Thorne

Всем добрый день/вечер. Давно же я тут ничего не писа́л. Может быть потому, что и говорить-то особо было не о чем. На работе предложили работу посложнее, так как с той, на которой я сейчас, довольно хорошо справляюсь. Но и зарплата станет выше. То есть я уже работал на другой ячейке, куда меня и перевела мастер, но спустя две недели я захотел вернуться обратно. И, на удивление, мне пошли на встречу. На новом месте мне нравился сам процесс работы. Не сказал бы что там труднее, но как-то так. А так что из-за коллектива решил я вернуться, отчасти. Лечение же я решил прекратить. Уже третью неделю сам понижаю дозировку Венлафаксина. Вроде бы, полёт нормальный. Особо без новостей я сегодня. Удачи

Привет,
В голове столько мыслей, так что даже не знаю с чего начать. Скорее всего здесь будет много текста и немного в сумбурно всё изложено.

Для начала опишу историю болезни кратко(в профиле есть более полное описание в теме "отличие F25.2 от F32.3"). Началось всё летом 2021 года с нарушением сна, гипотимии, путаницы мыслей, нестойких идей отношения и таким, довольно странным, чувством изменённости, что ли. После, уже к осени, начали нарастать проблемы со сном, появились навязчивые идеи самоубийства, а в конце сентября появились псевдогаллюцинация. Также разрастались идеи виновности(или отношения): семья-класс-школа-страна-весь мир. И были нанесены порезы в область предплечья с целью наказания. Этот "голос" в голове запрещал есть, а также сказал купить верёвку для самоубийства. Что я и сделал. Хоть я и часто спорил с ним и старался сопротивляться, получалось у меня далеко не всегда. Также он мне внушил что весь мир следит и охотится за мной с целью убить, но не делают этого прямо сейчас, так как "для начала они хотят свести тебя с ума, хотят посмотреть на твои страдания" и то, что я виновен во всех бедах своей семьи(потом уже, в феврале 2022года, что еще и виновен в начале сво). Похудел я тогда где-то на 7-9 кг. Что ещё. Наверное всё, хотя 100% либо что-то забыл, либо наоборот дополнил из прошлого рассказа(просто я каждый день проводу в раздумьях по поводу всего случившегося, поэтому что-то да могло всплыть с того момента). Отвела меня Мать к платному психотерапевту. По моей инициативе. Назначил тиоридазин, сульпирид, хлорпротиксен, а после них эсцитолопрам(но его я пить не стал). Дозировок не помню. Походили мы к нему 2 месяца да и перестали. На таблетках я скажу и вправду было получше, но не сказал бы что прям уж совсем(я сравниваю периоды от начала лечения и после окончания приёма таблеток с текущим). Может, разве что, спалось лучше, это да. Решил взять в этом году копию амбулаторной карты из той больнички, куда я ходил к этому врачу. Стоит тревожно-депрессивное расстройство, соматоформное расстройство, психастенический и астенический синдром, резидуальная органика(в младенчестве был гидроцефальный синдром + недоношенность). Но тут я могу понять, почему тут стоит трд и соматоформное, ведь на приемах я ничего не говорил о наличии галлюцинаций, а также не высказывал бредовых идей, а также из-за алекситимии я делал упор на описание соматических симптомов.

В чём вопрос. Мне 18, отсиживаюсь в шараге по настоянию матери(сначала пошел в 11 класс, однако из-за сложившейся ситуации не сдал нормально егэ, да и балл аттестата был так себе) по аттестату 9 класса. 30 ноября военкомат. При первоначальной постановке на учёт обратился к психиатру, но придя по направлению в пнд, посыпался на вопросе о наличии суицидальных мыслей и меня отпустили с категорией в, поставив что из f48.
Так вот, стоит ли к ним обращаться в этом году, но уже выложить все карты на стол? Просто я не знаю. Я уже так запутался во всём этом. Последние 2 года я то и делаю, что размышляю о случившемся. Плюс имеется ощущение, что не долечился. Самое главное что беспокоит, так это когнитивные нарушения: трудности с концентрацией и вниманием, забывчивость, рассеянность, больше времени на обработку информации. Также некая уплощенность, проблемы со сном, отсутствие мыслей, довольно частое дежавю, безразличие к близким и будущему, трудности с поддержанием целенапраленной деятельности(мой максимум это включить какое-нибудь видео, да и то, лишь бы фоном играло), апатия(хотя можно ли это назвать апатией, ведь при истинной апатии я бы сейчас не сидел и не писал бы весь этот текст с жалобами). И вот пару лет я каждый день возвращаюсь к одним и тем же вопросам: "А что же всё это было?", "Что со мной сейчас? Депрессия(как рекция на все это или эндогенный процесс)? Негативные симптомы? ПТСР? F62.1? Истерия? Синдром Мюнхгаузена? Ипохондрия? А может быть я сам себе накручиваю, с целью обратить на себя внимание?", "Если мне врач поставил тревожную депрессию, тогда почему он выбрал нейролептики(хоть и слабые) как препараты первой линии? Если это что-то из сферы аффективных расстройств, не разумно ли было назначить сначала антидепрессант? Может он подозревал у меня наличие продуктивной симптоматики?". Кое как накопил там небольшую сумму, думаю, может и частнику сходить рублей за 2000-2500. Но будет ли толк от одной встречи? К родителям за помощью не хочу обращаться, ведь уже делал это, причём не один раз.


Этот текст был написан с целью отдушины, нежели с целью получить помощь/совет/мнение(хотя, было бы неплохо). На дворе у меня уже половина пятого. Писал я всё это полтора часа, а в голове ещё столько всего, что я бы ещё мог написать, но, мне кажется, это уже было неприлично много столько вываливать, да и я просто устал. В голове и так мысли путаются, а от усталости...

Всем здоровья,
Спасибо