Есть ли признаки патологии?

Замечаю за собой некие странности. Самому разобраться сложно. Помогите разобраться, выходит ли это за рамки нормы, а я попытаюсь рассказать все максимально честно и подробно.

О себе: парень, 21 год, студент, проблем с учебой в смысле интеллекта не было, в долгосрочных отношениях никогда ни с кем не был.
Странности разделю по пунктам, добавлю хронологию к каждому, чтобы лучше понять мое состояние.

Все, что я буду описывать ниже началось примерно после депрессии в 15 лет, тогда я ужасно себя чувствовал и мечтал о смерти. Причина классическая – неразделенная любовь, меня жестко отвергли, как и часто бывает в таком возрасте. Страдания были реально невыносимыми и душераздирающими, что привело к попытке суицида. Я в принципе все сделал качественно (я не был дураком и не резал вены), но чудесным образом выжил. Большой шрам остался, но никаких серьезных повреждений (что тоже чудо) и со здоровьем более-менее. После попытки я почему-то думал, что последствия ранения будут скоро, и я умру в течение 2-3 месяцев, поэтому не повторял попытку и затем депрессия ушла. Кстати, никто не знает, что это была попытка суицида, вообще никому не говорил, только вам.
С лет 15-16 чем бы я не увлекался – это полностью поглощало меня. Я находил тему и изучал только ее, остальное не приносило много удовольствия и все мысли, действия желания были в одном русле. Темы часто были своеобразны и выходили за рамки увлечений большинства. Например, увлекся химией и заполонил квартиру реактивами, в т.ч. достаточно опасными. Думал только о химии и безудержно занимался этим 1-1,5 года, потом интерес полностью пропадал и находилось нечто иное. Недавно меня поглотил интерес к бадам, еще к кактусам и т.д. (купленные куча бадов и кактусов не дадут об этом забыть). Проблема в том, что иногда я увлекаюсь чем-то незаконным и опасным. И так постоянно – от увлечения к увлечению, но, думаю, этот пункт к патологии не относится. Во время увлечения всегда офигенное настроение, повышение сексуальности и возможность много часов заниматься рутиной, получая кайф.
Мелкие искажения восприятия. Началось недавно, может полгода назад. Тут изменения сразу в нескольких областях. Во-первых, очень сложно узнавать людей (не из-за зрения). Родственников и с кем часто вижусь я хорошо помню. Но знакомых и малознакомых людей не узнаю совершенно, и наоборот вижу в незнакомых людях тех, кого знаю. Иногда приезжаю совсем в другой город и опа – куча знакомых людей ходит)) Много неловких ситуаций с этим связано и поэтому никогда не подойду к «знакомому» на улице – это скорее всего кто-то другой. Еще путаю людей и манекенов. Иногда пугаюсь манекенов, иногда стоящие люди кажутся манекенами (и бац – начинают двигаться). Конечно, если присматриваться и задерживать взгляд отличаю всегда. Но сложно концентрировать взгляд на каждом человекообразном объекте. Еще, когда еду в транспорте и закрываю глаза – бывает ощущение, что машина начала ехать назад, очень прикольное чувство, особо, когда открываешь глаза и бац видишь куда едешь и картинка переворачивается. Этот пункт мало беспокоит, но небольшой дискомфорт вызывает.
1. Нарушения органов чувств – может, галлюцинации? Уже года два. Иногда слышу, как меня окликают на улице – смотрю вроде никого. Вроде иногда что-то про меня говорят. Но это редко. Чаще бывает другое: ночью перед сном слышу щелчки, скрипы, это скорее всего реальные звуки от мебели. Это не беспокоит. Но время от времени проскакивает, допустим, клац по клавиатуре (комп там, где и кровать), шаги в соседней пустой комнате или звук будто кто-то тряпкой по полу прошел. Но к большинству звуков я привык, хотя это вызывает волнение, тревогу и иногда это страшно (теперь уже намного меньше). Еще слышал радиопереговоры вроде как военных, плохо понял слова. Однажды надел наушники и в них играла музыка, простенькая мелодия, хотя они не подключены были. Но все эти случаи – не «чистые» галлюцинации, т.к. я позже понял, что радиопереговоры мне кажутся от звуков дождя, а музыка в наушниках зависела от шума вентилятора, поэтому это, наверное, не патология.
