Здравствуйте!
Не знаю в том ли разделе открыла тему.
У меня F 60.31. 2 группа инвалидности по заболеванию. Группа сказали временная, но в этом году продлили.
Больна с 2007 года, когда после тяжелых событий в жизни и двухгодичного ада соматических (вернее психосоматических) заболеваний начала погружаться в депрессию.
Когда в конце мая 2007 попала в поле зрения психиатра, состояние было тяжелое. Она сразу же направила меня в отделение неврозов.Там сначала был F 43.23
Было лечение. Там впервые появились панические атаки.
После выписки в июле был назачен сонапакс на 2 месяца и феварин на 1,5 месяца.
К психиатру не ходила, считала что это единичный эпизод и помощь мне больше не потребуется. И психиатр тоже не сказала что надо придти показаться, когда таблетки кончатся.
К осени состояние ухудшилось. Чем дальше тем хуже. Я уже не ела, не разговаривала, кое как ходила на работу.
В конце ноября была суицидальная попытка. Реанимация, психушка. Затем снова отделение неврозов.
А дальше покатилось.
Стационары, попытки, снова стационары. Препарат за препаратом, депрессии, гипомании, истерики и нервные срывы. Тревога и панические атаки. Причем попытки совершала даже находясь в психиатрическом стационаре иликогда на выходные отпускали, тоже.
Последняя попытка была в январе 2009. Сейчас есть су-мысли, есть импульсы, но включаю разум и держусь.
Диагноз поставили в 2008. Сразу же дали группу.
Обычно состояние серой глухой депрессии чередуется с эмоциональным бардаком, по другому не скажешь. Слезы, срывы, истерики, тревога, паника, чуть ли не от шороха на стены кидаешься.
В течение где то года был эпизод долгой серой депрессии. Все в минусе, есть не могла, похудела только за эту зиму на 15 килограмм. Никаких эмоций, полное отупение.
Все это время принимала АД, финлепсин по нескольку месяцев подряд, хлорпротиксен, ну и транквилизаторы периодически. Последний год без перерыва пила феварин 100 и хлорпротиксен 50. Модитен ставили.
Осенью сменили феварин на мелипрамин. Влетела в полосу су-импульсов, еле вынесла. Буквально чуть ли не привязывали дома. Депрессия прошла, началась гипомания. Мелипрамин убрали, назначили финлепсин.
Сначала было радостное настроение, приподнятое, потом гнев поднялся. Раздражительность дикая. Все бесило.
Были страшные нервные срывы, когда себя просто не контролировала, пыталась убить сына или себя. Муж и сын удерживали в четыре руки, не могли удержать. После одного такого срыва руки от запястий до плеч были в синяках. Помню что когда прорвалась на кухну, а муж ножи спрятал, пыталась разбить посууду чтоб порезаться осколками, а потом выбить стеко в двери, чтоб тоже вскрыться.
Затем снова все выровнялось, устром встаешь - улыбаться хочется, все в плюсе, жить хорошо. Только вот тревога периодически и ПА.
Назначили в ноябре коаксил. Тревога исчезла,
ПА прекратились. Пара эпизодов была только.
Где то в январе начался кошмар. Ахтунг.
Подкрался незаметно.
На тот момент когда подкрался принимала финлепсин-ретард 300 мг в сутки и коаксил 12,5 вечером. Состояние было стабильное, ровное без тревоги. Разве что дневная сонливость на финлепсине.
Началось все месяца полтора назад. Сначала обострилось состояние, всплыла старая травма - смерть первого ребенка. Накрыло с головой, дважды была на грани суицида, но пока мозги совсем не отключились, успела первый раз попросить присмотреть за собой, второй раз взяла иглу и истыкала руку, чтоб перевести душевную боль в физическую, чтоб не сорваться. Отчаяние, боль, гнев, обида, ненависть, все как много лет назад.
Раздражительность сильная, гневливость. Срываться начала. Едва справлялась с импульсами покалечить близких, когда ссорились,не со мной, а меж собой, ошпарить кипятком, еле подавляла тревогу и желание закричать чтоб замолчали, просто от того, что слышала как люди разговаривают между собой. Каждый звук по нервам. Скажут слово тихо - а мне хочется уши зажать и кричать: заткнитесь!!!
