m.despair

образы образами конечно. но порой кажется, что от меня ничего не осталось, кроме шифра с диагнозом в карте. да и было ли что-то вообще. жизнь в режиме наблюдателя не так уж и плоха, но порой что-то тоска одолевает. или это больная шея настроение испортила, не знаю.

на днях возникла ситуация, когда нужно было себя как то преподать. ну то есть человек тебя не знает, и нужно с чего-то начать самопрезентацию. понял что мне совершенно нечего сказать и продемонстрировать. кроме вот этой глухости какой-то, опустошенности внутренней. подумал, что если то что происходит у меня в душе, позволяет списать меня со всех счетов, так тому и быть. нормальным, интересным, активным человеком я все равно никогда не стану, и незачем обманывать себя и других. а всякие образы это лишь временные маски, которые мне к тому же не в пору. какие-то отголоски школьного комплекса неполноценности, желание казаться лучше, чем я есть. 
как я буду вести себя, осознав что меня никто не видит и не слышит, вот пожалуй это и есть истинное лицо. и как я себя веду в такие моменты, да никак. минимум мыслительной деятельности, минимум ощущений, минимум эмоций. 
 

фаза пошла, или че, надо дозу ад попробовать поднять. хотя, сначала подожду когда пройдет шея, просто у меня прямо крайне низкая стрессоустойчивость, если возникает какая-то проблема, с которой ранее не сталкивался, могу поплыть сильно. сильно выражена аффективная неустойчивость, постоянно балансирую, чтобы вниз не свалиться. минимум стрессов, в том числе и позитивного характера, режим сна четкий, никакого бухла, и так далее. а в моменты выхода с "осеннего подьема", или в моменты когда большой риск депрессивной фазы, буквально вот любое сказанное слово или малейший стресс может запустить процесс. такая же хрень и с параноидными моментами, но там уже идет такое понятие как триггер, то есть не всякий стресс, а определенного характера только,может спровоцировать. то есть предвзятость какая то, обман, предательство, или что- то вроде.
у меня несмотря на то, что болячка не прям п***ец и жесть, что- только в дурку и ехать, желательно на пожизненное, но почему то крайне тяжело выйти в ремиссию. я не помню у себя полных ремиссий вообще, а про их длительность вообще промолчу.

возможно, если окончательно потерять надежду, станет легче. 

Значит, ты был DV... Как интересно, даже в голову не пришло, разные образы)

да. возможно потому что состояния разные были, меня тогда депра одолела, потом лечил ее, потом лечил ее остатки можно сказать. ну, какой то шлейф оставался. и еще у меня тогда была цель, написать в темы по препаратам все, что я про них знаю, и что накопал на пабмедах. параллельно еще отзывы писал на другом сайте. написал, что смог, потом мне это дело надоело. а потом депра прошла вроде. вообще я многое недоговаривал, можно сказать в определенных рамках себя держал. отрицал шизу и делал все чтобы это не всплыло. правда мне кажется все равно заметно было, по аутизму, формальностям в общении, узкому кругу интересов, но да ладно. а потом начала паранойя возвращаться.

кстати у меня еще весной и осенью разное поведение немного. осенью может быть более активное, общительное, творческое, с риском психотических симптомов. в декабре и на протяжении зимы ситуация меняется, почти нормальное поведение, но с некоторой вялостью.
в начале весны может депрессивная фаза накрыть, иногда с психотикой, но в отличие от осени, бред чаще соответствует аффекту. к концу весны может заметно полегчать, и в начале лета все норм снова. но в середине может снова депра быть, не сильная. а осенью где то с конца сентября либо октября вот такое состояние, как выше описал, причем может окончиться психозом, чаще со смешанным аффектом, а бред одновременно и соответствующий, и не соответствующий аффекту может быть. в общем более яркая симптоматика, но весенняя все же более неприятная. я не говорю что постоянно именно так все идет, у меня пару раз такая же депра как весной появлялась и осенью, либо параноидный бред затягивался на полгода а то и год, но вот в основном примерно по похожему сценарию. с учетом отсутствия лечения. с лечением все более сглаженно проходит, но все равно небольшие перепады похожего характера заметны.

