Dark Wind

В такие моменты приходит осознание, почему были те или иные проблемы в жизни. Когда не можешь, не умеешь по нормальному, чему удивляться. Когда иного варианта просто не заслужил, в силу своих собственных качеств и способностей. Воспоминания и критика к свлим действиям, ощущениям. Мир конечно суровая штука сама по себе, но и последствия действий своих в такой ситуации начинают четко прослеживаться.

Решил молодость вспомнить

https://youtu.be/Iov...q6Oyirfreprz6AL

https://youtu.be/NYb...KTLGao3KKQh6pXd

https://youtu.be/Cc2...5PtOgrTg-lr1oti

А сегодня прогулялся все таки, кофе себе с тирозином навел во фляге. Прохлада на улице, пасмурно, ветер. Самое то для прогулки. Никого вокруг, ветер волосы треплет, тишина.

Не могу понять, что за птица кружит над домом. Солнце слепит, не могу разглядеть. Неужели снова ворон. Вроде, черного цвета. Улетел теперь.
С 2018 года часто вижу воронов, кружащих сверху, пролетающих над головой. Сидящих на столбах, фонарях поблизости.

А кот дома спит, на веранде в кресле, в одном кот спит, в другом я сижу с телефоном. Инет ловит только тут. Говорю что то коту, он мякает что то в ответ, сжимает лапы, начинает тянуться, тереться, переворачивается, крутится.

А физическое желание иметь женщину? Интересно, сколько вам лет.

У меня тревожность и рассредоточенность, а так я бы хотел иметь женщину и детей.

Физическое раньше было, довольно сильное, потом с годами постепенно снижалось, в итоге практически отсутствует, плюс ангедония постоянно, физическая особенно. Инстинкты в целом притуплены. Сейчас мне 29

Вчера с другом разговаривали, он снова сетовал на проблемы на личном, я его поддержал, а потом тема перешла опять плавно в другое русло (друг привык уже, говорит что так интересно даже), начали фантазировать про воскрешение, возвращение с того света, а поскольку изначально темк шла про отношения, говорили о девушке, вернувшейся с того света. И я такое заметное оживление ощутил. Мало того, что вот так, плюс еще и тягу к тайным знаниям утолила бы, и все было на другом уровне совсем. Я разошелся, и начал вспоминать про пепел лавкрафта из одной книги по сталкеру, о вернувшихся с того света в разных книгах, фильмах, когда они менялись, приходили другими, знали то, чего живые не знают. Потом про Франкенштейна вспомнил, про зомби, про Фауста, настоящего, и про Фауста из шаман кинга. Про то, что зомби надо в формалине держать каждый день по несколько часов, спать будет в морозильнике. Про то, что если бы я мед закончил, пользуясь патологоанатомическими знаниями, плюс еще вот этот пепел лавкрафта, магические знания, некромантия, начались бы эксперименты. Понесло снова, в общем, воображение заиграло.
Друг поддерживает подобные темы, но сам не начинает. Как то даже смешно немного, наверное. Он то в шутку переводит, а мне реально интересно.
С неделю назад вот обсуждали людей с собачьими носами, у которых такой же мощный нюх.

Вчера наелся мака, сегодня не ел.
Так же вчера пил акинетон с галкой, сегодня пил циклодол с галкой.
Пошел на улицу, разглядывал цветы. Нашел цветы оттенка индиго.
Только зря выпил циклодол две, а не одну. К вечеру испортилось настроение.
Присматриваюсь, что лучше. Один стимит, другой седатит. Как будет оптимально. Был вот тремор от галки недавно, но не сильный.
А завтра кстати 12 число. 14 лет прошло.
Пойду на горе постою. Лишь бы не было жарко.
Сегодня кота помыл, кот ходит чистый.
Сам тоже помылся

Меня кстати никогда и не интересовала тема брака, детей. Желание такое не возникало ни разу. Брак как формальность просто воспринимал. Детей просто никогда не хотел. Размножаться нет желания. А меня оба раза в это втянуть хотели.
Меня как то всегда другие вещи интересовали, по другому все это видел. Эмоциональная, духовная сторона интересовала.
Но это все было по нулям. В реальности. Вот вроде реальность, и тем не менее полна бутафории всякой

