Сильнейший невроз навязчивого состояния на почве секса, выражающийся в виде навязчивой мастурбации,раньше я не понимал что вобще со мной происходит, теперь ясность своего расстройства более-менее появилась. (но ТОЛКУ от осознания полный НОЛЬ
)
Установка одна единственная -
ДОБИТЬСЯ эрекции,
убедиться что мне нравяться женщины и что я испытываю оргазм - вобщем
УБЕДИТЬСЯ в том что я грубо говоря еще мужик... Невроз начинается с осознания что у меня "не стоит" (при виде красивой женщины и женщины вобще будь то картинка или реальный человек - возникает ЭТО самое осознание
что у меня НЕ СТОИТ, возникает на
месте эрекции) на самый сексуальный предмет моего желания (либидо, что интересно в этот момент просто зашкаливает, как будто предлагает "проверить себя", подкидывает все новые и новые идеи. при этом - все это действие как будто является сознательным и ПЛАНИРУЕМЫМ, а секс как известно относится к подкорковой области).
Дальше возникает маниакальное
навязчивое стремление ИСПРАВИТЬ ситуацию с импотенцией - начинается навязчивый онанизм, который тоже не приносит результата без приема Виагры или чего-то сильнодействующего. Я в бешенстве. Агресии, раздражительности и тревоги нет предела. Я НЕ МОГУ смириться с тем что я импотент, или с тем - что я НЕ МОГУ выполнить РИТУАЛ невроза...(где собака зарыта)
На фоне всего этого процесса присутствует эффект Кулиджа т.е даже самая сексуальная женщина не может удовлетворить моим потребностям (поднять эрекцию) при этом есть возбуждение, есть сильнейшая навязчивая установка добиться эрекции но нет самой эрекции!!
Внутренние убеждения именно навязчиво ТРЕБУЮТ чтобы у меня была эрекция но у меня ее нет. Дальше начинаю просматривать порно, фотографии сначала легкой эротики, постепенно увеличивая "дозировку" с ОДНОЙ единственной целью - ДОБИТЬСЯ эрекции но её - НЕТ((((( и НЕТ даже на то, на что она у меня всегда была
РАНЬШЕ....
И вот с этого момента появляется "решение" моей проблемы.. После осознания своей "слабости" (или скорее бессилия) - я прибегаю к чудо-средству Силденафилу и его производным. В минимальных дозировках, разумеется. Чтобы так сказать УБЕДИТЬСЯ что у меня еще есть что-то, что не позволяет мне себя считать безнадежным импотентом. И вот здесь у меня возникает уже совершенно другая штука - занимаясь онанизмом держать себя ПОСТОЯННО в возбужденном состоянии испытывая оргазм, с УСТАНОВКОЙ - "НЕ КОНЧАТЬ". Проще говоря в этом состоянии я УЖЕ не могу реально убедиться что у меня стоит настолько хорошо чтобы быть уверенным что все в порядке!! понимаете какая штука хитрая ?!. Примерно как у
ОКРщика у которого есть какой-то генерируемый страх на который он постоянно отвечает РИУТАЛОМ, и в конце концов ритуал становится "смыслом жизни" и человек не может остановиться. Точно так же сейчас происходит и у меня в описываемом состоянии! Как-то только "таблетка подействовала", появилась эрекция, я начинаю "проверять себя" бесконечным просмотром порно, эротики и прочего соотвествующего сексу контента с ОДНОЙ единственной установкой -
УБЕДИТЬСЯ что у меня стоит член... Для этого все непомерные разуму усилия. Кончить я НЕ МОГУ. (могу, но тогда сводятся на нет все усилия по тому чтобы добиться эрекции)
Кончил, всё, звиздец полный. Все разрушил! Все, "что нажито непосильным трудом...". Жизнь потеряла смысл на этот и последующий день. Теперь я импотент и мне нужна минимум неделя для восстановления с дальнейшим приемом лекарственных средств. И так все по кругу!
Этому РИТУАЛУ нет ни конца не начала! Мастурбация принимает не просто навязчивый, а даже маникально навязчивый характер - добиться устойчивой эрекции. При этом - все это идет в полный разрез с религией Православием в котором я воспитан и по которому это все грех и я постоянно себя внутренне виню за это, вплоть до того что уже начинаю вслух сам с собой разговаривать о том насколько я грешен и самый плохой человек на свете.
