Holld, Segreyko, спасибо!
Я уже начала катать простыню до ваших ответов, поэтому просто оставлю это здесь, пускай полежит для меня, можно не читать.
Если кому не лень читать, выскажу свои догадки и предположения. Не знаю, чего хочу этим добиться, но вдруг кто-то подкинет правильный вектор мысли. Наверное, хочу услышать что-то вроде "это всё фигня, причина в другом" или "в этой ситуации следовало бы разобраться", полагаю, что и субъективное мнение со стороны будет мне полезно. Ну или хотя бы душу изолью)
Итак, события, предшествующие моему состоянию, в хронологическом порядке и пояснения, почему я не считаю их причиной своей депрессии (//):
1. На меня было совершено нападение. Весна 2012, ночью в тёмном подъезде, что ему было нужно - не знаю, пожалел, отпустил, я отделалась испугом. Поревела и успокоилась, в первое время после этого случая даже не ёкало ничего, но потом, спустя какое-то время (полгода, может даже год, точно не помню) появился страх, сначала небольшой, но со временем он разросся до приступов паники и мании преследования. Начала бояться выходить на улицу в тёмное время суток и находиться в подъездах, сердце из груди выпрыгивало, я такого панического страха в жизни не испытывала, даже в сам момент нападения. Начала озираться, прислушиваться к каждому шороху, казалось, что за мной кто-то идёт. Сейчас спокойнее, страх притупился, и вообще возникает гораздо реже.
+ Занялась боевыми искусствами, стала чувствовать себя сильнее и увереннее, страх никуда не делся, но ПА прекратились, во всяком случае я могу их сдерживать.
- Сняла каблуки, сменила мини-юбки на джинсы и спортивные штаны, волосы в пучок, долой макияж - всё, лишь бы не привлекать к себе внимание маньяков и прочих асоциальных личностей. <- И вот тут я, кажется, перестаралась и перестала следить за собой от слова "совсем". Точнее, я не знаю, в этом ли причина моей неряшливости, а может так совпало, но не исключаю. Небольшое отступление не знаю зачем: прежде я всегда была повёрнута на своей внешности немножко больше, чем слишком - насоляренная, наманикюренная, кремами вымазанная, в общем, классическая нагламуренная кукла. Не ставила внешность во главу угла, но была в этом вопросе довольно щепетильна. Ушла из крайности в крайность.
// Да, страх нездоровый, но я его рассматриваю как локальную проблему, а не корень всех зол.
2. Эмоциональное выгорание. (2008 - 2013) Я, Он, любовь, страсть, скандалы, истерики, счастье, эйфория, ревность, паранойя, боль, обида, миллион расставаний "навсегда" и невозможность быть друг без друга - одним словом, нездоровые отношения. Разрыв произошёл летом 2013. Я вздохнула с облегчением, это было моё решение, и я ни дня о нём не жалела. Чувства не ушли, но притупились. Да, накатывала тоска, доводилось реветь в подушку, но я была счастлива, освободившиеся время и энергию отдавала работе, увлечениям, развлечениям. К этому мужчине я уже давно ничего не чувствую, можно сказать, я "излечилась" от него. Но, кажется, вместе с разрушительными эмоциями ушли и созидательные, полное безразличие к жизни и всему происходящему.
// Меня не тяготит груз прошлых отношений, у меня нет никаких психологических травм, связанных с тем периодом, по крайней мере, я сама так расцениваю ситуацию.
4. Спортивная травма. Осень 2013. Ещё с начала года я крепко ударилась в спорт (ранее занималась без фанатизма), занималась всем подряд, но больше всего "штырило" от двух направлений, одно из которых имело непосредственное отношение к моей работе (у меня своя спорт. школа, и я сама же работала в ней тренером). Травма не лечится, можно забыть про любимое хобби и обожаемую работу, которые заняли первое место в списке моих жизненных приоритетов после разрыва отношений. Это меня подкосило.
