Thorne

Сейчас у меня на часах 2 часа ночи, а я всё никак не могу уснуть. Может быть из-за того, что забыл выпить Кветиапин. В любом случае, с момента публикации моего появления на данном сайте произошли некоторые вещи. 

Сразу начну с лечения. Во-первых, я был записан на групповую психотерапию. Она бы длилась 2 месяца по одному разу на неделе. То есть всего 8 занятий. Однако мной в самый последний момент было принято решение не ходить на эту группу. Не знаю. Меня просто переклинило что-то в момент, когда я уже был на пути в психотерапевтический центр. Во-вторых, был у меня период, когда закончились антидепрессанты. Около недели я не мог принимать их. Было ли то, что я опишу дальше, синдромом отмены, мне трудно утверждать. Но спустя пару дней прекращения отмены Венлафаксина, у меня было такое дисфорично-апатическое состояние. По большей части всё. Я, честно говоря, думал что синдром отмены - это нечто крайне тяжелое, мучительное. Правда, если в моём случае можно говорить о синдроме отмены. В любом случае сейчас я соблюдаю "режим" и пью 225мг. Венлафаксина и 25/50мг Кветиапина. 

Что же касается рабочей обстановки. Меня перевели на участок в конце августа, познакомили со всеми. В ячейке нас 10 человек, всё адекватные, в некоторой степени забавные. Но про то, что я подружился там, могу сказать лишь про одного. Это мой наставник на участке. Постоянно меня пытается как-то раскачать. Благодаря нему я успешно прошел аттестацию. Недавно был с ним на интеллектуальной игре от завода, хорошо провели время. 

Если говорить про успехи в личной жизни, то тут мне особо-то и нечем похвастаться. Скажу как есть. Мне в некоторой степени завидно. Почему? Да потому что я смотрю на своё окружение и понимаю, что сейчас я нахожусь не в лучшей форме, если так можно сказать. Просто раньше среди своих друзей и для брата я был эдаким негласным лидером, с которого брали пример(или я лишь хочу так думать). Сейчас же я гляжу на своего брата и меня берет даже не то что зависть, сколько сожаление. 

Так или иначе, я бы хотел поинтересоваться вашим мнением касательно съёмного жилья. Последние пару недель я сильно загорелся этой идеей. Снять бы я хотел около работы(в 20-30 минутах ходьбы). Кто-то (отец) негативно относятся к этой идее, кто-то (мать) имеет двойственное отношение к моей идее о переезде, кто-то же (друг, брат) поддерживают меня в этом. Я рассуждаю как. Во-первых, сейчас я встаю на работу в 5 утра(поскольку, если это сделать на час позже, то мне становится жутко дискомфортно ехать туда,  очень много народу в общественном транспорте. Сюда же можно отнести и вторую причину - общественный транспорт. Просто терпеть не могу. Кстати, из-за моей вот этой "хотелки" по поводу транспорта, я приезжаю на работу к 6:20, в то время как официальное начало моей смены является 8 часов. Таким образом я перерабатываю полтора часа, а ухожу домой как и большинство, в 17:00. Я бы мог написать смещение смен на час пораньше, с 7:00-16:00, но боюсь, что я выбьюсь из того темпа работы, к которому я лишь недавно привык. В-третьих, мне бы хотелось верить в то, что переезд поможет мне подготовиться для поступления в вуз, поскольку там будет меньше отвлекающих факторов в лице компьютера и всех домочадцев. Не отрицаю и того, что в случае переезда все бытовые обязанности полностью лягут на меня. В-четвёртых, я просто себя ощущаю хорошо, когда я один. Хотя и полагаю, что спустя некоторое время могу и завыть от скуки и/или одиночества. Хотя мне на работе не дают заскучать и я очень даже устаю от общения там. В-пятых же, а может мне пойдёт на пользу такая довольно радикальная смена обстановки? А может же и дать совсем противоположный результат. Так или иначе, я был бы очень признателен всем тем, кто высказался бы по этому поводу, не важно как. Если так прикинуть, то что получается. Квартира 20-25тыс. + коммуналка 5+-1тыс. Ну и будет у меня оставаться около 15-20 тысяч на жизнь. Я довольно не привередливый во всём. На доставках еды я не собираюсь жить. Да и тем более мне на заводе выделяется 7500р. на обеды. Так что не думаю, что помру с голода. Что там ещё. Немного всяких бытовых принадлежностей, сигареты. Да в общем-то мне большего и не надо. Хотя, я бы ещё записался бы в тренажерный зал.