Если вспоминать, с чего начиналось... Как будто бы родился уже таким. Первое воспоминание о себе у меня про грудной возраст. Помню, что видел все очень расплывчато. И вот это ощущение единства с вселенной помню. Оно у меня было с самого начала. Затем галлюцинации в детстве, говорящие тени, карсон, лень, бегающая по двору. Переливающиеся звуки от зеркальных поверхностей. Заигрывался сильно, постоянно возвращали в реальность. "Циклился" на чем то, так говорили. Затем кошмар про карсона, страшная квартира. Ощущение непереносимости ласки, невозможность самому ее выражать. Эпизоды ощущения вселения в меня карсона.

Затем переезд, школа, постепенный уход в фантазии, творчество, создание миров. Эпизоды деперса-дереала, перепады настроения от тоскливого к дурашливому. При том очень быстрое развитие в учебе, опережение сверстников.

Потом подростковый возраст, и вот с этого момента ощущение, что надломилось во мне что то. Появилось ощущение, что каждый год хуже предыдущего. И по учебе начал с отличника на тройки сползать. Потеря интереса к окружающему миру постепенная, чувство неприязни. Депрессии участились и усилились по выраженности. Смена предпочтений в плане домашних животных, начало тянуть к кошкам, к собакам появилась неприязнь, хотя в детстве нравились. Так же появление мизантропических идей. Продолжал развивать вселенные, играть, болезненная реакция подавленности при возвращении в реальность. Потом вот эта ситуация мощная. Ну и далее уже описывал, как было. Идеи все эти про другие миры, с 2010 года, в 2013 госпитализация в унике, дурачился и стены разрисовывал, скачки от подавленности к эйфории, так же и бред скакал от апокалиптического и самоуничижительного к идеям бессмертия и всемогущества.
А далее все развивалось по следующему сценарию:
https://youtu.be/vDE...os9GNLBRe4vhBX0

Вспомнил, о чем думал перед попыткой "эвтаназии".
В тот период я пытался жить так, как живут здоровые люди. Ранее часто находил страницы бывших одноклассников, одногруппников и так далее, видел, как у них развивается жизнь, слушал рассказы про них от знакомых, понимал, что не смогу так же. А тут забрезжила надежда, когда подобрал схему лечения самостоятельно, которая дала мне силы и общаться, и шевелиться, и решать что то. Работать начал. Один в чужом городе. А потом эффект схемы начал плавно спадать, и я начал осознавать, что влез в то, что просто не могу потянуть.
С каждым днем становилось хуже. Специально начал все подводить к тому, чтобы отправиться домой. Но самому видимо духу не хватило, все бросить, вернуться. Ответственность определенная. Нужно было все таки решительно себя повести, признать свои проблемы и смириться. Но поскольку был взлет и надежда, падение стало очень болезненным. Думал, что дальше так не хочу жить. Обузой для близких, неполноценным и не способным на нормальную человеческую жизнь. Это чувство было куда сильнее привязанности к тем, кто был рядом. Раскачка аффекта произошла сильная. Под вличнием еще какой то остаточной стимуляции от колес, плюс тогда пытался начинать еще и флуоксетин, и в вечно загашенном состоянии просто отказали тормоза, и решил что дальше тянуть нет смысла. Рано или поздно бы все поняли, что это правильное решение, так думал.

В итоге все таки выжил, хотя и был на грани, там буквально случайность спасла, и здоровье достаточно хорошее с детства. Хотя были и те люди конечно, кому это было выгодно, кто глумился бы потом еще. Это в осном те, кому я не захотел подчиняться, быть игрушкой, думали как же отомстить за их уязвленный нарциссизм. Так вышло просто, что никто никогда не любил, кроме близких, да и друзей таких не было, кто реально хотел помочь ну или хотя бы расстроился бы. Ну я и подумал, что пофиг тогда, а близкие поймут потом, какого это жить с постоянным чувством вины, что ты не можешь просто быть нормальным, становишься для родственников плохим примером, осуждения, насмешки, предвзятость, непонимание буквально отовсюду. И осознание, в каком положении находишься. И что проблемы от меня как раз тем, кому я бы их доставлять как раз не хотел. Мне уже пофиг было на незавершенные дела какие то, когда вернулся, на ответственность перед теми, кто не входит в круг семьи. Потому я даже не прощался ни с кем. Да и не планировал. Почти весь этот момент частично амнезировался после, я даже не помнил, почему я это сделал. Начал вспоминать, прослушивая плейлисты того времени.

