MajesticS

Приветствую!

Мой отец (56 лет) как-то пережил микроинфаркт, и после этого получил осложнение на почки (почечную недостаточность). С ней он получил III группу инвалидности, у него постоянно повышенный креатинин, врач назначил пожизненно пить Энетросгель и Леспенефрил (для почек), Курантил и Адельфан (против повышенного давления - он хронический гипертоник с очень низким пульсом). Проблема в том, что отец - хронический алкоголик; ни дня у него не проходит без того, чтобы выпить по меньшей мере литр пива. В последнее время у него развились признаки сосудистой деменции - нарушенная координация движений, нарушенная речь, забывчивость, полнейшая лень и апатия, резкие перебои настроения, "детскость" (капризен, проявляет чисто детские реакции - плачет и т.п.), постоянно думает о плохом, утверждает, что его никто не любит и все только и думают, как его спровадить и т.п.

Вопрос состоит в следующем: как лечить его деменцию, чтобы не навредить почкам? Осложнение еще в том, что он абсолютно не доверяет ни врачам, ни родным, и считает пиво лучшим лекарством.

Спасибо,
--
S.

Приветствую, товарищи!

Имею определенные проблемы и желание от них избавиться. К сожалению, не имею такой возможности; во-первых, по финансовым причинам, а во-вторых потому, что в тех Бобруйсках, где я живу, из специалистов были найдены только наркологи, к которым мне еще рано, и детские психологи, к которым мне уже поздно. Посему представляю на ваш суд нижеследующий крик души, сотворенный часа за три с использованием сетевых справочников и семейных архивов. Замечание: все это писалось в период ремиссии, т.е. психическое самочувствие на момент написания данных строк у меня было вполне нормальное. Итак.

1. О себе. 18 лет, студент (социолог), холост, детей нет. Жирен, очкаст, волосат и прыщав – в общем, омерзителен (личное мнение). Склад ума в основном гуманитарный, но присутствует любовь к технике и техническим дисциплинам (но отсутствует способность к ним из-за омерзительной памяти на числа – я даже свой номер мобильного телефона запомнить не могу).

2. Суть проблемы. Проанализировав свое состояние, выделил следующие жалобы:

• Почти полное неверие в себя. считаю себя полным ничтожеством, непривлекательным и глупым (чему, впрочем, никаких опровержений не нахожу), собственному идеалу человека совсем не соответствую. Сила воли почти отсутствует – трудно сосредоточиться и заставить себя что-то делать, присутствует чудовищная лень. Хочется заниматься творчеством, но не можется – есть предубеждение о том, что творение будет плохим и никому не нужным. Собственные работы и успехи считаю незаслуженными или незначительными.
• Настроение преимущественно негативное. На самом деле, пребывать в эдаком мрачном расположении духа стало для меня нормальным. Иногда оно сменяется на резкий и скоротечный (в течение суток) депрессивный криз, который заканчивается срывом с воплями и слезами. Иногда также бывает не менее скоротечный (не более нескольких часов) приступ беспричинной радости и уверенности в себе, который затем неизбежно скатывается в «нормальное» состояние.
• Социальная деградация. Друзей нет, эмм… «Отношений» тоже нет (последних, впрочем, и не надо). Социальных навыков тоже нет – плохо привыкаю к новому коллективу, сбиваюсь при поручениях, с новыми людьми схожусь плохо. Открыт только с узким кругом избранных родственников и знакомых, и то держусь на некоторой дистанции и от тех, и от других. С одногруппниками использую нечто вроде «маски» - безразличной, отстраненной «личности». Что характерно: сам поддерживаю и укореняю свой имидж неудачника; непонятно, зачем, но это происходит само собой и уже вошло в привычку.
• Социофобия. При выступлениях, перед ответственными экзаменами и т.п. испытываю панические атаки (потливость, сердцебиение, дискомфорт в животе, головокружение, иногда – астматические приступы). В присутствии большого количество людей чувствую себя угнетенно, стараюсь молчать и не попадаться на глаза, причем чем больше и энергичнее толпа, тем более угнетенным себя чувствую. Обладаю перфекционизмом – если получаю по работе 95 баллов, а не 100, это «конец жизни, идиот и даун». Малейшая ошибка и неодобрение вызывают у меня жутчайший приступ депрессии.
• Навязчивые мысли и действия. Страдаю от навязчивых мыслей, которые сами лезут в голову и обладают несвойственным для меня жестоким или неприличным содержанием. В основном появляются мысли о смерти близких, о разрушениях (прям нигредо какое-то), иногда возникает глупое ощущение, будто мой взгляд может случайно убить окружающих. Присутствуют навязчивые ритуалы (поглаживание лба или солнечного сплетения, хлопок себя по лбу, потирание ладоней, в случае с навязчивостью об «убивающем взгляде» - закрывание глаз). Присутствует помешанность на графиках, планах, на жестком контроле за собой, но не хватает воли для его осуществления.