Итак, сменили всё же эсциталопрам на венлафаксин(по 75мг в течении недели с последующим увеличением дозировки до 150мг). Решил не брать дженерики, а взял под торговой маркой "Велаксин" из Венгрии. За 2500 рублей. Может быть и это тоже дженерик, не знаю. Что заметил, когда утром делю таблетку на две части, то когда доходит дело до вечерней, она вдруг пропадает. И так уже два раза. У меня есть две мысли на этот счёт. Первая - мать специально выбрасывает их, так как начиталась всякого в инструкции. Да и тем более она с некоторым скепсисом относится ко всему этому. Вторая - это кошка. На английской вики я вычитал, что кошек очень тянет на запах венлафаксина и они едят таблетки(которые для них токсичны). В любом случае, теперь буду убирать подальше от чужих глаз всё это добро.
Пока моя врач, к которой я хоже на постоянной основе, в отпуске, то пришлось идти к другой. И она мне больше понравилась. Без понятия как объяснить. Может быть к ней начать ходить. Так же она меня записала на группу психотерапии(правда на конец августа). Не очень хочется идти на эту группу, но посмотреть стоит. Ещё она мне сказала, что у меня стоит детский(?) диагноз - F92.8. И что при достижении совершеннолетия мне его должны были поменять(при всём при том, что это диагноз мне был выставлен уже в 18 лет, так как лежал я в мае этого года, а пару дней назад мне стукнуло 19). Я не отрицаю того, что это я невнимательно слушал или что-то не так понял.
Ездил с рабочим коллективом на некий психологический тренинг. Это было не обязательно, но так как я новенький, то мастер меня спрашивала и всё равно записала на всё это. Так или иначе, психолог провела пару-тройку упражнений/игр для укрепления командного духа и всё в таком роде. После это мы уже разбились на небольшие компании и занялись своими делами. В один из перерывов, когда все стояли в одном кругу, я решил отойти от них в сторону. Мне всё равно ничего было с ними обсуждать. Да и просто осмотреться. Но тут за мной по пятам пошла мастер участка. В итоге она прочла мне лекцию от том, что я поступаю некрасиво, ведя себя так отстранено. Так же во время обеда она ещё побеседовала со мной, попытавшись узнать больше обо мне и моих проблемах(в общих чертах). И, что я заметил, так это то, что это не единичный случай. Классный руководитель в старших классах, куратор и психолог в колледже, теперь ещё и мастер с работы. Неужели я со стороны вы выгляжу настолько несчастно, отстранено и жалко, что ко мне нужно подходить почти как мать к сыну? Что плохого в том, что бы уединиться от шумной компании? Если появится нужда к кому-либо обратиться, то я это сделаю. Не понимаю этой насильственной интеграции в компанию/общество/социум. Тем не менее, уже завтра, по идее, меня должны буду перевести на участок где и делается вся работа. Там за мной должны будут закрепить нового наставника. Терпеть это не могу. Я про смену обстановки. Сново привыкать к новому месту и наставнику.

У меня в голове есть мысль о том, чтобы уйти с завода и устроиться как самозанятый в самокат, продукты развозить. Говорят, что физическая активность помогает при... Впрочем, при любых психических расстройствах. С другой стороны, на заводе многое устроено так, что впоследствии ты становишься зависимым от него. Комфортные условия труда, бесплатно(и полноценно) кормят, оплачивает часть стоимости съёмного жилья и обучение в вузе и прочие серьезные плюшки. Тем более, работая как самозанятый, тебе не идёт отчислений в пенсионный фонд и не начисляется трудовой стаж. С другой стороны мне кажется, что это тему я затрагиваю довольно рано. Как минимум в силу своего молодого возраста. Куда-то меня понесло не туда. В любом случае, мне предстоит ещё подумать над данной темой.