4. 2. Самое важное, что когда закрываю глаза, могу что-то увидеть. Чаще перед сном, но бывает и днем и в полной бодрости. Вижу статичное затемненное изображение чего-либо, например, стол сверху и на нем куча предметов разной формы. Или один предмет. Вроде все детально, но будто через черные очки. К примеру, просто захотел расслабиться, закрыл глаза, и темнота начинает постепенно уходить, открывая взору изображение. В таком состоянии можно еще раз закрыть глаза (как-то сознательно) и картинка уходит. Так же, когда я долго смотрю в зеркало черты моего лица искажаются, пальцы рук становятся немного заостренными и закругленными как лапа, а лицо становится демоническим или уродским. Искажения не сильные, чуть меняется цвет лица, чуть форма, но ничего нового не вырастает и т.д. Кажется, я вижу в себе абсолютное зло. НО! Это никак не сказывается на адекватности, я критично все оцениваю, но сомневаюсь, что это норма.
Эмоции. Уже после депрессии я почувствовал, что во мне происходят изменения. Сначала интенсивность эмоций, а потом их количество начало снижаться. Очень постепенно. Первой ушла любовь, полностью перестал испытывать это чувство по отношению к любому конкретному человеку. Сексуальность осталась и при необходимости легко снимается случайными связями или самоудовлетворением. Хотя можно полностью исключить сексуальную сферу и никакого дискомфорта не будет долгое время. Соответственно, влюбляться в кого-либо более я не умею. Потом начали уходить и другие эмоции, теперь я почти не чувствую обиду, злость, отвращение, стыд, сочувствие. Но еще осталось немного страха, способен удивляться и интересоваться чем-то. Единственное, что никогда не терял – чувство удовольствия, после депрессии почти всегда повышенное настроение, иногда беспричинная эйфория. Стоит сказать: раньше я был супер-эмоциональным, мог заплакать от радостного события или от грустного фильма, сильно злился при любом конфликте и долго держал обиду, был влюбчивым и искренне любящим. Теперь меня можно, например, обругать-предать, или ударить, и я не обижусь СОВСЕМ (хотя я, конечно, среагирую на угрозу жизни, потому что так принято). На разных мероприятиях и празднованиях мне скучно, я ничего не чувствую в окружении этих людей, даже родственников. Не умею скучать по кому-либо и чему-либо. Когда кто-то болеет, например, из родителей я не испытываю сочувствия, НО я не плохой человек, я без проблем могу сымитировать многие эмоции и помочь человеку. И я помогаю многим, кто просит, причем реально бескорыстно, ибо сочувствия нет и на благодарности мне плевать. Считаю, что нужно сохранять социальную адаптированность и не подавать виду. Потеря эмоций, на самом деле, мало беспокоит. Это напротив дает чувство превосходства над другими людьми, я не подвержен многому, что приносит людям страдания.
Отношения со страхом. Как уже говорил, разные непонятные звуки теперь меньше вызывают тревогу, страх. Сейчас я все меньше чувствую страх даже по более серьезным причинам и иногда пытаюсь испугаться и хожу в «комнаты страха» (где пугают аниматоры), на фильмы ужасов, на кладбища, в неблагополучные районы по ночам. Бесполезно. То есть ходил там, где гопники, пьяные компании и меня бывало били, но при этом адреналина или что там будто не выделялось совсем. То есть драться было очень сложно, ведь по сути я был полностью спокоен, мне было плевать на поломанные кости (один раз сломали) и в конце я просто убегал, ибо я не умирать пришел. Интересно, что выбить из сознания и положить на спину не могли, несмотря на многочисленные удары по лицу (видимо везло). В общем, не страшно. Иногда мне снятся кошмары, но и они не пугают, разные маньяки, призраки, чудовища, да хоть сам Сатана. Я воспринимаю это как реальность, но все равно не боюсь. Иногда просыпаюсь после этого со словами «можно было и по оригинальнее». Но я не храбрый и не бесстрашный, просто его нет в бОльшей части случаев. И будто чем опаснее ситуация, тем меньше страха. А иногда ничем не угрожающая ситуация, непонятные звуки вызывает страх и тревогу или абстрактное чувство вины, особенно в весеннее время часто ощущаю.