Dark Wind

Налоги не в Москву идут,а в Госбюджет.

"А потом идет несправедливое распределение" © zenoclash

"проблема России не в том, что где-то воруют, а где-то нет, а в другом совершенно, он или не понимает, или не хочет понимать. Или специально закрывает глаза, ведь тогда придётся признать, что он не прав, а Москва такая ох*енная не потому что тут не воруют, а в регионах воруют, а потому что государственное устройство власти так сложилось, география поспособствовала, торговые пути оказали своё влияние, экономическая целесообразность формирует приоритеты развития, потому что всем хочется больше заработать, это нормально.
И чтобы изменить такое положение дел, нужно создавать налоговые зоны, создавать производящие предприятия рядом с местами добычи, формировать рабочие места, условия для жизни.
Ну, чтобы перебороть текущее положение дел, нужно на время затянуть пояса, ну и отдать больше власти регионам, а вот это уже правительство не хочет.
И будут дальше раскачивать такое информационное поле, в котором люди в регионе просто сами себя топят (удобное объяснение).
Хотя все рады были бы создавать лучшие условия на местах. Если бы это было в той же мере выгодно, как и в Москве. Или за рубежом. Потому деньги уходят, но злого умысла в этом нет, просто бизнес.
Если говорить о простых людях, ну и о частном бизнесе.
А местная власть понятно, это назначенцы, а у них строгая вертикаль власти, подчинение федеральному правительству. Ну и плюс линия партии, Единая Россия имеет большинство голосов везде.

Централизация власти продолжилась, поскольку республики постепенно теряли все большую автономию в пользу федерального правительства, что привело Европейский парламент к выводу, что Россия функционирует как унитарное государство, несмотря на то, что официально является федерацией.
Унитарное – такое государство, в котором его административные части (губернии, края, провинции и др.) не обладают суверенитетом, у них нет своей конституции, местные органы власти подчиняются центральным – Венгрия, Греция, Чехия, Дания, Япония и др.
Ну это как бы не плохо, если страна в целом маленькая и много одинаковых по крупности городов, всё развито. А у российского правительства стратегия развития другая.
Охота просто бабки драть и меньше за это платить." © zenoclash

"Тогда почему Якутия при её большой территории и природных богатствах, но и небольшом количестве населения такая бедная.
Да и Забайкальский край тоже.
Потому что тут специально создаются такие условия, чтобы поддерживать низкие зарплаты и МРОТ. Чтобы больше можно было себе в карман положить, перевести в офшоры или на эти деньги открыть второй бизнес в Москве.
Проблема регионов вообще не в первую очередь в воровстве, а в том, что Россия москвацентричная. Что вся культурная жизнь, бизнесы, транспортная логистика так или иначе через Москву проходит.
Остальное всё мелочи и не развивается, потому что не выгодно вкладываться.
А не выгодно именно потому, что Россия такая страна, где главное - это центр, на словах федерация, а на деле унитарное государство. И даже назначенцы-губернаторы тоже поэтому сидят.
Что вот те даже добывающие предприятия в регионах зарегистрированы чаще всего в Москве, налоги платят там.
Что всё идёт сначала в федеральный бюджет, а потом равномерно распределяется. И есть регионы, где промышленность развалена или её нет, но этот регион кормят все остальные.
А почему бизнес или предприятия не реализуют свои прибыли в регионах? Потому что ниже окупаемость. А окупаемость ниже, потому что качество жизни хуже. И доступность всего хуже. И люди стремятся жить там, где лучше. И идёт отток населения.
Думают, что вот так кто-то не будет воровать, сразу всё изменится. Да нифига, само государственное устройство такое, что всё идёт в развитые центры.

Саныч нифига не понимает, потому что неприятно думать, что Москва не справедливо так вот развилась по сравнению с другими городами.
Бьёт в грудь себя, что вот все честные, умные в Москве, а в регионах вороватые и ленивые. За Москву борется, встревает. С презрением к регионам."
© zenoclash

поскольку мать у меня с F20 диагноз для всех был уже очевиден...
 
Сейчас врачи понимают что мне и 5мг трифтазина много. А впервые, когда я никогда ещё не сталкивался с нейролептиками, после суицида назначили сразу максимальную дозу 30мг\сут

И наследственность есть. У меня вот ее нет вообще.

А максимальные дозы нл, когда даже нет психоза тем более, и сразу с этого начинать - это уже самое настоящее издевательство.
И негативка могла быть поменьше, если бы психозом отдачи ее не спровоцировали

>Идеи отношения бывают значит
 
Наверно какие то были в начале болезни. Хотя честно говоря сейчас бы я всё это воспринял бы сущим пустяком по сравнению с нарастающим безволием и ангедонией

Ну да, мне негативка больше мешает чем продукция тоже

Вопрос к тем, кто принимал пролонгированный кветиапин и делил таблетку пополам.

