Отправлено 08 Январь 2023 - 09:55
Ночью, пока пытался уснуть, понял наконец одну вещь. Что вся эта ситуация за прошлый год изначально была обречена на провал, и дело тут не только в том, как со мной поступили. Я уже был несостоятелен в том, во что полез, только не понимал это. Я уже не мог нормально вести себя в отношениях. Мои способности в выражении чувств крайне ограничены, я постепенно терял интересы и хобби, даже музыку уже почти не слушаю, плейлист почти пуст, что то старое только. Ничего не доставляет удовольствие, перестал даже дурачиться и смеяться. Дело не только о физических удовольствиях, там вообще все уже грустно, но и просто интерес к жизни, к каким то занятиям. Я давно ничего не читал, не смотрел. Не могу поддержать разговор нормально, потому что ничего не интересно, ничего не чувствую. Снова стал неряшливым, замкнутым. Раньше был эмпатичным, заботливым, сострадательным, сейчас как кусок дерева. И лучше бы не замечал всего этого, осознание своей ущербности еще больше подливает масла в огонь. Уйти из жизни было вполне логичным решением, это не только проявление болезни, суицидальная идеация, и все такое. Я понимал, что для близких я обуза. Что в жизни я вряд ли устроюсь и стану полностью самостоятельным. Пока был в Москве, убедился в этом окончательно, когда ходил на работу, сполна оценил свои возможности, и теперь могу судить на примере, а не на догадках. Я не вывез бы семью. И если бы мне даже повезло с человеком, просто бы перешел как обуза с шеи родителей на шею девушки. Зачем это надо. Чтобы она смотрела, как я все больше становлюсь овощем, и от этого куча проблем. Какие тут мечты о семейном счастье, ничего этого бы не было. Даже если бы я кое как подлечился, как показывает практика, препараты не выводят меня на уровень здорового человека. То ли я слишком долго болел, слишком долго нормально не лечился, то ли изначально состояние такое было. Сменил сначала 2 вуза, по причине обострений постоянных и крайне низкой работоспособности даже в более менее стабильном состоянии. Не смог закончить всего 3 курса лабораторной диагностики в колледже, 2 академических, обострения, почти нулевая работоспособность даже по меркам среднего образования. Как я собирался заводить семью, не понимаю. Все надеялся на чудо, думал, а вдруг получится. Получилось работать, но я там настолько выматывался, даже на колесах, которые меня поначалу стимили, и когда пошел толер, я снова начал сдавать позиции. Недавно снова пытался знакомиться, общаться, и понял, что даже это уже не могу. Просто не могу поддержать разговор, не испытываю интереса и сам не могу его вызвать. Просто такое ощущение, что находился в темном пустом коридоре, с множеством дверей, и в какой то момент одна из них закрывалась навсегда. Терял какую то способность, интерес или хобби навсегда, будто что то внутри отмирает постепенно. Сейчас себя чувствую совершенно пустым. Ничем продуктивным не занимаюсь, если есть силы передвигать ногами, в основном на колесах, просто бесцельно брожу где то один, с пустой головой. Все так же по заброшкам, безлюдным местам, но теперь даже не тянет их фотографировать, наслаждаться эстетикой, или рисовать что то на стенах. Хожу туда только потому, что там никого нет. Если вижу проезжающую машину, или идущих вдали людей, просто ухожу или убегаю, как дикое животное. Хотя знаю, что они ничего мне не сделают, это не паранойя. Это просто желание забиться в самый дальний темный угол и там сидеть, и чтобы никто не беспокоил. При том что я даже там ничего не делаю, только разговариваю сам с собой или молчу. Сначала просто круг общения растерялся, потом друзья, и знаю что проблема во мне. Они просто видят, что я не проявляю инициативу, не могу поддержать, поговорить о чем то, и решают наверное что я не хочу общаться. Так и есть, но мне просто сложно, я действительно ничего не испытываю, и мне тяжело давить из себя слова, когда в голове пусто. Инстинк самосохранения очень слабо проявляется, как и остальные инстинкты, голод, либидо и так далее.
Сегодня снился сон, как я хожу по городу и плачу, скучаю по бывшей типа. Хотя в реальности я давно это сделать не могу, поначалу, когда габа сильно растормаживала, у меня часто это случалось, даже нравилось, думал ожил наконец, но ничто не вечно. Или на алкоголе такое было. Вчера мне рассказывали, что врачам пришлось побороться за мою жизнь, на волосок от смерти был. И ночью лежу и вдруг понимаю, что жить то я не захотел после этого, снова произошел наплыв суицидальных мыслей. Всем людям с психрасстройствами посоветовал бы ничего не терпеть и лечиться своевременно, пока не стало поздно. В своем случае ощущаю, что уже давно как поздно. Если что то и помогает, то слабо и временно, а потом откат сильный. И на доболезненный уровень никогда не выйти. Ни работать нормально, ни учиться, ни личную жизнь строить, интересы и хобби неактуальны, новых нет, про таблетки и фарму читать надоело. И я кажется перестаю ощущать одиночество, или это чувство как то изменилось. Скорее тоска, но нет ни сил, ни желания, ни интереса с кем то сближаться, если и происходят контакты, то нестойкие, желание замкнуться куда сильнее. Семью и детей я в принципе никогда не хотел, хотелось только самого близкого кого то рядом, чтобы существование хоть какой то смысл обрело, но я переоценил свое желание жить для кого то. На самом деле нет желания жить ни для кого то, ни для чего то, ни ради себя, ни просто жить. На примере понял свои реальные возможности, силы и желания. Это тоже закрытая для меня тема, по итогу. Делаю вывод, что я не способен строить отношения и семью и ставлю точку. Осталось только решить, что делать дальше. У меня есть близкие, которым я пока еще важен. И хоть они не понимают меня, им важно чтобы я был жив. Придется еще немного пожить и потерпеть, благо я не бессмертный. Постараюсь хоть что то для них сделать, хотя надежды на меня возложены явно избыточные, но просто потому что не на кого, у меня нет братьев, сестер. Но каждый раз все слабее себя ощущаю, какие то куски внутри отваливаются все больше. В какой то момент может быть снова не выдержу. Я не знаю. Стыд, вина, это все не помогает, я это испытываю, но сделать ничего не могу, и становится только хуже. Но в какой то степени рад, что последняя надежда, и последний источник мотивации не оправдался и сгинул. Теперь проще будет обрести покой.
Войд был прав про отношения при шизорасстройствах.