Ищу помощи, очень надоело это мучение собственными же мыслями!
Моя история.
Мне всего 15 лет, окр, в каком-то смысле, было у меня постоянно, но проявлялось до определенного момента безобидными действиями, которые делают все мнительные дети. В 12-13 лет (не помню точно), осенью я пребывала длительное время в плохом настроении, общей подавленности на фоне пребывания у нас в доме моей родственницы с дочерью. Ссорилась с ними почти каждый день, и вот, наконец, они уехали. Я было, обрадовалась, да не надолго... Вскоре после их отъезда я начала лунатить, впервые в жизни. Это продолжалось около месяца, ходила по ночам я раза 4-е. Меня очень пугала мысль о том, что я вот так вот просто могу что-либо делать, не контролируя себя. Сам этот страх не стал навязчивостью, но, как мне кажется, повлиял на формирование других, обсессивных страхов, о которых я напишу чуть позже.
Осенью того года у меня появились странные мысли о колюще-режущих предметах, я представляла, как они внутри меня и колют изнутри. Особенно, эти мысли были связаны с горлом(возможно, из-за появившегося перед этим хронического тонзиллита). Я не помню, чтобы особенно сопротивлялась подобным мыслям, они мне были неприятны, да, но и не сопротивлялась им (может, это стерлось из памяти? было ведь давно). Эти мысли мне после показались просто шалостью, в сравнение с теми, что возникли после...
Однажды вечером мы с моей мамой сидели на кухне, на столе лежал большой кухонный нож. У меня в голове промелькнул образ того, как я, этим ножом, нуу... вы поняли... Я очень испугалась, но никуда не убежала, а, наоборот, рассказала обо всём ей. Она была очень удивлена, но ругать не стала, попыталась успокоить меня. Мне в тот момент стало не по себе. Я ушла к себе в комнату и начала размышлять обо всех этих мыслях. Как и всех остальных, страдающих этим расстройством, меня посетила мысль спрятать все ножи и ножницы в доме, попросить маму запереть на ночь мою комнату снаружи на ключ (т.к. я боялась, что встану посреди ночи, опять лунатя, и, не дай Бог, сделаю что-нибудь с мамой). По различным причинам, я ничего подобного не сделала (не убрала ножи, не попросила закрыть меня). Я не помню, как и когда закончилось моё первое обострение.
За эти 3 года были периоды обострения и ремиссии ОКР. Почему-то я не могу сейчас вспомнить, с какими мыслями они были связаны, кроме как о маме, и как они прекращались. Хотя в периоды обострения мне было и правда плохо...
На какое-то время я совершенно забыла о всех своих проблемах, подтянула учёбу (хотя, она и так была у меня в порядке), хорошо отдыхала, общалась с ребятами и даже промелькнули две влюбленности 
. Всё было просто замечательно, жила припеваючи. Но...
В последних числах декабря 2016-го года я сидела у себя в комнате вечером, ко мне пришла мама и попросила подстричь ей чёлку. Я согласилась ей помочь. Но, взяв в руки ножницы и поднеся их к её лицу, меня снова посетила вся эта ересь 
Я кое-как, через силу, расправилась с этим делом. Моя рука не могла нормально держать ножницы, в ней было то ли какое-то напряжение, то ли слабость (я не могу описать это чувство). Мама ещё какое-то время была у меня в комнате, у большого зеркала, поэтому я ушла на кухню, чтобы она меня не видела. Я села есть, но в меня ничего не лезло, меня изнутри коробили эти мысли. Не знаю, зачем, но я пошла к маме и обняла её, и тут мне стало только хуже. Я не почувствовала от объятий ничего особенного 
. Возможно, я просто не запоминала ощущений, возникающих у меня до этого от них. Или в таком настроении я не смогла что-либо почувствовать. Но в голове уже появились мысль "а вдруг я не люблю свою маму, раз у меня возникают подобные мысли по отношению к ней и я ничего не почувствовала от объятий?"
(Если честно, то я не хочу ничего такого писать, но я буду, т.к. надеюсь, что всё это может помочь вам определиться с моей ситуацией и помочь мне.)
Во время этого обострения, в котором я и по сей день нахожусь, я впервые залезла в интернет в поиске хоть какой-либо информации и узнала об ОКР. На какое-то время мне становилось проще от осознания того, что дело не в том, что я как-либо подсознательно желаю чего-то плохого, и что я не одна такая, но через какое-то время меня вновь одолевали эти мысли, и я вновь читала. Кто знает, может это уже становится компульсией? Я ведь читаю о чужих страхах, некоторые из которых похожи на мои, некоторые - нет.
На фоне всего этого стресса у меня развилась ВСД. Две недели назад стало плохо прямо на уроке физкультуры, так меня забрали в больницу на "скорой" 
. Стала наблюдаться у невролога нашего, она мне прописала таблетки для сердца (меня именно из-за сердца привезли в больницу) и успокоительное. Учительница одна, которая знала об этом и о тех лекарствах прописанных, зашла в тот день к моей маме на работу (она у меня работает в магазине) и начала умничать, мол "эти таблетки ей не нужны бла-бла-бла, химия в них одна и т.д.", так мы и пить их не начали, ну, кроме успокоительного. Пришли через неделю к врачу, сказали, что ничего не изменилось и таблетки не пили. Она сказала, что, мол, оно и понятно (я с ней согласна, незачем было всяких умников маме слушать). Тут мама обмолвилась о том, что меня мысли плохие тревожат, врач поняла, даже и не расспрашивала дальше. Прописала ещё и Фенибут.
Я неделю пила все прописанные мне таблетки. На сердце вроде больше не жалуюсь. Голова начала болеть вновь только позавчера вечером, но вроде прошла быстро. В этот понедельник, т.е. вчера, снова посетили больницу, там мне сказали пить теперь только Фенибут и успокоительное.
Что насчет мыслей при приёме таблеток? Так они пропадали у меня, настроение улучшалось. Но вот в пятницу где-то, снова тревога возникла беспричинная, страхи дали о себе знать .
Ещё я заметила, что в голове во время обострений появляются образы всякой расчлененки и прочих ужасов. Меня это так достало . Прочла в интернете, что подобные неконтролируемые картины могут появлятся при ВСД и ОКР. До этого думала, что у меня галлюцинации уже, как при шизофрении, боялась и этого тоже. Позже почитала по-больше про шизу и поняла, что нет, это не у меня. Да и на Нейролептике прочла, что страх если есть, то это точно не шиза. Так на эту тему вроде успокоилась. 
Я так многого боюсь... Одним словом, вот список:
1)я боюсь сделать что-либо страшное со своими родными
2)боюсь убить свою кошку или ещё кого из беспомощных
3)боюсь, что на самом деле хочу всё это сделать
4)боюсь попасть в психушку и вообще сойти с ума
5)боюсь мыслей таких как "а вдруг я и правда не люблю свою маму?" и т.п.
6)боюсь потерять контроль
7)боюсь иногда, что сердце может остановиться
Извините, что я так много пишу 
. Очень надеюсь на то, что мне здесь помогут.
Сразу скажу, денег на посещение или онлайн-консультации с психотерапевтом у меня нет. Возможности посетить лично тоже.
Хотелось бы узнать о лечении заболевания методом самолечения, самопомощи, может, какого самоанализа.
А может здесь есть кто-то излечившийся? Или с похожей картиной? Возможно, была бы не против пообщаться, может, общение поможет как-нибудь.
ПОМОГИТЕ МНЕ, ПРОШУ!