reversed

Странновато топать ногами на человека который говорит про ПТСР и Стокгольмский синдром. Если только чтоб его добить. 

Нууу, нет. Обычно людей просто бесит нытье само по себе..., а вообще не знаю. Типа в обществе бытует мнение, что ныть нельзя, потому что это глупо и неправильно, и люди сдерживаются, а когда видят, что кто-то ноет, раздражаются. Я не уверена, но возможно.

у меня немного свое понимаю слова невроз. 

Ну здрасти... Невроз не затрагивает личность - истощение нервной системы. 

У него нарушается адаптация, появляются страхи, тревоги, навязчивые мысли и состояния.

Дело не в том, есть ли критика, хотя это тоже, у невротика больше критики, чем у психопата, потому что первый знает, как должно быть, а второй - нет, с ним всегда такой характер и состояние психики. У невротика наберется на целую и условно здоровую личность - у него есть и чувства, и эмпатия, он понимает социальные нормы и вот это все. А психопата дезадаптирует именно проблема с чувствами, с границами, с эмпатией - а это как раз про личность.

Поэтому и протокол для них - учиться справляться со стрессом, разделяться с мыслями, принимать мысли, перефокусировать внимание на контакт с реальностью, усиливать страх в фантазии, идти на свой страх, возглавить навязчивости, расслабляться и т.п.. При разделении с мыслями остается его личность, его ценности.

А у меня при разделении ничего не остается. Я же создаю эти мысли. Или так или иначе создала, когда перепаивала себе психику в тысячный раз, натаскав ее ржать, когда кому-то плохо. Это ж легко сделать.

Например, живешь с мамой, а она каждый день орет двойные послания, и ты знаешь, что что бы ты ни делал, она в тебя либо пепелкой запустит, либо кулаком, либо будет каждый твой шаг рассматривать под микроскопом и унижать, и ты смиряешься и абстрагируешься, и начинаешь фантазировать, представлять ругательства, которые она говорит, ржать над этим, спаивать это со словом ругательства. Естественно, сделав так раз 500 на 501 на слове "ругательство" ты заржешь.

Или вон с критикой. Я пыталась разделить с критикой, пока не поняла, что у невротика эти мысли непроизольные - это его страхи, а я их создаю специально, чтоб с дивана подняться. Не создавать их легко, только смысл тогда вообще вставать. Так хоть как-то психику расшевелить.

Оно и логично.

Или взять хотя бы как я все делаю, - хреново. Я уже не понимаю, как сделать хорошо.

И на то тоже есть причина, - чтоб сделать хорошо, надо проявить свою личность, исходя из личных предпочтений на каждом шаге предлагать шаг, который улучшит результат, а для этого надо войти в контакт.

Я же, наоборот, свою личность отодвигала и пыталась все довести до абсурда, чтоб любое ругательство прошло мимо меня, потому что меня как бы и нет. А у меня уже нет понимания, как что-то улучшить, мне уже все равно, да и заниматься ничем не охота, закончить бы побыстрее, и хорош.

Теперь о спонтанных мыслях можно вообще забыть.

Голова постоянно пустая.

Не то, что куча навязчивостей, которые сбивают с цели.

Или какая-то критика к себе, которая мешает.

Просто выбита психика. Вся.

Страха - и того нет.

Прогулять работу, имея кучу кредитов и проблем со здоровьем? Легко. Работа ж не важна. А дальше пустота.

У человека с расстройством личности до полноценной личности чего-то не хватает, у кого границ, у кого чувств, у кого полноценного контакта с реальностью.

У меня вот до личности, походу, очень далеко. Если б найти вытесненный кусок, то глядишь попроще было б. А так...

Хоть ШАРа вроде нет. Всегда примерно одинаково. Мало апатии - заставляю себя. Устаю - нечем заставлять. Эпизоды не доходят до уровня аффективных состояний. Если б я себя не заставляла, то, думаю, все вообще бы было ровно. А заставляю почему? Потому что интерес не появляется. А не появляется, потому что все повытеснено. Есть интерес только как быстрее прекратить любые дела. Вот я и думаю как его выкурить.

Ощущение тела, Ощущение (будто физическое) контакта с кемто. Глубокое чувство своего я - самовосприятие. Серьезности, искренности. 

Както так.

Вот это да.... И часто у вас такое? Давно? Может я еще не повзрослела?

У вас нет расстройства личности?

С удовольствием бы присвоил себе. Мне как раз нужно чтото похожее.)

Не нужно, мне нравится, как вы пишете.

Аккуратненькое - это сильно)

А вообще - сомнительное везение.

Настолько аккуратненькое, что дальше, наверно, уже психоз. Т.е. не просто какие-то опасения, а вдруг мои мысли про работу и правда могут материализоваться, а настоящий бред с паранойей.

Тем более, что нужные нейронные дороги уже есть. Магические ассоциации, например.

Некоторые психиатры считают, что такая глубокая психопатия - переходящее состояние, когда до шизы не хватает только ядерного выброса гормонов. Либо при неблагоприятных условиях поползет вниз, -  сначала неадекватные ощущения, телесные иллюзии, потом сознание сузится, а мышление отколется, и привет - мысли не мои, кто-то кладет мне их в голову. Не дай бог, конечно. Как я понимаю, это будет уже совсем другой виток в плане возможности отыграть назад. 

Я не намерена себе навредить, наоборот, потому пришлось поразбираться, как формируется психика, и поискать, где же там мои проблемы. Благо интеллект я не запорола. И пока хватает ума - поддерживать психику режимом, регулярной уборкой, едой и игнором дурацких идей, что было б клево похудеть до 40 кг.