А когда выжил, смирился. Повторять исчезло желание. Смысл в этом потерялся. К тому же я может еще успею узнать что то новое для себя, сделаю что то, хотя бы в творчестве. Или с головой уйду в медитации, сны, другие миры, грезы. В окружающем мире ничего не интересно, много фальши, все грубо и неуютно. Да и сны лучше той черноты, которую я видел и в которой находился, когда был в коме, никаких коридоров со светом в конце. А потом очухиваться в дурке, обоссаным, привязанным к кровати. Мерзко было.

Редкие просветления какие то, просто как момент. В основном все в мрачном свете. Смирился. Решил дожить столько, сколько получится. А там пофиг. Я себя в этом мире все равно не вижу, и смерти теперь боюсь еще меньше, чем ранее. Занять какое то внятное место я тут все равно не смогу, и жить так, как здоровые, да даже как некоторые больные, даже на колесах, тем более учитывая мою реакцию на них и переносимость. Я даже не уверен, что дело тут в негативке. Просто бесприютность какая то, всюду и во всем. Ангедония выраженная. Заниматься чем либо могу по мелочи только, и в те дни, когда полегче. Есть некоторая цикличность. Есть дни, когда вообще ничего не могу, а бывает что начинаю понемногу шевелиться, но не надолго. К тому же я ничего не умею такого, куда можно было бы навыки приткнуть.

Придется жить на пенсию, пока живется, помогать близким по мере возможности. Дальше что будет, не знаю, но учитывая что каждый год только мрачнее, предугадать несложно. Стараюсь разве что сильно не фиксироваться на негативе, так только хуже. А так, все равно никуда не денешься. Нет нет да и всплывает по жизни моя несостоятельность, когда невольно идут сравнения с другими. А пока сижу вдали от всех, хотя бы спокойно относительно. Сравнений нет, но наплывы мыслей, тревога, какие то боли то тут, то там.

Даже думаю мб перейти на тизерцин на постоянку, чтобы постоянно в полусне, безразличном состоянии. Зато внутри тихо, и в основном спишь. Но проблема многих колес - толер. Потом ведь перестанет вырубать, и меня очень больно выкинет снова в реальность, а дальше уже вариант один, азалептин. И к нему тоже развивается толер. Поэтому "вырубайки" держу на крайний случай, когда совсем скверно. А так терпеть и ждать, больше ничего не остается. Когда то да все это кончится.

Пиразидол пришлось убрать, сон поломал. А для меня важнее как можно больше часов в сутки отсутствовать в реальности, чем активность и настроение, да на это в последнее время вообще насрать. Будет, и хорошо, не будет, и ладно. А в снах все равно лучше, осмысленнее, эмоционально более значимо, чем происходящая галиматья бессмысленная, к тому же зачастую опасная, в реальности.
Я бы не бросил сиозс изза апатии, потому что пусть лучше она, чем это тоскливо зудящее чувство постоянно, я их бросил изза бессонницы, невыносимо 24/7 находиться в реальности, и любое лечение начинает просто терять смысл. А если бы мне просто было пофиг, но не ломался сон, я бы в этом еще усмотрел плюсы и оставил бы тот же сертралин например. Тревогу то он гасил неплохо весьма.

Сейчас с вниманием получше, но в мыслях все равно путаница. Галку оставил. Остальное без изменений. Вчера с циклодола подстимило, сегодня с акинетона размазало. Как обычно.
Что то вспомнить пытаюсь из далекого, полуразложившегося прошлого. Уже даже нет желания туда возвращаться. Просто вспомнить какие то давно потерянные эмоции и чувства, бывает занятно. Но проходить через все это снова не хочу. Даже тогда это все не имело смысла. Может быть если повел себя иначе и не обратился к психиатру, оставил бы все на самотек, может и лучше было бы. Точно сказать нельзя, может наоборот было бы хуже. Я не ощущаю как то, что идет в плюс, а что в минус. Все будто одно и то же примерно.
Разное по ощущениям, но одинаковое по итогу.