Если таблетку пролонгированного кветиапина разделить пополам, то сохраняется ли его пролонгированность ? Как я понял, таблетки пролонгированного кветиапина обычно не имеют риски для деления. (отсутствие риски обычно подразумевает, что таблетки делить нельзя, т.к. это может изменить усвоение и соответственно действие препарата).

Я делил сероквель, давно было. На половину. 400 мг. Плохо помню, разницу не уловил видимо. Пил и обычный не пролонг раз в сутки, все ок было, но с обычного более резкое действие было, размазывало резко. Насчет пролонгированности вот не знаю. Может и нарушается, если дело в оболочке все. Но по ощущениям если и так, то несущественные отличия были.

https://youtu.be/N7R...3nNbvpYWpg8UeH_

В такие моменты приходит осознание, почему были те или иные проблемы в жизни. Когда не можешь, не умеешь по нормальному, чему удивляться. Когда иного варианта просто не заслужил, в силу своих собственных качеств и способностей. Воспоминания и критика к свлим действиям, ощущениям. Мир конечно суровая штука сама по себе, но и последствия действий своих в такой ситуации начинают четко прослеживаться.

Решил молодость вспомнить

https://youtu.be/Iov...q6Oyirfreprz6AL

https://youtu.be/NYb...KTLGao3KKQh6pXd

https://youtu.be/Cc2...5PtOgrTg-lr1oti

А сегодня прогулялся все таки, кофе себе с тирозином навел во фляге. Прохлада на улице, пасмурно, ветер. Самое то для прогулки. Никого вокруг, ветер волосы треплет, тишина.

Не могу понять, что за птица кружит над домом. Солнце слепит, не могу разглядеть. Неужели снова ворон. Вроде, черного цвета. Улетел теперь.
С 2018 года часто вижу воронов, кружащих сверху, пролетающих над головой. Сидящих на столбах, фонарях поблизости.

А кот дома спит, на веранде в кресле, в одном кот спит, в другом я сижу с телефоном. Инет ловит только тут. Говорю что то коту, он мякает что то в ответ, сжимает лапы, начинает тянуться, тереться, переворачивается, крутится.

А физическое желание иметь женщину? Интересно, сколько вам лет.

У меня тревожность и рассредоточенность, а так я бы хотел иметь женщину и детей.

Физическое раньше было, довольно сильное, потом с годами постепенно снижалось, в итоге практически отсутствует, плюс ангедония постоянно, физическая особенно. Инстинкты в целом притуплены. Сейчас мне 29

Вчера с другом разговаривали, он снова сетовал на проблемы на личном, я его поддержал, а потом тема перешла опять плавно в другое русло (друг привык уже, говорит что так интересно даже), начали фантазировать про воскрешение, возвращение с того света, а поскольку изначально темк шла про отношения, говорили о девушке, вернувшейся с того света. И я такое заметное оживление ощутил. Мало того, что вот так, плюс еще и тягу к тайным знаниям утолила бы, и все было на другом уровне совсем. Я разошелся, и начал вспоминать про пепел лавкрафта из одной книги по сталкеру, о вернувшихся с того света в разных книгах, фильмах, когда они менялись, приходили другими, знали то, чего живые не знают. Потом про Франкенштейна вспомнил, про зомби, про Фауста, настоящего, и про Фауста из шаман кинга. Про то, что зомби надо в формалине держать каждый день по несколько часов, спать будет в морозильнике. Про то, что если бы я мед закончил, пользуясь патологоанатомическими знаниями, плюс еще вот этот пепел лавкрафта, магические знания, некромантия, начались бы эксперименты. Понесло снова, в общем, воображение заиграло.
Друг поддерживает подобные темы, но сам не начинает. Как то даже смешно немного, наверное. Он то в шутку переводит, а мне реально интересно.
С неделю назад вот обсуждали людей с собачьими носами, у которых такой же мощный нюх.

