reversed

Привет всем.

Вопрос, скорее к специалистам и психопатам. У меня ШТРЛ. Причиной подозреваю тотальное слияние с выученной беспомощностью и стокгольмским синдромом. Способность эмоционально реагировать вытеснена, а вместо своей личности я вижу серую зону и мертвое пятно, т.е. психика как будто ее не признает; жизнедеятельность идет в рамках шизотипической структуры. У кого есть что-то похожее?

Кто-то пытался во взрослом возрасте вернуть себе самоидентификацию и чувства?

Здравствуйте,

Мне 30, не замужем, оператор ПК.

Я хочу скорректировать шизотипическое расстройство, но не знаю, как. Мне мешает отсутствие чувств, я не знаю, что делать, чтоб они вернулись.

Чувства у меня раньше были. Примерно года в 3, я помню, что между неприязнью к жизни у меня были желания, но я их вытесняла, потому что не было ни единого шанса их реализовать. Например, хотела общения и интереса со стороны отца, а он говорил, что ему не нужен ребенок, это жена его привязала ребенком, а он привязался, потому что каблук. Я хотела, чтоб было чисто, а дома постоянно грязь была. Я хотела слушать музыку с отцом, а он говорил, что я для этого слишком тупорылая.

Я радовалась дню без маминой истерики, а когда говорила ей об этом, она таскала меня за волосы по квартире с криками. В общем я тогда старалась как будто забыть, как это - чего-то хотеть и во внутреннем мире фантазии создать личность, которую нельзя будет задеть, ранить, унизить, запутать двойными посланиями и т.д. Я чувствовала себя ущербной, дико стеснялась и делала вид, что меня нет. Точнее не в реале нет, а что-то делала с психическими структурами. Как ща понимаю, вызывала состояние дереализации (и оно со мной по сей день).

Соответственно личность у меня не сформировалась, а вытеснилась, а вместо нее образовалась шизотипическая структура. Я сделала это, чтоб стать сильной..., а получилось, что получилось. В детсаду я не общалась ни с кем вообще и была скорее безвольной. В школе ненавидела всех и нарушала закон. Была изгоем. В школе вытеснила почти все чувства. За исключением эталонов каких-то аффективных орных реакций, типа ржача, когда на тебя орут, радости, когда кому-то плохо, а так же иные - мазохистского и эротического содержания. Потому влипала в ситуации, типа безволия при вербовки на всякую гадость, вроде обслуживания местных педофилов. Хотя что-то печальное меня пробивает. Об этом ниже.

Я хотела быть выдающейся личностью и в маминой книжной свалке из 100500 книг, пока ее не было (т.е. редко, т.к. у нее нет ни работы, ни одного друга, и родила она меня, чтоб не работать) я почитывала магию в теории на практике и фантазировала. Читать при ней я не могла. Меня ж нет.

Преступницей я дожила лет до 22, проваливаясь в депрессии, и решила простроить где-то на просторах психики себе новую личность. Я пыталась работать, но везде месяца по 3 из-за несоциализированности, нахватывала долги на аренду, чтоб не оказаться на улице. Прожила так несколько лет. Начались проблемы со здоровьем, и я перестала выходить из дома и общаться вообще. Ну я пыталась все равно себя искать, я пробовала учиться разным вещам, но безуспешно. На шервуде и так, я пробовала учить языки, рисовать, аудио и видео редакторы, пробовала разный спорт, изучение психологии, медицины. Периодически вкатывалась в депрессию. Я себя изолировала от печали после проблем со здоровьем, т.к. это было жестко. Ща, если иногда меня что-то печалит (а я чувствую, что отвыкаю), я переживаю это как не мое. Например, я не общаюсь, а по осени у меня была симпатия к преподавателю из интернета, я к нму записалась, не знаю, зачем, и он сказал, что я странноватая на фоне других. Типа манерная. Меня это дико расстроило. Несколько недель как вспоминала, хотела рыдать. Но чувства будто не мои. Думаю, с непривычки. Сейчас снова нет никакой мотивации ничего делать, ничего не чувствую и т.п. Надеюсь, не прогресс. А впрочем, я это так описываю, потому что иногда словно возвращаются воспоминания на секунду-две в неделю, я чувствую в воспоминаниях то, что соответствует ситуациям, точнее чувствую в реале, а воспоминания идут срощенные с чувствами, и чувствую огромное сожаление и всю глубину моей психопатии.

А, ну стоит сказать, что понятия о таких вещах, как личность, уважение и т.п. у меня нет и не было никогда. Во мне не видели личности родители, только ломали. И я сама приняла решение двигаться в обратном направлении. А терь не знаю, как двигаться в том. И куча жутчайших событий жизни, вроде суицидов, бомжевания, жизни с абьюзерами тоже наложили свой отпечаток. Лечение пыталась себе выбить, выпрашивала у частных психиатров, врала, эффекта не давало, были разные комбинации нейролептиков, антидепрессантов, транков и нормотимиков. Только побочка на побочке. А собственно, как оно даст, если чувства вытеснены. Психиатры мне изначально и не рекомендовали, после тестов говорили, - это не к нам. А психологи говорили, что с глубокими психопатиями не занимаются. Что я виновата, что требую результат. На психотерапии делали гештальт (бред, да? с вытесненными чувствами гештальт на шизотипическую часть), дпдг, какие-то нлп внушения, типа работа с убеждениями, фокусировать внимание на реальности (скука), телесные всякие растяжки, навыки заземления и разделения, кпт - анализ ситуаций и придумывание конструктивных решений). Можете что-то посоветовать?