Панические атаки снова появились. Тревога.
Все время стала на домашних кричать, даже драться. Если мне приходилось ждать, например сын компьютер не уступает, могла сорваться в истерику. Побить его.
Месяц назад на приеме у психиатра сорвалась на пациенте, чем напугала психиатра. Я всегда тихая и спокойная. Они с медсестрой как закудахтали: тише, тише, Вы что, здесь нельзя кричать... Чуть ли не гладить начали...
Врач назначила мезапам. Говорит ты с него пришибленная будешь. Ноль эмоций. Все происки и выпады людские будут ровно параллельно.
Пила месяц по две таблетки два раза в день. Никакого эффекта, меня все дальше загоняло. Вплоть до тех случаев, о которых писала выше, когда хотела покончить с собой. На работе ругалась. Плакала часто. Разговаривать с людьми стала мало, нет желания общаться.
Дикий страх идти к психиатру. Почему то ненавидеть начала ее и медсестру. Вот не за что, они спокойные и не ругаются, наоборот даже, слишком ласковы, но вот ощущение, что придушила бы, такой гнев на них. Казалось что если я приду, врач увидит что все не в порядке и запрет меня насильно в психушку. И возмущение аж из ушей лезет как подумаю и страх.
И еще картинка все время перед глазами. Что медсестра подходит и касается меня руками. Я аж задыхалась, когда видела эту картинку. Если она меня коснется я вскочу и драться кинусь. Побью кого нибудь или поломаю что. Так боялась и ненавидела.
В общем сидела в засаде, пока коаксил не кончился. Ну и ждала когда отпустит немного хоть. Думала будет просвет - пойду.
В пятницу прошлую приперло. Таблетки кончились. Ну и вроде с утра посветлее было. Думала приду, буду молчать как партизан, получу рецепты и в засаду снова.
Только не прокатило все равно. Вычислили. Ну видимо плохо шифровалась. Хотя я старалась. Но я ж разговаривать даже спокойно не могу, только отрывисто.
Врач сразу предложила в больничку. Рецепты выписывать отказалась, в стационар и все тут. Хотела в закрытый запереть, но я расплакалась, там жуть. В общем отправила на дневной стационар. Несколько часов там и после обеда домой.
Договорилась чтоб меня без анализов взяли. Срочно.
Я пришла на меня уже история заведена была.
Жалобы на момент поступления на раздражительность, агрессивность, неконтролируемые импульсы агрессии. Сон был крепкий, спокойный, без ранних пробуждений.
Ну еще пока до стационара добралась, накрутила себя до паники.
Врач опросил, подробно, написал в конце: К своему состоянию критична. Назначил консультацию суицидолога и эндокринолога.
Что было дальше, это уже кошмар.
Врач мне отменил все лекарства. Причем разом.
Назначил тизерцин, атаракс и глицин. Я сказала что тизерцин мне не нужен, у меня нет проблем со сном.
Просила оставить мне финлепсин. Хотя бы. Коаксила у них нет. Он отказался.
На следующий день был конфликт из за меня между ним и заведующим. В моем присутствии. Заведующий настоял чтобы он отменил тизерцин и добавил феварин.
Врач был в гневе.
Когда заведующий ушел, он закатил мне скандал.
Да, я еще при поступлении отказалась от афобазола, потому что этот препарат пустышка. Я его у них 4 месяца пила. И при заведующем отказалась от фенибута, поскольку слышала о нем нелестные отзывы.
И вот он мне все припомнил. Орал, угрожал, оскорблял. Типа умная очень. Пока я плакать не начала. А потом сказал что я мол бегаю, (имеется в виду мое перевозбуждение и некоторую порывистость), и что вот он назначит мне галоперидол без циклодола и будет тогда смотреть как я побегаю.
Но мне никогда не назначали галоперидол! У меня всего лишь эмоционально-неустойчивое расстройство личности! А что галоперидол с людьми делает, тем паче без циклодола, нагляделась и наслушалась.
Когда я вышла от него, у меня началась истерика. Сотрудники это увидели. Шум поднялся. В общем, история выплыла, доложили заведующему. Хотя старшая сказала, что он не мог так мне сказать, про галоперидол. Ну да, я сама придумала. Чтоб пожаловаться и поплакать. Не знаю, разговаривал ли с ним заведующий, но я его вообще теперь боюсь.
