю

И появились суицидальные мысли. Дома живу одна и боюсь чтобы не произошло этого. Но они (мысли) есть.

На работе вчера сердце стало зажимать как "в тиски". Заметила дрожь в ногах, когда ложусь спать. И слабость ужасная.

Сегодня я поняла, что уже совсем плохо. Проснулась в 9 утра. Пролежала в постели до  4 дня. Просто не было сил и желания.

Стала слушать ролики с медитацией. Говорят помогают при стрессе и бессоннице. Единственный ролик, от которого стало легче - тема -вернуть энергию, потраченную в прошлом. Я просто "выдохнулась", внутри пустота, как-будто всю силу свою отдала. 

А еще про себя повторяю - раз забрал мое сердце забери и все остальное - боль, тоску, привязанность и делай с этим что хочешь. Понимаю ,что бред, но другого выхода не вижу. Внутри сидит какое-то гадкое чувство, которое меня убивает.

Я потеряла желание вообще с кем-то общаться и знакомиться. Не хочу опять повторения. Это очень больно. 

Помогите выбраться из этого состояния. Буду пить что угодно, лишь бы все это прекратить. Не хочу повторения прошлой любви. Не хочу опять 15 лет зависимости. Помогите, пожалуйста! Так хотела бы найти причины всего, что со мной происходит.

У меня возникла проблема. Не могу заснуть до 2-х часов ночи. Чувствую себя бодрой и мозг работает на 100%. 

Проблема настает утром. Ставлю будильник на телефон ( 2 разных времени) и на комп ( 3 раза). Но проснуться все не могу. Тяну до последнего. Раньше удавалось встать в 7-30, сейчас уже тяну до 8-15. На работе надо быть в 8-45. В 9 - начало. 

Раньше занималась спортом и без проблем просыпалась даже в 6 часов, правда засыпала нормально, максимум до часу ночи и то - очень редко, если нужно поработать.

Что сейчас -не пойму. Утром надо быть бодрой, т.к. работа связана с общением с людьми, другими словами нужна активная работа мозга. а тут чувствуешь себя как "сонная муха". Страдает эффективность работы. 2 часа недостает до активности. Приходится пить энергетики, вначале вроде работает, но потом становиться плохо, словно всю силу "выжали".

Может посоветуете, что попить, чтобы вернуть нормальный сон. Устала от такого режима (((

Доброй ночи всем, форумчанам! Искала решение своей проблемы и случайно попала на ваш форум. Помогите разобраться, что со мной

Больше года назад столкнулась с депрессией. Сейчас вспоминаю, как страшный сон. 

Началось все с болезни. Никогда не думала, что заболею. Все дело  в том, что у меня очень светлая кожа, но я никогда не боялась солнца.

Все подруги прятались, а я все время хотела загореть. До определенного времени все было нормально. Все изменилось с переездом в другой климат.

Однажды я обнаружила у себя ранку на носу. Как от простуды, но потом она стала кровоточить. В итоге выяснилось, что это - базалиома.

Все бы хорошо, но я не доверяла врачам и пыталась вылечиться сама. Понятно, что ничего не получилось. Но к врачам упорно не шла. 

Ну вот к чему я. Неудачные попытки вылились в депрессию. К тому же я еще потеряла работу.

Теперь вспоминаю то время, как ад. Я думала, что умру, не могла смотреть на себя в зеркало - думала, что страшная уродка. Дети смотрели телевизор на громкости 15, так у меня такое в голове было, заставляла уменьшать звук до +5. Был еще психоз - включала классическую музыку на полную громкость и пыталась унять тоску. А ночью - тиканье часов как удары по голове и меня аж передергивало. Срывалась при малейшем шуме. Как вспомню, что было - страшно становится. Я понимала, что нужно найти работу, но взять себя в руки не могла. Делала попытки, ища в интернете, но выйти на улицу - моральных сил не было. Так продолжалось полгода. Я попыталась написать ощущения , но и половину того, что чувствовала не могу передать. 

А потом - как будто меня "переклинило". Не знаю. что произошло, но  в голове что-то изменилось. Оказалось, что все это можно было решить за 2 недели. Пойти к врачу и лечь в больницу. В онкоотделении эту рану выжгли - осталось небольшое пятнышко. И всего проблем. А депрессия длилась полгода.

А теперь самое главное. У меня есть парень. Я его безумно люблю. Но.. Внутри в подсознании -страх. Я боюсь его потерять и вернуть ту депрессию. . Это жуткое состояние. Но и сейчас то, что происходит- очень странно. Я ему не рассказывала, что со мной было, боюсь он не поймет. Он считает меня здоровой, боюсь его огорчить. Самое странное, то что со мной происходит. Его нет рядом, а меня как током бьет, когда произношу его имя и вижу его. А недавно пыталась заснуть и в полусне было ощущение как-будто кто-то проникает в мой мозг и пытается со мной связаться. Мне стало жутко страшно. Я резко встала. Но я то не спала. И подсознательно знала - это Он. Я не знаю что со мной было. Еще немного и меня бы затрясло. Это страшно. Помогите понять. Боюсь иногда ложиться спать, ожидая повторения. Что это?