// Я была человеком крайне увлечённым и всегда на чём-то "торчащим", я легко могла бы найти замену своему хобби. Моя трудовая деятельность заключалась не только в тренерской работе, другие её аспекты приносили мне не меньше удовлетворения.
5. Первый в жизни отпуск. Зима 2013. Я почти разом лишилась пятилетних отношений, хобби и работы, мне нужна была передышка, как раз к тому моменту я впервые начала зарабатывать нормальные деньги и ринулась исполнять свою давнюю мечту - полетела в тёплые края. Отпуск был отличным, а вот возвращение из него меня добило. Именно с того дня, как я вернулась из экваториального рая в суровую сибирскую реальность, я отсчитываю дни своего существования. Отступление: я всю свою жизнь испытывала перманентное счастье, то есть даже во время падений, стрессов, потерь и прочего я всё равно ощущала себя счастливым человеком как бы в фоновом режиме. Но именно с того дня я перестала чувствовать себя счастливой, да и вообще хоть что-то чувствовать. Вроде и не такое уж потрясение, но почему-то именно тогда меня припечатало к кровати и больше не отпустило. У меня была цель жизни она же "голубая мечта" - уехать из России и никогда не возвращаться, я восемь лет подряд давала себя клятвенное обещание никогда больше не слышать хруст грязного снега под ногами. За восемь лет я ни на шаг не приблизилась к своей мечте, я себя обманула. Это единственная цель в жизни, которой я не достигла. Я стала зацикливаться на месте своего прибывания, наверное, я сама себе внушила, что впредь не быть мне счастливой у себя на родине.
Эпизод. С декабря 2013 со мной и начало происходить всё, что я описала в стартовом посте. Прошло чуть больше года и в феврале 2015 я осознала, что это уже ненормально (я тормоз, ага), я разозлилась на себя, встала с кровати, купила билет в один конец и улетела в Рай насовсем. По прилёту сняла квартиру, села на ещё нераспакованный чемодан и расплакалась от счастья. После года безразличия ко всему я испытала настоящую эйфорию. Моё "перманентное счастье" вернулось примерно на месяц проживания в новом месте и постепенно снова сошло на нет. Второй месяц я всё ещё могла испытывать радость, положительные эмоции, получать удовольствие от каких-то вещей, но и это закончилось. Третий месяц в Раю стал для меня адом - состояние, в котором я покидала родину, вернулось в неизменном виде, я снова приросла к кровати, перестала выходить из квартиры, общаться с людьми, перестала соблюдать гигиену и искренне недоумевала, как такое возможно - быть несчастным, когда имеешь всё, чтобы чувствовать себя счастливым. Я приняла решение вернуться в свой родной серый город.
6. Подражание. Я не могу подобрать слова для адекватного объяснения, поэтому простите за сумбур. Осенью 2012 умер мой отец. Сам факт не имеет отношения к делу. Мы были близки и во многом очень похожи, можно сказать, я ассоциировала себя с ним. Мне стало его не хватать и, как мне кажется, я начала бессознательно копировать его поведение и тем самым как бы возмещать его отсутствие. В какой-то момент я с ужасом осознала, что превратилась в своего отца (за исключением того, что я с алкоголем на "вы").
Он пил 24/7, давно бросил работу, кроме меня ни с кем не общался, не мылся месяцами, рылся по помойкам, устраивал пожары в квартире, его не интересовало ничего, кроме водки, всю свою жизнь я наблюдала, как он "доживает" свои дни. В прошлом, ещё до моего рождения, он был совершенно другим человеком, о чём мог говорить часами.
При этом он был умнейшим человеком из всех, кого я когда-либо знала, обладал почти фотографической памятью, стальным характером, мы разговаривали часами, понимали друг друга с полуслова, он был для меня другом, учителем, примером и единственным авторитетом. Через год с небольшим я почему-то переехала из своей просторной и солнечной комнаты в его маленькую и мрачную, начала курить с закрытыми окнами, воссоздавая привычный непроглядный туман, это всё происходило неосознанно. Теперь же я, как он, могу похвастаться только своими прошлыми достижениями.