Последнее время на этот т.н "религиозный момент" по причине того что ситуация зашла ОЧЕЕЕНЬ далеко (деперсонализация сильная, сильнейшая самокритика, полное непонимание как выбраться из тупика в котором я сейчас нахожусь. кажется все что со мной происходит как будто происходит не со мной т.к я немного по другому представлял свои годы ) я стараюсь не обращать внимания. Но прощение у Бога искренне на коленях все таки прошу, совесть иногда (спустя день-два) таки начинает мучать. Правда возникает у меня РЕАЛЬНОЕ сомнение что это имеет отношение к молитве, скорее - к
ОКР.
Предистория всего этого ужаса такова, что с темой секса я познакомисля относительно рано - в 6-7 лет увидел эротическую сцену по экрану телевизора и там же был первый случай онанизма. Родителями был замечен за этим действием и предупрежден что если не прекращу заниматься
то заболею страшной белезнью и мне ампутируют орган. До 12 лет держался а потом пустился во все тяжкие.Имел вполне привлекательную внешность, девченки сами лезли знакомится НО реализовать свое естественное желание иметь связь с женщиной я НЕ МОГ по причине того, что меня воспитали в религиозном убеждении
иметь половую связь ТОЛЬКО с женой и ТОЛЬКО находясь в брачных узах супружества. До этого - ни-ни. С девками я даже не целовался, хотя знакомится -знакомился но не понимал вобще смысла. Они (женский пол) для меня был чем-то вроде спортивного интереса - потешить свое самолюбие тем что я могу познакомится на виду у своих друзей. Как объект сексуального желания они для меня в РЕАЛЬНОМ мире (не в мире онанизма) интереса не представляли. А вот в моем мире была совершенно другая ситуация. Онанизм НАДОЛГО (по сей день) стал для меня смыслом жизни, при этом сохранилась внутренняя борьба с ним - я был как бы в конфликте с самим собой из-за постоянной самовины. В 21 год после продолжительной депрессии я "познакомился" с обсессивно-компульсивным расстройством на почве смены сексуальной ориентации с традицонной на нетрадиционную. Это был АД в течение несколкьих месяцев. Пересказывать это не буду - кто знаком с этим и так знает все нюансы этого расстройоства. Что интересно, вылечиться полностью я не вылечился - мысли и псевдогомо ощущения возникают до сих пор.НО! Я ПОЛНОСТЬЮ избавился от ритуалов проверки секс. ориентации (за 4 года была всего одна проверка, и то скорее на почве нервного срыва). Поэтому когда возникает тревожное псведоощущения что я стал геем я так себе и говорю - "Ок,
ОКР!"
Но теперь (уже года как два) меня сильно беспокоит ситуация с потенцией, вернее с ее отсутсвием и навязчивым стремлением сделать так чтобы она у меня была.
Утренней эрекции НЕТ. Эрекции на женщину вобще тоже НЕТ. (без приема Виагры и мастурбации). Есть тревога как и во времена
ОКР убедитсья что я не гей - убедиться что у меня есть потенция, а способ всего один - навязчивая мастурбация с приемом стимулятора или без него (без него - не стоит), которая сама по себе уже является частью невроза. (установка "НЕ кончать", иначе Ритуал удостоверения того что я не полный импотент
не выполняется).
п.с
Ситуация адовая... Пробил уже не первое дно своих разных состояний. Деперсонализация очень давно, вслух сам с собой периодически от осознания тупиковости своего положения тоже разговариваю. Невроз очень запущенный. Раньше было ГОМО
ОКР, до этого был тоже невроз навязчивого состояния с темой секса никак не связанный, теперь вот - невроз планирования эрекции, это АД, потому что я уже почти перестал себя ощущать нормальным человеком (я им никогда и не был) от постоянных ритуалов навязчивой мастурбации. Я не знаю о чем спрашивать, что можно в моей вот такой запущенной ситуации сделать. Мне кажется что пишу уже все это не я, как будто я пишу про какого-то парня но не про себя...Я почти полностью потерял веру в то, что в моей ситуации еще что-то можно исправить. Планов еще год назад было громадье, а теперь мне светит клиника на горизонте. И то пока тихо совсем с ума не сойду т.к мои близкие АБСОЛЮТНО не в курсе того какие проблемы у меня. Все мои редкие поездки к психиатору расцениваются как лишняя и глупая трата времени и средств.