meoth

Здравствуйте!

Даже не знаю, как начать. Мне 21 год.
Уже полтора года меня беспокоит абсолютная неспособность расслабиться, агрессивность, плаксивость, но я связывала это с перебоями в работе эндокринной системы. Пролечилась от гипертиреоза, но это не сильно изменило картину.
А теперь появилась очень навязчивая боязнь сойти с ума (если мне говорят, что я ненормальная, то я готова ударить, это было уже не раз.) + какая-то дурацкая фантазия (как будто я путаю реальность с вымыслом. я могу придумать какие-то встречи, диалоги, письма. На днях я пошла на собеседование, т.к. получила приглашение. Я его видела, как мне казалось. Но не было письма. Или ранее я пришла на собеседование совсем в другое время и я не перепутала, я определенно точно видела, какое время было указано. Мне очень часто в абсолютной тишине кажется, что звонит телефон). Это простая забывчивость или и правда проблема?
Я закончила университет, во время учебы работала, а сейчас почему-то совершенно неспособна (уже 7 месяцев сижу дома), т.к. быстро теряю концентрацию, начинается какой-то приступ паники. Даже вот на сайте решила пройти айкью тест, вот кажется - никто не смотрит, расслабься и делай. И все равно волнуюсь, задыхаюсь, тахикардия, ощущение, что кто-то тяжелый сидит на груди и в итоге делается все намного хуже, чем было раньше - например, в мои 16 лет. Я стала глупее на 10 баллов. Вроде бы ерунда, глупость, может, шкалы разные, но это еще один удар по моей самооценке, мне кажется, что я на пути регресса и не смогу с него сойти. Кажется, что я никчемная и тупая. При этом какое-то больное честолюбие. Мне кажется, что все намекают на мою бестолковость. Но, естественно я не согласна с этим и пытаюсь им доказать, что они не правы.
Я дико подозрительна. Я даже злюсь на автора книги, который латентно пытается меня в чем-то убедить. Я пытаюсь навязать свою систему ценностей окружающим. Они все мне кажутся непорядочными и обманщиками. И я всегда жду подвоха. Постоянно моделирую все возможные негативные ситуации. Например, перед тем, как заняться сексом, я обязательно незаметно осматриваю комнату на предмет наличия скрытых видеокамер, т.к. вдруг мой молодой человек решит мне отомстить мне за что-нибудь и выложит видео в Интернет. Бред? Но ничего не могу поделать. С сексуальным влечением вроде все в порядке.
Перестала общаться с друзьями, молодой человек на днях ушел.
Я не разрешаю себе спать больше 6 часов сутки, иначе чувствую себя слабовольной.
Суицидальные мысли и попытки были года полтора назад. Напилась таблеток атенолола. Но мне кажется, что это было не со мной, я просто наблюдала. И вообще сейчас думаю, что это было просто ребячество.
Родители хорошие, но требовательные. Боюсь не оправдать их надежды.
С детства все время веду с собой внутренний диалог. А иногда это случается вслух.
До сих пор боюсь темноты, сплю при свете. если меня оставить одну в темном доме, я точно умру от страха.
И мне кажется, что я схожу с ума. Как-то я внутренне шутила с собой, что если так пойдет, увижу зеленых человечков, шутки ради представила себе такого человечка рядом. И потом долго не могла его уничтожить, он так и сидел возле меня.
А к врачу идти как-то неудобно - вдруг моя боязнь сумашествия надумана и не имеет под собой базиса?
боюсь идти к психиатру. А вдруг меня положат в больницу и больше не выпустят? Или мое поведение все-таки укладывается в рамки нормы? Очень на это надеюсь.
Извините, что так все несвязно написала

Спасибо заранее за отклики!