На основе всего вышеперечисленного был поставлен основной диагноз, а именно избегающее расстройство личности. В качестве справочника использовал МКБ-10, совпали 5 из 6 диагностических критериев, а именно:

• постоянное общее чувство напряженности и тяжелые предчувствия,
• представления о своей социальной неспособности, личностной непривлекательности и приниженности по отношению к другим,
• повышенная озабоченность критикой в свой адрес или непринятием в социальных ситуациях,
• нежелание вступать во взаимоотношения без гарантий понравиться,
• уклонение от социальной или профессиональной деятельности, связанной со значимыми межличностными контактами из-за страха критицизма, неодобрения или отвержения.

Также на основе пункта 2 (перемены настроения) подозревался биполярный аффективный синдром, но он не прошел по нужному количеству критериев. На основе пункта 5 – навязчивые мысли и тяга к контролю – подозреваю обсессивно-компульсивное расстройство личности, которое под вопросом поставлю в сопровождающие диагнозы.

От всех вышеперечисленных симптомов хочется избавиться. Многие из них присутствуют у меня уже около 5 лет, но мое состояние все как-то спускалось «на тормозах», а лечебный пендель от родителей заставлял шевелиться и ходить в школы-университеты даже во время истерик. Хочется быть эффективным, трудоспособным, хочется творить безо всяких преград, хочется получить силу воли для того, чтобы поработать над своей внешностью. Тем не менее, друзей и всяких там отношений не хочется, но на то есть иные, не патологические, причины.

3. Возможные причины. Должен отметить, что признаки избегающего стиля (не расстройства) личности я проявлял всегда – с раннего детства был молчалив, спокоен, стеснителен, предпочитал уйти от опасности, нежели столкнуться с нею и т.п.. Порывшись в собственной памяти, я выявил некоторые события своей жизни, которые могли привести к развитию у меня расстройств. Подумал также о своем окружении и также выписал возможные патогенные факторы.

Для начала, события из жизни в хронологическом порядке:

• Начальная школа. В связи с дефицитом семейного бюджета был определен в дешевую школу, пользовавшуюся репутацией городского образовательного калосборника – учились там преимущественно те, кого выгнали из других школ. До школы я был о себе высокого мнения, так как – без ложной скромности – был начитан больше своих сверстников и, по мнению окружающих, имел слишком взрослое для своего возраста мировоззрение. В школе же, в своем классе я моментально стал изгоем именно из-за своих знаний. Мои одноклассники все как один были накачанными пацанами, думающими нижним придатком на соответствующие темы, любителями посылать учителей на три буквы и кидаться партами из окон. Тихое очкастое нечто, любящее на переменах читать учебники, было предметом для издевок. Отсюда – фрустрация номер раз, подрыв собственного авторитета в своих же глазах. Из-за вышеупомянутой плохой памяти на цифры я не блистал в математике, и вкупе с издевками сверстников появились первые истерики по поводу неудач. Спасибо хорошему классному руководителю, в начальных классах все это компенсировалось.
  