Вчера наелся мака, сегодня не ел.
Так же вчера пил акинетон с галкой, сегодня пил циклодол с галкой.
Пошел на улицу, разглядывал цветы. Нашел цветы оттенка индиго.
Только зря выпил циклодол две, а не одну. К вечеру испортилось настроение.
Присматриваюсь, что лучше. Один стимит, другой седатит. Как будет оптимально. Был вот тремор от галки недавно, но не сильный.
А завтра кстати 12 число. 14 лет прошло.
Пойду на горе постою. Лишь бы не было жарко.
Сегодня кота помыл, кот ходит чистый.
Сам тоже помылся

Меня кстати никогда и не интересовала тема брака, детей. Желание такое не возникало ни разу. Брак как формальность просто воспринимал. Детей просто никогда не хотел. Размножаться нет желания. А меня оба раза в это втянуть хотели.
Меня как то всегда другие вещи интересовали, по другому все это видел. Эмоциональная, духовная сторона интересовала.
Но это все было по нулям. В реальности. Вот вроде реальность, и тем не менее полна бутафории всякой

Если вспоминать, с чего начиналось... Как будто бы родился уже таким. Первое воспоминание о себе у меня про грудной возраст. Помню, что видел все очень расплывчато. И вот это ощущение единства с вселенной помню. Оно у меня было с самого начала. Затем галлюцинации в детстве, говорящие тени, карсон, лень, бегающая по двору. Переливающиеся звуки от зеркальных поверхностей. Заигрывался сильно, постоянно возвращали в реальность. "Циклился" на чем то, так говорили. Затем кошмар про карсона, страшная квартира. Ощущение непереносимости ласки, невозможность самому ее выражать. Эпизоды ощущения вселения в меня карсона.

Затем переезд, школа, постепенный уход в фантазии, творчество, создание миров. Эпизоды деперса-дереала, перепады настроения от тоскливого к дурашливому. При том очень быстрое развитие в учебе, опережение сверстников.

Потом подростковый возраст, и вот с этого момента ощущение, что надломилось во мне что то. Появилось ощущение, что каждый год хуже предыдущего. И по учебе начал с отличника на тройки сползать. Потеря интереса к окружающему миру постепенная, чувство неприязни. Депрессии участились и усилились по выраженности. Смена предпочтений в плане домашних животных, начало тянуть к кошкам, к собакам появилась неприязнь, хотя в детстве нравились. Так же появление мизантропических идей. Продолжал развивать вселенные, играть, болезненная реакция подавленности при возвращении в реальность. Потом вот эта ситуация мощная. Ну и далее уже описывал, как было. Идеи все эти про другие миры, с 2010 года, в 2013 госпитализация в унике, дурачился и стены разрисовывал, скачки от подавленности к эйфории, так же и бред скакал от апокалиптического и самоуничижительного к идеям бессмертия и всемогущества.
А далее все развивалось по следующему сценарию:
https://youtu.be/vDE...os9GNLBRe4vhBX0

Вспомнил, о чем думал перед попыткой "эвтаназии".
В тот период я пытался жить так, как живут здоровые люди. Ранее часто находил страницы бывших одноклассников, одногруппников и так далее, видел, как у них развивается жизнь, слушал рассказы про них от знакомых, понимал, что не смогу так же. А тут забрезжила надежда, когда подобрал схему лечения самостоятельно, которая дала мне силы и общаться, и шевелиться, и решать что то. Работать начал. Один в чужом городе. А потом эффект схемы начал плавно спадать, и я начал осознавать, что влез в то, что просто не могу потянуть.
С каждым днем становилось хуже. Специально начал все подводить к тому, чтобы отправиться домой. Но самому видимо духу не хватило, все бросить, вернуться. Ответственность определенная. Нужно было все таки решительно себя повести, признать свои проблемы и смириться. Но поскольку был взлет и надежда, падение стало очень болезненным. Думал, что дальше так не хочу жить. Обузой для близких, неполноценным и не способным на нормальную человеческую жизнь. Это чувство было куда сильнее привязанности к тем, кто был рядом. Раскачка аффекта произошла сильная. Под вличнием еще какой то остаточной стимуляции от колес, плюс тогда пытался начинать еще и флуоксетин, и в вечно загашенном состоянии просто отказали тормоза, и решил что дальше тянуть нет смысла. Рано или поздно бы все поняли, что это правильное решение, так думал.

В итоге все таки выжил, хотя и был на грани, там буквально случайность спасла, и здоровье достаточно хорошее с детства. Хотя были и те люди конечно, кому это было выгодно, кто глумился бы потом еще. Это в осном те, кому я не захотел подчиняться, быть игрушкой, думали как же отомстить за их уязвленный нарциссизм. Так вышло просто, что никто никогда не любил, кроме близких, да и друзей таких не было, кто реально хотел помочь ну или хотя бы расстроился бы. Ну я и подумал, что пофиг тогда, а близкие поймут потом, какого это жить с постоянным чувством вины, что ты не можешь просто быть нормальным, становишься для родственников плохим примером, осуждения, насмешки, предвзятость, непонимание буквально отовсюду. И осознание, в каком положении находишься. И что проблемы от меня как раз тем, кому я бы их доставлять как раз не хотел. Мне уже пофиг было на незавершенные дела какие то, когда вернулся, на ответственность перед теми, кто не входит в круг семьи. Потому я даже не прощался ни с кем. Да и не планировал. Почти весь этот момент частично амнезировался после, я даже не помнил, почему я это сделал. Начал вспоминать, прослушивая плейлисты того времени.

