***Dimetrius***

Живых хоронить не надо конечно.Наоборот надо желать-долгих лет.Вы правы-звучит эгоистично.Получается что Вы не хотите духовно мучаться,а маме тяжелее Вас будет в случае Вашего ухода на небеса.
Люди о смерти обычно начинают задуматься,что б понять смысл жизни.

Не все мысли умные,правильные,даже если они навязчивые.Иногда это просто *пробел* знаний и мозг подсказывает-найти ответ на эти навязчивые мысли.Раз так проявляется страх за маму-может стоит ей лишний раз позвонить или сделать что то приятное и ей и себе?


Иногда на могилах пишут,Вы уже дома,а мы еще в гостях.
Не переживайте,не кто не умрет раньше своего времени и не нужно живых заочно хоронить.


Тревога бывает и ложная.Мне больше нравиться слово-волноваться за работу.Иногда научные термины и мешают.Меньше знаешь,спишь спокойней.

Как на работе?Понравилось?Как коллектив встретил?

Спасибо вам за разъяснение. Как на работе? Да терпимо, коллектив вроде нормальный, но я пока только несколько смен проработал, посмотрю, как дальше будет, надеюсь, что привыкну потихоньку и всё норм будет.

Иногда мне в голову лезут навязчивые и очень неприятные мысли о том, как умирает моя мать. И я прям реально ощущаю, какое это горе и как хреново это переносить, реально ощущение печали и дикой пустоты. Не знаю, может это сейчас эгоистично прозвучит, но я хочу умереть раньше, чем мать, чтобы не испытывать этого кошмара.

Вспомнилась дичь....Я как-то года 3 писал на одном форуме, что меня заводит только тогда, когда я представляю, как меня трахает девушка/женщина в позе "наездницы", а когда представлял другие позы, то меня это вообще никак не заводит. Так вот, какие-то мрази начали меня осуждать за это, типа "это не мужественно, бла-бла-бла....". Вы идиоты, есть такая вещь как СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ, мать вашу, и за сексуальные предпочтения приличные люди не осуждают, также в сексуальных предпочтениях абсолютно не уместен бред типа "мужественно/не мужественно".

Ну вот, уже почти три месяца без тревоги и апатии. Состояние хорошее, такое же, как задолго до того, как накрыло ТДР. На днях ездил в ПНД к дежурной психиатрине за таблетками, спросил её стоит ли ещё пить таблы или уже нет, но она сказала, что пока рано слазить с таблов.

Вот как-то так...

Всех с наступающим)

А с какой целью поддерживаешь?

Ради справедливости скажем так. Просто несу женщинам информацию о патриархальном беспределе в мире. Тут дело в том, что многие женщины зависимы от воли мужиков, что делает их беспомощными, а также в мире до женщин домагаются, продают в сексуальное рабство, воспринимая их лишь как кукол для траха - это очень напрягает. Женщинам необходимо ощутить больше свободы и независимости от мужского одобрения.

Вчера ездил за лекарствами, бесплатного амитриптилина опять не было, вместо него выписали клофранил(1таб(25мг) утром и также 1таб(25мг) в обед). Посмотрим, как будет на нём.

Ещё хотелось бы добавить, что у меня с детства боязнь тараканов, конечно как девка не визжу при виде их, но тем не менее. Ночью на дежурстве хожу по территории, а под ногами ползают огромные чёрные тараканы, аж передёргивает от них, кошмар. Кому скажи - смеяться будут, охранник боится тараканов, лол.

Всё нормально, но работа немного давит на психику. Работаю охранником в торговом центре в магазине одежды, стою на рамках, где приходится тормозить покупателей, если рамки запищали, когда покупатели идут к выходу и приближаются к рамкам, я начинаю нервничать ("А вдруг сейчас зпищат!"), потому не всегда получается тормозить людей, только иногда удаётся переступить через себя и останавливать их, после чего я начинаю бубнить, чтобы они показали сумку и чек. Тяжковато это, ибо уверенность в себе хромает, собственно она и до депрессии хромала.

Продолжаю пить амитриптилин, мне прописали его по две таблетки в день, однако, когда я иду на работу - принимаю по три таблетки в день.