• Средняя школа. Мой прежний классный руководитель видел мою гуманитарную склонность и прощал мне неудачи в математике. Но когда я перешел в среднюю школу и сменил классного руководителя, алгебру нам стала преподавать дамочка, помешанная на своем предмете, которая нещадно ставила мне тройки и двойки, не обращая внимания на успехи в остальных предметах. Отсюда – фрустрация номер два, я впервые завалил годовую отчетность по оценкам и имел по этому поводу грандиозную истерику с завываниями о собственном идиотизме. Попал в больницу с пневмонией, как сейчас думаю, психосоматического характера, заработал хроническую астму. Позднее у нас сменился преподаватель по алгебре, но она была еще хуже – преподавала плохо (любила сказать что-то вроде «решать от сих до сих» и уйти пить чай), а требовала много и не желала вникать, у кого какие причины. У меня с ней была личная неприязнь, и она выше тройки мне ничего не ставила, а также всячески унижала перед классом. Наконец, дошло до того, что она заявила о моем математическом кретинизме перед педсоветом, который в присутствии матери (которую я очень уважаю) смешал меня, пардон, с нечистотами. Отсюда – БОЛЬШАЯ фрустрация номер три, с этого момента у меня и появилась уверенность в том, что я идиот. Кончилось все тем, что я сменил школу.
  
• Старшая школа. Мне повезло – я попал в другую школу, гимназию, где учились товарищи с IQ выше плинтуса. В классе меня если и не уважали, то по крайней мере не считали за мрасианина, у меня даже появились люди, которых я мог назвать чем-то вроде друзей. Преподаватель по алгебре выдался понимающий и сильно меня не прессовал. Появились успехи в учебе, улучшилась самооценка, все вроде стало налаживаться. Но затем одновременно произошли три вещи. Во-первых, я стал жертвой мошенников от эзотерики, которые попытались стянуть у меня деньги и, когда я «сорвался с крючка», внушили мне, будто я проклят. Год я жил с постоянными мигренями и приступами астмы, боялся собственной тени и все ждал внезапной смерти. Во-вторых, у моей матери от рака умирала сестра, и мать полгода ездила к ней на другой конец города и ухаживала за ней, а домой возвращалась высушенная, как труп, и атмосфера в доме была соответствующая. В третьих, после смерти сестры матери пришлось взять к нам мою бабушку, мать матери, выживающую из ума старуху со скверным характером. В двухкомнатной квартире жили четверо членов моей семьи и она; бабка старательно портила всем жизнь: устраивала скандалы и истерики о том, как ее никто не любит, капризничала аки дитя и т.п.. Она, фактически, довела мою мать до большого депрессивного расстройства, так что она едва не покончила с собой, а у моего брата-инвалида спровоцировала приступ эпилепсии. Я снова попал в больницу с астматическим приступом, завалил учебу. Отсюда – БОЛЬШАЯ фрустрация номер четыре, которая добила меня окончательно и вытащила наружу все патологические ростки, подготовленные предыдущими событиями. Бабка умерла, но дело ее живет. Вдобавок ко всему, был опыт первой и сразу же неудачной любви.

Влияние окружение также имеется. Мой брат – инвалид 1-й группы с детства (ДЦП), страдает эпилепсией, периодически устраивает припадки с попытками суицида. Моя мать – женщина справедливая, но очень властная, и к тому же страдает комплексом «рабыни Изауры» («я тут как лошадь пашу а меня никто не любит какая я несчастная»). Отец – хронический неудачник, алкоголик, инвалид 3-й группы (во время выкрутасов моей бабушки попал в больницу с микроинфарктом, получил осложнение на почки), проявляет признаки сосудистой алкогольной деменции (нарушенная координация движений, расстройства речи, «детская» капризность и обидчивость, забывчивость), человек «старой закалки» и сельского мировоззрения времен коллективизации. В семье положение стабильно военное – мать компенсирует капризы отца, что мне также бьет по психике. Такие дела.

4. Лечение. К психологам я никогда не обращался за неимением таковых в моем городе. Пару раз создавал посты на психологических форумах, но долго не держался - то становилось лень, то не нравился психолог, и я избегал дальнейшей беседы. Никаких лекарств никогда не принимал (за исключением глицина, но его прописывают всем и от всего, так что он не считается). Травм мозга не получал, психиатрических патологий не имел. Имел диагностированную «вегето-сосудистую дистонию» в период, когда у меня жила бабушка (постоянные головные боли). Страдаю от ожирения.

А теперь – внимание, вопрос. Зная все вышеперечисленное, я все же не могу бороться со своими болячками. Уж больно глубоко они укоренились, и осознание их наличия не делает мое положение более легким. Так что же мне делать? К кому обратиться при отсутствии как денег, так и хороших специалистов в городе? Какого вида терапия мне нужна (думаю, когнитивная и/или бихевиористская психотерапия), нужны ли лекарства?

Засим все,
--
Юрий AKA S.