а с этого профиля я просто более открытым решил быть и ничего не утаивать по симптоматике. по крайней мере насколько хватит критики. ну и общаться более открыто. насколько это возможно при моем аутизме.

весной я еще боялся что мне антидепрессант отменит частник, если узнает что я в анамнезе психозы ловил, а в пнд мне их в принципе не назначали до этого момента. потому и диагноз другой был, рекуррентное. потом, когда я почувствовал, что что-то шизеть начинаю, написал на всякий случай военкоматский диагноз столетней давности шизотипическое, чтоб как то обьяснить ситуацию, ну а потом окончательно унесло, снова начало казаться что все подосланные, что задумали какой то вред в мою сторону, что за мной люди ходят следят на улице, убежал на дачах от какого то мужика, был уверен что он с самого города за мной следил. разорвал все контакты на тот момент, кроме одного друга давнего. так как всех подозревал. снова ощущение что лезут в голову и там копаются было. благо я накопил тогда кучу нл , которые не пил, и у меня был выбор чем снимать всю эту дичь.
потом я в пнд вернулся, рассказал что ады пил и мне помогло, и аккуратно так признал и шизовые симптомы тоже, попросив чтобы ады мне не отменяли, так как на них и правда лучше. ну а к частнику я на последний прием пришел, как раз перед уходом с форума, странно видимо как то себя вел, она заподозрила что то и сказала снижать дозу антидепрессанта вплоть до отмены, а нл повышать наоборот. я тогда просто ушел и на полгода почти про***лся, в октябре вернулся, попросил ад, мне флуоксетин дали, сказали пить с латудой строго вместе и с вальпройкой, а я в моно попытался, и снова чуть в психоз не вышел. после чего в пнд пошел и пока по пндшной схеме лечусь.

в общем попробовал опять тизанидин, опять психически поплохело с него, хотя доза минимальная прям, 1 мг.
потом попробовал минимальную толперизона 50 мг, вроде легчает, но не сильно. видимо надо 150 все таки потом пробовать.
или ждать когда само пройдет.

Скорее бы разобраться тут с проблемами, затариться колесами на пару месяцев, и уехать из города, "анахоретством" страдать. А то что-то "Сталкер: Зов Аутизма" снова намечается. Да и меланхолия какая-то снова одолела.

https://neuroleptic....-лечение/page-1
В общем пусть лучше тут где то затеряется. Моя старая тема. Лечился тогда у частника, игнорил пнд. Диссимулировал симптомы, диагноз, рассказывал только про депру, ну и лечили от депры. Вылечили конечно мало мальски, но в итоге в конце весны-начале лета начало уносить постепенно в параноидный психоз, посещали идеи преследования,попросил удалить профиль, потом я прервал вообще все общение, остатками нл отпился. Потом снова заходил на амик, когда депрессивило, и уже отменил полностью потом, изза усиливающихся миоклонических судорог. Потом решил никакие симптомы не отрицать больше, и нормально лечиться, чем собственно и занимаюсь, обьяснил частникам ситуацию, вернулся в пнд, выпросил хоть какой то антидепрессант в схему, ну меня выслушали. На форуме, в связи с этим, решил начать все сначала, потом решил правда и предысторию не скрывать.
Такие дела.


вот забыл упомянуть шейный остеохондроз, так он и обострился в итоге. шея болит, давит, клинит. затылок немеет. есть у кого-нибудь опыт лечения данной штуки? а то я постоянно забивал на это, так как не сильно мешало, а щас что то не очень приятные ощущения.

Как вам связка Акинетон по 1 таб. 3 раза в день и Трифтазин также?

Собираюсь так же попробовать, но с флюанксолом