Состояние: Несколько дней без тревоги, полёт нормальный.

Не напугал а сказал правду. Не всё же только приятное говорить что человек хотел бы услышать?
 
Временное лечение крайне редкое явление. В психиатрии практически всё лечится всю жизнь. Симптоматически. Так как точные причины не известны.
Или не лечиться вовсе или если уж лечиться то всю жизнь. То лечусь то не лечусь - это ещё хуже часто бывает
 
Это психиатры вам скажут полечитесь чуток, потерпите, потом глядишь отменим и всё будет как раньше. И соврут в глаза. Как раньше уже не будет
Без таблеток чаще всего (попробовав) человек уже не может справляться

Понимаю. Просто скажу откровенно, положа руку на сердце: Я морально не готов на отрицательный поворот. Согласен, что надо быть готовым ко всему, быть реалистом и не летать в облаках, однако и в пессимизм скатываться нельзя - это только навредит лечению. Хрен его знает, если второй и последующие эпизоды(после возможного рецидива) переносятся легче, чем первый, то ещё пол беды. В любом случае, надо продолжать лечение, жить в настоящем времени, опустошить ум и плыть по течению, а дальше видно будет.

U.P.D: Тебе желаю излечиться окончательно и безповоротно...В принципе, как и всем остальным здесь.

лень все читать, проблемы не из-за этого?

Не думаю, что из-за этого. Предполагаю, что из-за напряжённой, стрессовой обстановки дома на протяжении десяти лет.

Я думаю, что единственное, что спасёт меня от суицида - это страх попасть в ад(либо в какой-нибудь другой отрицательный мир) за такой финт.

А, чуть не забыл. Ещё я кофеман. С 16-ти лет пью крепкий кофе по нескольку раз в день. Похоже у меня уже зависимость от кофе(кофеина), ибо когда его не пью, то возникает аппатия и вялость.

Приветствую всех форумчан. Опишу свою историю и заодно походу задам некоторые вопросы по поводу моего состояния.

Началось всё в январе-феврале, я вдруг почувствовал, что всё бессмысленностью и в чёрно-белом цвете, что жизнь бессмысленна, затем у меня возникла мысль, что мне уже 35 лет и я почти ничего не добился и не добьюсь в этой жизни. Это состояние было особенно сильным в моменты пробуждения. Я подумал, что у меня начался кризис среднего возраста.


Далее стало ещё хуже. Почти весь день на протяжении месяца в марте-апреле меня преследовал сильный страх(повышенная тревожность), но пропил Атаракс 25 таблеток по одной таблетке один раз в день(25мг.) и страх наполовину прошёл, но после того как закончил его пить, через пару дней страхи опять вернулись. Сильнейший страх перед жизнью, в частности страх перед будущим. Сразу после пробуждения возникали ощущения полной беспомощности перед будущим, и страха перед будущим и в голове начинают крутиться мысли: "я неудачник", "Из-за слабой социальной адаптации я не выживу в этом мире и буду бомжевать", "я абсолютно неприспособлен к жизни" - и начинался сильный страх почти весь день, только ночью страх почти полностью отступал. Я не чувствовал себя в безопасности в будущем и в этой жизни. Трясло всего от пронизывающего страха, сердце колотилось, ноги холодели, в голове всё сжималось. Затем начались новые проблемы - ощущение пустоты от того, что ничего не интересует в жизни и осознание того, что эта ПУСТОТА будет продолжаться всю жизнь вызывало дикий, пронизывающий страх, затем шло осознание того, что я старею, время летит быстро и ничего уже яркого и нового в жизни не произойдёт(всё останется на месте) - это также вызывало страх, который переплетался со страхом будущего, который буквально парализовывал психику. Начал бояться неизбежной старости, так как в старости нет ничего интересного и радужного. Начал завидовать 16 или 18-м парням, ибо они намного моложе меня. Порой так накрывал страх до помутнения разума, что возникало ощущение будто потеряю контроль и что-нибудь с собой сделаю или упаду в обморок. Стало трудно выполнять какую-либо деятельность и общаться, снизилась работоспособность и либидо. При страхе замедлялись движения, то есть начинал медленно ходить. При этом также возникало ощущение, что всё бессмысленно, не интересно и всё в чёрно-белом цвете. Начал реагировать на погоду, когда шёл дождь, то начиналось уныние и тревога. Начала возникать тревога перед скоплением людей, ибо начал бояться, что они начнут смеяться, издеваться надо мной, называть неудачником, лохом и тому подобное. Ездил гулять по городу, чтобы хоть как-то облегчить состояние, однако казалось, что пространство вокруг крайне ограничено, в нём нет ничего интересного и это также вызывало уныние и некую тревогу. Вокруг словно изменилась энергетика, будто бы в другой мир попал. При сильных страхах начинал думать о смерти, ибо умереть в таком состоянии хотелось больше, чем жить. Начало колоть сердце. Сон стал прирывистым, постоянно просыпался сначала где-то в шесть утра, затем в девять утра, хотя засыпал поздно - часа в четыре, а ложился в начале первого ночи.