В среду по моему или во вторник ходила к суицидологу. Во вторник. Он назначил этаперазин, сказал пока по небольшой дозе. Записи на руки не дал, сказал сам позвонит в стационар.
Утром я доложилась о том что сходила, сказала о его назначении. Врач ничего не сказал. Ну я подумала что когда суицидолог позвонит, он назначит таки этот этаперазин.
На следующий день я зашла утром узнать. Да, говорит он заходил. Сказал ты жить будешь.
А назначения не поменял так.
Итог - я прекратила 31 января пить коаксил и финлепсин, резко, без снижения дозы. Феварин пью со вторника, эффекта ждать пару недель. Атаракса в стационаре больше нет, все таблетки отдали мне, завтра вечером они кончатся. Останется только феварин, пока не действующий и еще глицин (ах-ах). Ну и в понедельник на выбор, унизиться и попросить афобазол, который не действует или этот фенибут.
Состояние. С понедельника нарастает тревожность. Во вторник - истерика. В среду утром обеденный атаракс пришлось попросить даже до завтрака, потому что просто тряслись руки, такое было напряжение. Обострились мысли о потере первого ребенка. Все время думаю, думаю о ней, разговариваю с ней, даже пишу ей письма. Мне очень больно сейчас. Страшно больно, аж голова отключается. В четверг была такая душевная боль, что даже тело болело. Я дома находиться не могла, как ненормальная умчалась на улицу. Моталась по городу, влетала под машины, потом тупо сидела в поликлинике на скамеечке, с телефоном в онемевшей руке, глядела в одну точку и пыталась понять, зачем я вообще сюда пришла? Корчилась от диких болей в животе, в почках, в костях, в суставах. Тошнило. Плюс ужасное ощущение душевной боли, просто непереносимое.
Когда поликлинику закрыли через пару часов, еще моталась по улице, не знаю сколько, пока ноги домой не привели.
Муж испугался. Говорит кто тебя расстроил, ты вся трясешься. А я говорить не могла, только отрывистые злые фразы через силу.
Он испугался и вообще ушел из дома.
Четверг, пятница, суббота не могу спать. Три ночи. Сегодня четвертая. Либо сижу у монитора, либо лежу в постели без сна. Сплю 2-3 часа. Вчера легла в 6, в 9 встала. За 3 часа сна просыпалась раза 4, будто кто то тычет. И сон очень поверхностный, все слышу, понимаю, ощущаю.
Днем пыталась уснуть, минут сорок поспала, тоже поверхностно и тоже с пробуждениями. Вертелась так, что порвала пододеяльник.
В четверг в общем была сильная тревога и перевозбуждение. Плюс вот это бродяжничество по городу.
Пятница. Спала 2 часа. С утра еле поднялась. Амеба натуральная. Апатия, руки как плети висят, ноги не двигаются. Еле добралась до стационара. Думала все. пошел спад.
Постепенно в течение дня снова начало нарастать напряжение, но какое то другое.
Слушала музыку, и в груди какой то комок заметался. Ощущение чего то чужеродного, будто что то поднялось и бьется в груди, мечется, колотится... Вот прямо густой такой, что пощупать можно, только он внутри.
А потом я услышала голос. В голове. Детский. Всего одна фраза. "Мамочка отпусти меня!" Но так надрывно... Я плакать начала.
Но у меня никогда не было таких галлюцинаций! Ну один раз вот было что то с глазами, было все изогнутое, стол например был с приподнятыми краями. И стены и все такое кривоватое. Все близко как через увеличительное стекло, большое и кривое. Но за сутки все прошло.
Испугалась сильно.
А вечером в пятницу началось новое представление. Негатив пропал, возбуждение осталось, поперла какая то аффективная радость. Вот просто патологическая. Хотелось вредничать, пакостить, бегать по потолку. Тут на одном форуме флудила всю ночь одна сама с собой. Да так, что ребята утром написали: Дааа, Радуга, эк тебя расколбасило! Не уснула до утра.