Попробую делить текст. Часто бывает, что пишу много. И не всегда связно. Еще вот когнитивные проблемы имеются. Возможно и нарушения мышления, которые я просто не замечаю.
Наверняка, есть похожее, диагнозы плюс минус схожи, и все такое. Ранее у меня вообще идентичный стоял, F20.004

Мне от подобного (открытость мыслей, чужие мысли, чувство телепатии, наплыв мыслей бесконтрольный) и от бреда только галка и рисп помогают, от мыслей особенно первое. А голосов у меня не было и нет в структуре болезни. Был делирий однажды от отравления, в том числе и с голосами, купировали иньекционным клопиксолом.

А в диспансере (и в дурке) обещали антидепрессивный эффект от нейролептиков, таких как луразидон, зипрасидон, кветиапин, карипразин, частники - от малых доз эглонила, флюанксола. И вообще по нулям. Какие то конечно например тревогу уменьшали, улучшали сон, подозрительности меньше было (флюанксол, зипрасидон, кветиапин только по сну работал, потом перестал), от каких то вообще только побочки (луразидон, карипразин, кветиапин по итогу). Но по депрессии вообще ноль. Разве что эглонил что то показал, и то в комплексе с амитриптилином.
Еще такая фраза дурацкая проскочила в пнд, что хлорпротиксен и тизерцин обладают антидепрессивным эффектом. Хотя у меня от них наоборот усиление подавленности, пил исключительно для сна, когда ну вообще никак уснуть не получалось. В итоге весь следующий день потерян был. А из адов амитриптилин, миртазапин, пиразидол что то показывали. То есть те, у которых нет перекоса в серотонин, влияние еще и на норадреналин, а так же есть и дофаминергическое влияние той или иной степени выраженности.
Но мне повышение норадреналина сильное идет во вред. Да, сил больше, но они растрачиваются впустую, взбудораженность, отвлекаемость, ничего до конца не мог довести, ругался, чувство беспокойства было, доходящее до тревоги местами.
Вот тразодон мб помог бы, так как он еще и альфа блокатор, но вот его метаболит антагонист а2 адренорецепторов, не известно, какой эффект бы перевесил в итоге и со временем. Цена высоковата, а так обсуждали уже с врачом этот момент. Может когда то и попробую.

На неделе вот дозу снижал до минимальной терапевтической (900 мг габа + 750 мг фенибут), поэтому пропадал, в такие моменты ни делать что то, ни писать и общаться просто не могу. Стабилизирую дозу, стабилизируется состояние. Потом через месяц другой дальше буду схему дошаманивать. Кофе поправил неожиданно с 3 кружек, хоть силы и желание появились текст накатать.
Половинку мирта, которую добавлял на время плохого сна, снова поменял на 2 таблы атаракса. Еще половинка амика, чтобы башка не болела.
Утром еще пил сульпирид 50 мг, так как после отмены мирта часто подташнивало, а потом выпил еще бипериден. На беспокойстве, когда снижаю дозы чего то или вовсе отменяю, часто тянет много курить, а на биперидене/циклодоле замечал уменьшение тяги, особенно в миксе с флюанксолом. Потом мб попробую бросить на этом миксе.

