partizzzan

Друзья!
Кратко о себе: 30 лет, руководящая должность, живу гражданским браком, с 23 лет изредка баловался кодеиносодержащими препаратами, может раз в месяц, с 16 лет начал потихоньку спиваться, в 26 лет диагностировали Депрессивный эпизод, начал лечиться: пароксетин, ципрамил, людиомил.

Полтора года назад, принимая ципрамил 60 мг, начал почти ежедневно наркоманить кодеинсодержащими, по 2 пачки нурофена+. Где-то 3 месяца назад пересел на пароксетин 40 мг, доза кодеина поднялась до 4 пачек нур+.

Но самая главная проблема - я не чувствую этот кодеин! Паксил так сильно подавляет ферменты цитохрома CYP450, что кодеин в морфин не преобразуется в печени. По-сути, я ем дикие дозы нурофена+ и не получаю никакого эффекта! Еще иногда принимаю Лирику в диких дозах - 900-1200 мг за сутки. Фенибут постоянно ем по 1-2 грамма в сутки. Когда делаю перерыв в кодеине (уезжал на 10 дней в отпуск), никакого абстинентного синдрома нет и в помине! Вопрос - зачем я тогда все это жру?!!? Я прям в шоке.. Трезвому мне очень хорошо, радуюсь миру, настроение чудесное! Но потом через несколько дней беру и срываюсь((

Вот хочу посоветоваться - как от этого всего избавиться?

Думал лечь в МНИИП, но мне кажется - можно и без этого обойтись. Реально ли просто дома перестать принимать все эти препараты? Вообще, нормально ли это? Уже устал травить организм. Хоть и компенсаторные механизмы у меня очень развиты, организм здоров, но вот гадостный мозг не дает мне жить трезво(( Все время хочется упороться. Часты мысли про наркоту, про героин, мечта "купить килограмм эйча и свалить в сочи умирать. на пару лет кайфа хватит, а потом золотой укол". В общем, вроде бы все хорошо, но стою над пропастью, в которую могу свалиться, и она меня манит! Но к сожалению, нет у меня доступа к наркотикам. Или к счастью... Какой смысл во всем этом? Борьба за существование, жить-то не зачем! Смысла нет. Кому все это нужно? Лучше ярко прожить пару лет и все. Прям суицидные мысли какие-то((

Много занимался с психотерапевтами, и группы были, и индивидуальные. Ничего не помогло. Хочется сбежать отовсюду(( Что делать-то?!

Друзья!
Снова хочу открыть тему по своей проблеме, раньше тут где-то уже писал, какими-то кусочками. Сейчас хочется четко все сформулировать и попросить совета - как быть? Что делать? Каким путем идти?

Начиная с 16 лет, как поступил в ВУЗ, начал употреблять алкоголь. Студенческие пьянки, пиво вечером при прогулках с собакой, все как обычно. Бывало напивался, частенько. Несколько раз пробовал траву, но не нравилось.

С третьего курса начал работать, ИТ специалистом, довольно успешно, но было очень тревожно постоянно, меняя работу и прочее - снимал тревогу алкоголем.

После окончания ВУЗа, уже работая, сделав неплохую карьеру, постоянно пил-пил-пил. В основном пиво. В 2006 году, через год после окончания ВУЗа нашел в интернете информацию про кодеин, попробовал терпинкод, очень понравилось! Но внутренне очень сильно сопротивляясь этой зависимости, употреблял не чаще пары раз в месяц, с большими перерывами в три-четыре месяца, эпизодически. Стремление было - почуствовать себя спокойно, расслабленно, снять напряжение и тревогу. Казалось - все хорошо, карьера, деньги, купил квартиру в подмосковье, и прочее. Но боролся с зависимостью - и так и не влез в систему.

Но тревога и депрессия нарастали, стал жить один - стало еще хуже. Начал пить в одиночестве, дома, довольно много, напиваясь, виня себя, было стыдно, боролся как мог - но ничего не получалось.