Прошло уже 15 дней с начала приёма Эсциталопрама. Пока ничего. Вчера с лечащей врачом решили повысить дозировку с 10 до 20. Если и в дальнейшем не будет никаких сдвигов в сторону улучшения, то эсциталопрам будет заменен на венлафаксин. Я вот тут думаю, а что, если меня не от того лечат? То бишь диагноз не верный. При выписке из стационара в карте было написано "Тревожно-депрессивное расстройство". Что, как по мне, является просто "диагнозом-помойкой". Или же тут речь идёт о терапевтической резистентности. Так или иначе, сейчас нужно посмотреть на повышение дозировки эсциталопрама, каков будет ответ моего организма на это(если таковой и будет). Было бы интересно почитать, что там врач пишет в амбулаторной карте. Надо будет попросить как-нибудь копию этой самой карты. 

Странно это говорить, но я рад что заболел. Обычная простуда. Хоть появилась возможность перевести дух от работы. Не сказать что работа мне противна, но и езжу я на неё не врипрыжку. А деньги для меня не являются чем-то мотивирующим. По крайней мере пока я живу с родителями. Единственное на что их трачу, так это на продукты домой да сигареты. 

Кстати, модераторы, если вы это прочитаете, то, если вам не сложно, переименуйте данное обсуждение в "Исповедь ...". Спасибо

Устроился на работу слесарем-сборщиком авиационных приборов. Пока что на обучении. Уже чуть больше месяца. Работа такая, не напрягная, под микроскопом многие операции производятся. Но, если честно, то устаю я дико. Точнее я уже встаю никакой. Да и пошел я на завод скорее не для себя, а скорее чтобы хоть как-то финансово не зависеть от них и облегчить их ношу в виде меня. Не сказал бы, что это мне нарвится. Впрочем, это особо у меня никаких эмоций не вызывает. Приходится вставать в 5:30, чтоб приезжать вовремя. Немного пугает то, какая здесь ответственность лежит на тебе. Ведь собранные тобой акселерометры и гироскопы будут применяться в дронах, ракетах, самолетах и т.д.
Что касается лечения, то сертралин я особо и не почувствовал. Пропил его ±2 месяца. Решили с врачом перейти на эсциталопрам(10мг). Так же отменили хлорпротиксен, поскольку он был лишним, проблем с засыпанием особо не было, а вот он давал и так лишнюю седацию. Однако и от эсциталопрама я, пока что, не чувствую эффекта. Может быть и потому, что пью его только лишь около 10 дней. И ведь меня до сих пор не покидает определенного рода чувство безысходности. А так же присутствует некоторая апатичность. Иногда вот думаю, а может быть мне тогда стоило обратиться в психиатрическое учреждение, где лежит по 20 человек в палате, где 10 из ходят под себя, а другие 10 едят это самое "под себя". И что бы мне поставили там какой-нибудь инвалидизирующий диагноз, и всё. Или же думаю от том, чтобы случился рецедив, а там бы я и в петлю бы прыгнул.
Предлагал лечащему врачу попробовать имипрамин, но она сказала, что это не является препаратом первой линии. Ещё ею были назначены направления на анализы гормонов щитовидной железы. Всё в норме. Это не гипотериоз. Не помню, писал ли я в этом обсуждении, но так же мне делали ЭЭГ. И там тоже всё в пределах нормы. Находясь на стационарном лечении пристрастился к сигаретам. Какая глупость. Я и до этого покуривал, но не в таком объеме как сейчас. 2 числа день рождения, и, по правде говоря, мне хочется выпить. Банок 4-5 пива. И да, я знаю, что при приеме антидепрессантов(впрочем, как и любых других медикаментов) нельзя употреблять алкоголь. Но меня это почему особо не волнует. Будет плохо. Ну и чёрт с ним. Стал, опять же, реже за собой следить. Душ реже принимать, зубы раз в неделю чистить, вещи стирать, хожу и весь по́том воняю, ногти грызу. Хотя и перестал губы кусать. В любом случае, до конца смены 20 минут, а там уже и выходные. Попробую(уже в который раз и безуспешно) отдохнуть. Чего и вам желаю.