Появились некоторые творческие задумки и желание, пока что туманные. Сяду потом и плотно задумаюсь над этим. Нужно придумать такой мир, вселенную, где мне будет комфортно, и созидать желание будет. Или старые доделаю задумки, посмотрим. Сегодня, изза неглубокого сна в связи с заменой сонника, наснилось куча сюжетных снов. Сейчас к сожалению не могу припомнить, это нужно при пробуждении сразу фиксировать, иначе забудется. Я раньше сны запоминал хорошо, но после травмы головы заметил ухудшение памяти. Потом получше стало, но все равно, некоторые усилия ментальные приходится совершать.
Так то мне не нужно многое по идее, чего то от мира окружающего я не жду. Мне нравится просто наблюдать. На основе наблюдений создавать свое. Как бы в голове все что нужно для этого и так есть. Мне творчество всегда помогало, так, чисто для себя. Не было потребности никогда это демонстрировать. Пара близких друзей знали, ну и все. Творчество, осознанные сны, прогулки где то в беэлюдных местах. Желательно в прохладную погоду. Смотрю, что вокруг, на основе этого вычленяю плюсы, отбрасываю минусы, создаю свое, обогащаю внутренний мир. Фотографии делал да забил потом, они не передают всех ощущений, лишь картинку, пусть даже и красивую. Но это лишь малая часть. Именно атмосфера, ощущения в моменте, мысли какие то, резонанс того что снаружи, с тем, что внутри. Нет. Фотографии этого как то не передают. Да и видео. Хотя польза в них все же есть, можно вспомнить потом через много лет что то, посмотреть старые видео, фото. Для этого их надо куда то откладывать, прятать, до поры до времени. И то, ну как то разучился я вспоминать по фото. И музыка так же, если ее постоянно слушать, воспоминаний нет потом. Лучше так же пару песен спрятать и через много лет послушать. Тогда может и вспомнится что то. Бывало такое. Привычка плохая есть, все зачищать, начиная с чистого листа. Но без прошлого нет будущего. Жалею до сих пор, что не сохранил все это.

у сук за шаманов
завтра за галиком надо сходить, экстрасенсорные способности чтобы подавлять. мне в прошлый раз не выписали, так как месяц не прошел еще с прошлого визита, так как циклодол учетный, а галик без цикла выписывать не захотели. предложил и попросил вместо него бипериден, а они говорят "это что?", говорю "ну акинетон, мендилекс, тоже холинолитик, та же дозировка, но не учетный". смотрят удивленно, говорят "ну наверное можно", но не выписали. пошел сам взял в итоге. больше подходит. от цикла настроение скачет и могут быть тихие голоса периодически

в спортзал я хожу чтобы отвлечся сейчас кстати.
но он даже в те дни не отвлек...мм..
ну мб игры пока подойдут типа смуляторов.чисто мир красивый посмотреть...текстурки поразглядывать.комп позволяет.

Ну это неплохие занятия, полезные даже, физнагрузка может пойти на пользу, если не психически, то физически

Отредактировали мне интересы, так как видимо окно сообщений слишком длинным получалось, тогда сюда напишу. Мне просто порой нужно, чтобы не забыть, а то иногда не знаю что послушать/посмотреть/поиграть.
Музыка:
Melodic death metal
Death metal
Symphonic metal
Gothic metal
DSBM
Atmospheric black metal
Alternative metal
Metalcore
Deathcore
Electronicore
Post-hardcore
Dark electro
Aggrotech

Игры:
С открытым миром, постапокалипсис, фэнтези, инди-хорроры, песочницы, SEGA-игры

Еще летсплеи на ютубе (Куплинов, блогеры по сталкеру, типа Фладара и Мануэля), видео про заброшенные места от Алекса, Инферниуса, Русские тайны и т.д.

Немножко смешно даже, забывать про свои интересы и потом думать, что их нет. Но у меня там какой то косяк с гиппокампом, киста рядом, мб поэтому. Или изза депр частых, хз. Но скорее органика. Или от колес, но от них скорее усиливается, так как и до них было.
Есть конечно вещи, о которых я никогда не забываю видимо, так как это глубинное, часть меня важная, хотя и пытался иногда от этого абстрагироваться, но потом вот это чувство, что не в согласии с собой, при возвращении "на место" становится ощутимо лучше. Но тоже на всякий случай оставил некоторые знаки тут да там. И вспомнил и добавил в статус свою первую мысль по этому поводу, когда все это началось 12 августа 2010 года. (Вспомнил внезапно после таблетки дифенилгидантоина, сам удивился даже)
А так у меня в процессе разговора может мысль вылететь внезапно или воспоминание, потом злиться могу и просить напомнить собеседника, о чем я только что говорил. Сегодня вот такое как минимум дважды было

Я думала ты зол на меня...

Я тоже хочу чтобы у тебя все было хорошо ^^

Ни капли, я все понимаю, проходил через похожие моменты

Спасибо!