Блин, так приятно, вы мне написали без оскорблений, типа дура, раздолбайка, нытик, кем ты себя возомнила, родители дали тебе, что могли, начальник терпит твои закидоны и платит деньги, а ты все жалуешься. Как сказал мне бывший психолог, тебе что, заняться нечем, зачем ты это делаешь, упражнения тебе не помогают и, наверно, не помогут; чтоб хоть чем-то себя занять? А на следующий день, говорит, что я его не слушаюсь, и мне надо убирать подозрительность. Все-таки удивительно, как природа тащит и защищает психику от таких специалистов.

Может позже, наш страдалец вылезет, растечется мыслью по древу, о тщете, "одной дорогой" и ПНИ.)

Мне иногда кажется, что психику надо пнуть.

Хорошенько.

Чтоб на место встала.

У меня иногда всплывают воспоминания, но как сон - просто яркие образы, и я думаю е***ть.... и вспоминаю, как сделать психику целее и чувствовать жалость.

Словно появляется здравый смысл.

А так, знаете, я могу общаться (типа общаться) с людьми и не чувствать, что они надо мной издеваются.

Как отец брал меня в гости и ради смеха своих друзей просил что-то делать, типа спеть или что-то сказать.

Чтоб все ржали надо мной.

А я не знала же, что выгляжу конченной.

И щас так может быть.

Выученная беспомощность это невроз - от него надо избавляться.

Спасибо за ответ!

Если бы... Невротического уровня-то нет.

Природа беспомощности между природным уровнем и социальным. Не критика.

Личностный уровень - он позже, и у меня до него не дошло. Подошло и просадилось.

Я себя личностью не считаю, не воспринимаю жизнь как я, мир и мои чувства.

Типа у меня годам к 3 кое-как простроились аффективные блоки и на фоне тоски и мрака своего детства я иногда хотела, чтоб мы жили лучше или если б отец мной интересовался, а не пародировал меня, что я - умственно-отсталая.

В общем, жизнь распорядилась иначе и бесконечные избиения, придирки, двойные послания и обвинения просадили психику фиг поймешь куда. Типа от страха двинуться с места года в 3 я не могла ни местоположение сменить с одного угла комнаты на другой, ни в туалет попроситься, ни попросить попить, ничего. Я скорее сидела и думала, че сделать с психикой, чтоб не чувствовать, что сделать с собой (выкинуть), чтоб слово "ты" относилось не ко мне. Я была чужая в своем доме и чужая себе. И психика просадилась. Сохранились какие-то подобия чувств, ща это проявляется, как смех над физическим насилием, например. Не знаю среды, где такое ШТРЛ не помешает. У меня тотальная дезадаптация. Я не знаю ни что такое личность, ни что такое уважение, ни что такое эмпатия....

И в любой ситуации я не вижу выходов - не понимаю желания и мотивации, да и ситуацию не очень понимаю, как правило.

Могу не убираться полгода. А зачем? Реальный мир - далекий и не реальный.

Но, если все-таки уберусь - в моем состоянии ничего не меняется, а у меня внутреннее главнее внешнего.

Смысл, например, учититься, если можно нафантазировать.

Желания не особо понимаю, чему учиться, если не понимаю, кто я.

Я и не могу представить себя личностью. Только кем-то другим. Джоном Ленноном.

Не в смысле абулия - каждое движение физически в тягость, а в смысле нафиг не упало, - лучше-то не будет.

Не чувствую себя никем и не представляю, как бы это могло быть.

Не мир, а хаос, и я в нем плыву.

Не из-за чувства беспомощности, протокол по избавлению от невроза не помогает.

Просто плыву, - очень своеобразное восприятие реальности, а чувства мне не подсказывают, т.к. вытеснены.

Могу пример привести.

Начальник полгода кричит, что я не так работаю.

Я не понимаю, по факту, что он кричит или недоволен, т.к. его ор не влияет на мою отрешенность и общий подозрительный фон.

Вообще, мне кажется, он всегда такой и был и всегда у него одна интонация (нет).

А смысл, что он кричит, я это и не слушаю. А если слушаю, то не знаю, как к этому относиться.

Как не знаю, как относиться к тому, что отец мне говорил, что я ему неинтересна.

Хотя жил с нами с мамой. В своей комнате. Запирал ее на ключ перед уходом на работу, приходил, мама его отталкивала, чтоб не мешал, и он запирался у себя.

Хотя начальник конкретно говорит, что ему не нравится, что я не предлагаю лучший вариант решения задачи если знаю и не уточняю про вариант реализации, когда он не описан.

А я так простроила свою шизо структуру, что никогда не уточняю ничего и ни у кого. И вообще не очень соотношу, описана задача или нет. Сложновато обощаю, бывают проблемы с выделением главного признака. Было б странно, если б их не было. Я же асоциальная.

И не вижу эти интонации и изменения фона. В принципе, когда люди говорят о чем-то, о своих семьях или чувствах, мне скучно. Я думаю, ну тоже мне проблема. Охота эту душнину нести.

Так вот, не хватает данных для задачи, - плевать. Буду сидеть и подбирать неизвестные, пока не подберу.

Меня раздражало, что я в безвыходной ситуации и любое мое действие только ее усугубит.

Буду уточнять, а не умею общаться, - будет хуже.

Забью на него - будет хуже.

Я боялась, что у меня могут быть проблемы с работой, но не из-за неразрешенной ситуации, а из-за того, что я стала делать ее как бы с большим отстранением. А проблемы проявятся на как-то типа магическом верхнем уровне, а потом и материя подтянется.