В конце апреля пошёл на дневной стационар в ПНД. Прошёл тест у психолога, который определил у меня депрессию средней степени тяжести. Прописали мне Атаракс(25мг) три таблетки в день и Кветиапин(100мг) одна таблетка на ночь. Через две недели страх(тревожность) прошёл примерно на 50%, при этом тревожность стала уже беспричинной(то есть тревожные мысли, о которых я писал выше исчезли), а депрессивное состояние почти не ушло и мне прописали плюс к имеющимся препаратам Золофт(50мг) по пол таблетки в день(утром), затем, через неделю Золофт повысили до одной таблетки в день, ещё через неделю его повысили до полторы таблетки, далее через неделю повысили до двух таблеток в день. У меня в процессе лечения было ощущение некоего сжатия в голове с одновременным ощущением онемения внутри головы - что это? Далее устроился на работу охранником, неделю работал сутки через сутки(убойный график, чёрт возьми), затем взяли на работу человека и стал работать сутки через двое - уже норм. В данный период у меня была лёгкая тревожность в первой половине дня. Далее заметил интересную вещь: когда дежурю на сутках, то примерно с 2 до 9 часов утра возникает странная бодрость и эйфория, не смотря на то, что я не сплю сутки совсем. В данный момент я продолжаю работать сутки через двое и у меня есть вопрос: А частые сутки без сна могут отрицательно повлиять на состояние психики? Сейчас лёгкая тревожность возникает только сразу после пробуждения вечером(после суточного дежурства), но проходит примерно через час. Депрессивное состояние полностью исчезло недели две назад. Также после выписки из дневного стационара, на следующий день финансы не позволили мне купить препараты(те же, которые я принимал на дневном стационаре), но остался Кветиапин(100мг) и я решил, что раз не смогу пить остальные таблетки, то тогда просто тупо увеличу приём Кветиапина, дабы компенсировать отсутствие остальных препаратов и я начал пить Кветиапин по 5 таблеток в день, затем удалось купить остальные препараты(которые я не принимал один день), однако я продолжил пить Кветиапин по 5 таблеток в день(вместе с остальными препаратами) на протяжении пяти дней, затем после того, как пять дней прошло, я стал пить Кветиапин 4 раза в день, на протяжении четырех дней, затем планирую принимать Кветиапин 2 раза в день, на протяжении следующих четырех дней, а ещё спустя четыре дня - вновь вернуться на приём Кветиапина по одной таблетки на ночь. Не перегибаю ли я с Кветиапином?

Также у меня есть подозрение, что у меня не просто депрессия средней тяжести, а тревожно-депрессивное расстройство(ТДР), ибо много симптомов совпадает. Также у меня есть опасения, что после того, как через неделю я закончу принимать таблетки, то эта жесть опять вернётся, возможно ли это? Не дай Бог...Просто я читал, что депрессия и депрессивные расстройства лечат аж 6 - 8 месяцев, в то время, как я закончу принимать таблетки спустя только 3 месяца лечения, и то, приём Золофта у меня будет вовсе только два с лишним месяца.

Также я девственник и воздерживаюсь от онанизма два с половиной года. Я считаю, что полное сексуальное воздержание полезно для психики и для организма. А что вы думаете по этому поводу?