Поспав еле еле 3 часа встала все в том же состоянии перезаряженной выше нормы батарейки. Очень сильно тряслись руки, печатать вообще не могла, не попадала в кнопки. Выпила утром назначенные на обед атаракс, феварин и глицин, добавила от себя релиум, он не назначен, просто побоялась что мне не поможет один атаракс, через некоторое время дрожь утихла. Настроение было в позитиве. Все такое же состояние смеяться, озорничать, бегать по потолку.
Вечером достала записную книжку. Хотела дочери написать. И меня цапануло... Да так цапануло...
Сначала слезы. Потом скрутило живот. Дикие спазмы, боли. Затем диарея, тошнота, рвота. Я не отравилась. Это психосоматика, у меня так бывало. И во время панических атак, и когда просто расстроишься. Один раз с сыном поругалась перед работой, так со смены ночью на скорой отправили в инфекцию, уже зеленую и обезвоженную. К утру все прошло.
Врач зная о моем психическом состоянии, ну она меня просто знает, очень рассердилась утром, увидев меня. Ругалась, сказала что это у меня медвежья болезнь. Я вообще не знала что это такое. Я думала мне с кефира поплохело. Который я вечером пила.
В общем меня тогда продержали неделю для порядку, покормили витаминами, написали гастроэнтероколит (ну не могу же я тебе написать медвежью болезнь, сказала она) и выписали, погрозив пальцем и наказав больше не появляться.
Только это еще в 2007 было. В 2008 тоже было, потом прошло. Год не случалось так.
А сегодня прижало жестко. Главное я не знаю что делать, чем помочь. То ли транквилизаторы нужны, то ли спазмолитики, то ли от диареи что.
Выпила снова те же атаракс, релиум, феварин, глицин и еще две таблетки но-шпы. Боль снизилась, но все равно спазмы еще есть, тошнота держится и сушит во рту. Это не отравление, за день съела тарелку каши с тушенкой, ела вся семья, все здоровы.
Сейчас напряжение и дрожь снова поослабли на транках. Но сохраняется порывистость и какая то суетливость. Хотя гневливости например сейчас нет.
По клавишам все так же промахиваюсь, переставляю буквы местами и вообще печатаю бред. Не смотрите что тут без ошибок, просто перечитываю и правлю следом. Ненавижу ошибки.
Спать вообще не хочу. Пошли четвертые сутки. Сейчас думаю вытащить из загашника хлорпротиксен по 50 и слопать. Может сморит.
Но после даже одной таблетки хлорпротиксена я ухожу в бессонницу и без него уже спать не могу. Могу неделю потом не спать.
В общем итог.
Что со мной такое происходит? Почему так кардинально меняется состояние, просто в разные полюсы, причем в часы просто?
Отчего так? Отчего мотает?
Что мне делать? Что пить? У меня есть еще немного финлепсина, но коаксила нет. Есть флуоксетин и мелипрамин, но они меня в суицид стимулируют. Есть нитрозепам, хлопротиксен и релиум.
Мне в первую очередь надо как то продержаться до понедельника. Стационар дневной, в выходные закрыт. На одном атараксе с феварином я боюсь не выдержу.
Этот голос в голове - это что, галлюцинация? Об этом надо рассказывать доктору? Что он мне назначит?
Я боюсь ему говорить обо всем. Боюсь что переведет в закрытый стационар, а я там сдохну.
Боюсь что назначит этот галоперидол, как обещал.
Боюсь что разозлится, узнав про бессонницу. Я ж сама отказалась от трифтазина.
Боюсь что закормит какой нибудь гадостью до состояния овоща. Меня уже так глушили неулептилом, спала сутками, за руку водили как маленькую.
Что мне делать??? Что происходит???
Как я выживу дальше на одном феварине и глицине???
Крик души.
Мне сейчас реально очень плохо. Пишу вот, пока транки действуют. До этого в постели крючком загнутая лежала или на толчке ревела.
Я боюсь что придет завтра. И будет еще хуже.
ЗЫ. Пока писала. Хлорпротиксена не нашла, нашла труксали феназепам. Ну труксал тот же хлорпротиксен. Выпила оба. Спать пока не хочу.
Пойду лежать.
Боюсь завтрашнего дня.
Извините.