В 2009 году попал к психиатру, тот поставил диагноз Депрессивный эпизод, подобрал терапию (паксил 20мг), и меня наконец-то отпустило. Все стало хорошо, все тревоги ушли. Но на фоне благостного состояния начал искать - как бы еще больше расслабиться, получить удовольствие. Открыл для себя баклофен, фенибут. Периодически наркоманил ими. Но не влезая в систему. Эпизодически.

Доктор настоял на смене АД - выписал Людиомил в максимальной дозировке. К тому времени - ушел на работе в бессрочный отпуск, не мог работать, все было противно на работе, казалось - работа - это корень зла, из-за нее я тревожусь. Работа была ответственная, руководитель крупных ИТ проектов. Мотивации не было никакой, были страхи постоянные - а вдруг не получится проект, тревога постоянная. начал бояться этой тревоги. В общем, уволившись, стало как-то реально легче и лучше, спокойнее.

Но желание получить кайф осталось! Продолжал пьянствовать, стал пить каждый день. Открыл для себя Лирику, снова, после большого перерыва, начал употреблять кодеин, но также эпизодически. Никаких ломок, ничего такого не испытывал.

В 2010 году кончились деньги, пришлось вернуться на работу. К тому времени сам, без доктора, снова начал пить Паксил 20мг, вместо Людиомила, стало лучше гораздо. На работе спокойно ко всему начал относиться. Стал пофигистом)) Но с пофигизмом появилось снова желание наркоманить. В реальной жизни не находил интересов, ничего, что могло бы заинтересовать. Хотелось легкого кайфа, уйти от обыденности, скучной и тревожной, в химический рай.

В 2011 году пошел к психиатру, другому. Начали работать по РКТ, поменяли лекарство на Ципрамил 60мг, в общем, нормально себя чувствовал, но через год прекратил терапию. Стал избегать этого всего, в мае 2012 начал каждый день пить Нурофен+ по 2 пачки. Реально каждый день! В течении трех месяцев. Правда в июне начал потихоньку слезать лесенкой, сейчас уже пятый день не пью, и хорошо себя чувствую, никаких, опять же, ломок нет.

Но беспокоит следующее - не могу находиться в трезвом состоянии! Точнее - боюсь его. В редкие периоды, когда дня два-три не пил и ничего не принимал - чувствовал себя восхитительно! Энергии было море, настроение - вау! Но почему-то снова скатывался в пьянство, совместно с приемом Лирики и Фенибута. От Баклофена ушел совсем.

Самое главное - чувствую, что достаточно перестать принимать все ПАВ и станет хорошо, АД на меня прекрасно действует, кажется, но постоянное опьяненное состояние (даже сейчас, под 600мг Лирики) - меня убивает, затягивает и не дает жить нормально.

В периоды похмелья чувствую и ощущаю груду проблем, как гора на плечах. Тяжело очень. Все обыденные проблемы, в сущности, простенькие и легкие, кажутся устрашающими. И тогда бегу к лекарствам.

Вот что мне делать?! Хочется - раз - и всегда трезвый, жить, радоваться. Но могу жить и радоваться - только под Лирикой, или фенибутом, или вечером алкоголь. Пью каждый вечер, причем колоссальная толерантность - 0,5-0,7л. крепкого алкоголя за вечер - и я нормально себя чувствую, помню все, утром даже похмелья нет! Перед сном аспиринчик и витамин С, утром Лирика и фенибут - и я огуречек. Но ощущение груза проблем не отпускает, и снова тянет в тот же порочный круг.

Живу один, снимаю квартиру, работаю (очень расслабленно, начальство не трогает), есть кое-какие планы на будущее, сделать бизнес свой, инвестирую в недвижимость, деньги есть, но страх потерять все тревожит. ВСЕ тревожит. И ухожу в опьянение, чтобы избежать этого всего.

Днем постоянно лень, апатия, ангедония, не могу заставить себя делать простые вещи - собраться и поехать на работу. Тяжело очень. Полное безволие, ничего не интересно, хочется от всего убежать, скрыться где-то, где хорошо. Не могу начать и продолжить нормальную терапию с психотерапевтом, есть желание избегания, протест и прочее. Внутренне не верю, что можно вырваться из этого состояния, что ничего мне не поможет.

Как же быть? Нипанятна =О((