А когда выжил, смирился. Повторять исчезло желание. Смысл в этом потерялся. К тому же я может еще успею узнать что то новое для себя, сделаю что то, хотя бы в творчестве. Или с головой уйду в медитации, сны, другие миры, грезы. В окружающем мире ничего не интересно, много фальши, все грубо и неуютно. Да и сны лучше той черноты, которую я видел и в которой находился, когда был в коме, никаких коридоров со светом в конце. А потом очухиваться в дурке, обоссаным, привязанным к кровати. Мерзко было.

Редкие просветления какие то, просто как момент. В основном все в мрачном свете. Смирился. Решил дожить столько, сколько получится. А там пофиг. Я себя в этом мире все равно не вижу, и смерти теперь боюсь еще меньше, чем ранее. Занять какое то внятное место я тут все равно не смогу, и жить так, как здоровые, да даже как некоторые больные, даже на колесах, тем более учитывая мою реакцию на них и переносимость. Я даже не уверен, что дело тут в негативке. Просто бесприютность какая то, всюду и во всем. Ангедония выраженная. Заниматься чем либо могу по мелочи только, и в те дни, когда полегче. Есть некоторая цикличность. Есть дни, когда вообще ничего не могу, а бывает что начинаю понемногу шевелиться, но не надолго. К тому же я ничего не умею такого, куда можно было бы навыки приткнуть.

Придется жить на пенсию, пока живется, помогать близким по мере возможности. Дальше что будет, не знаю, но учитывая что каждый год только мрачнее, предугадать несложно. Стараюсь разве что сильно не фиксироваться на негативе, так только хуже. А так, все равно никуда не денешься. Нет нет да и всплывает по жизни моя несостоятельность, когда невольно идут сравнения с другими. А пока сижу вдали от всех, хотя бы спокойно относительно. Сравнений нет, но наплывы мыслей, тревога, какие то боли то тут, то там.

Даже думаю мб перейти на тизерцин на постоянку, чтобы постоянно в полусне, безразличном состоянии. Зато внутри тихо, и в основном спишь. Но проблема многих колес - толер. Потом ведь перестанет вырубать, и меня очень больно выкинет снова в реальность, а дальше уже вариант один, азалептин. И к нему тоже развивается толер. Поэтому "вырубайки" держу на крайний случай, когда совсем скверно. А так терпеть и ждать, больше ничего не остается. Когда то да все это кончится.

Пиразидол пришлось убрать, сон поломал. А для меня важнее как можно больше часов в сутки отсутствовать в реальности, чем активность и настроение, да на это в последнее время вообще насрать. Будет, и хорошо, не будет, и ладно. А в снах все равно лучше, осмысленнее, эмоционально более значимо, чем происходящая галиматья бессмысленная, к тому же зачастую опасная, в реальности.
Я бы не бросил сиозс изза апатии, потому что пусть лучше она, чем это тоскливо зудящее чувство постоянно, я их бросил изза бессонницы, невыносимо 24/7 находиться в реальности, и любое лечение начинает просто терять смысл. А если бы мне просто было пофиг, но не ломался сон, я бы в этом еще усмотрел плюсы и оставил бы тот же сертралин например. Тревогу то он гасил неплохо весьма.

Сейчас с вниманием получше, но в мыслях все равно путаница. Галку оставил. Остальное без изменений. Вчера с циклодола подстимило, сегодня с акинетона размазало. Как обычно.
Что то вспомнить пытаюсь из далекого, полуразложившегося прошлого. Уже даже нет желания туда возвращаться. Просто вспомнить какие то давно потерянные эмоции и чувства, бывает занятно. Но проходить через все это снова не хочу. Даже тогда это все не имело смысла. Может быть если повел себя иначе и не обратился к психиатру, оставил бы все на самотек, может и лучше было бы. Точно сказать нельзя, может наоборот было бы хуже. Я не ощущаю как то, что идет в плюс, а что в минус. Все будто одно и то же примерно.
Разное по ощущениям, но одинаковое по итогу.

Попробую делить текст. Часто бывает, что пишу много. И не всегда связно. Еще вот когнитивные проблемы имеются. Возможно и нарушения мышления, которые я просто не замечаю.
Наверняка, есть похожее, диагнозы плюс минус схожи, и все такое. Ранее у меня вообще идентичный стоял, F20.004