даже не знаю, когда и началось...мысли о суициде появились лет в 6...периодически приходили...подростковый период скорее прошел хорошо..хотя в 7 лет потеряла внезапно сознание...проверяли на все...включая мозг (провода подключали)...вроде поставили анемию...
потом в 18 лет опять резко без причины потеряла сознание...никто меня не поймал...выбила все зубы...шрамы на губах...опять проверяли на все...ничего, конечно, не нашли...потом бред...типа вегето-сосудистая дистония...период обзидана, валокардина и еще не помню чего...короче начался многолетний путь к АД...в 21 год начался дереал...который ухудшался...понятно, что период мыслей о раке мозга и тд...плюс были каждодневные мигрени в одно время...блин, все уже не помню...всему сопутсвовал постепенный отход от социума...хотя я всегда была странной и многие меня избегали (может скажу глупость, но не избегали меня люди с определенным уровнем интеллекта)...потом первый АД(ципралекс)...пила месяцев 8...ремиссии не было...потом возврат к ципралексу(сама себе прописала, ибо не люблю врачей)...потом период финлепсина и чего-то еще...состояние катилось вниз...года два дома...в какой-то момент вообще не могла выходить из-за-дереала...понятно, что совершенно ни с кем не общалась...просто был коматоз...но дереал убивает суцидалные мысли - это интересно...полная апатия...потом в интернете нашла доктора...стали пробовать монотерапию прозаком...дошли до 80 мг...стало чуть дегче...хотя бы моментами видела мир...было кстати прикольно-оказывалось все эти года я даже не видела свою квартиру...но это были проблески...потом стало нереально врать в аптеке...пошла к терапевту за рецептом...она увидела меня и охренела...я была похожа на смерть...лицо, глаза...дереал...плюс назвала дозу 80 мг...она меня тут же к психиатру...и он назначил прозак-анафранил-зипрекса(потом заменили на абилифай)...это было 6 лет назад...дальше интересный момент...такая более или менее полноценная ремиссия наступила года через 2...когда ушел дереал...года через 4 вроде стала нормальной...до начала схемы появились эти дурацкие раптусы...правда были по ночам- жутко страшно, что пойдешь и убьешь себя...просто хоть связывай себя...
в общем ремиссия какая-никакая наступила...врач мне диагноз никогда не говорил...я делала попытки, но не настаивала...его мнение было , что если мне на этой схеме лучше, то ничего не трогать и пить хоть всю жизнь...но я с ним мало общалась...каждый сеанс первая фраза - "я не хочу говорить"...потом выдавливала по капле...психоанализа не было - я молчу...таблетки много раз пыталась бросить...хватало на 2-3 недели и погружение в тьму...снова пила...
в январе я переехала в другую страну...врач сказал, что будем общатся по интернету, он будет высылать рецепты...но у меня случился невероятный кризис (в тот момент я как раз опять бросила таблетки) - повесился александр маккуин (модный дизайнер)...самый талантливый, невероятный внутренний мир...креативность...в общем раптус был...дней 5...даже к компу не могла подойти...однас плошная боль...писала своему врачу - херню ответил...короче просто послал...достала я его...в итоге пошла снова купила таблетки (у меня на тот момент было две собаки-надо гулять, сейчас правда уже три
))....ну а дальше описывала выше...
вообще-то по натуре я веселая, люблю потусить, погулять...когда я снова начала это делать-это был первый признак ремиссии...а сейчас...снова не хочу...даже выпить не хочется (даже мое любимое шампанское)...и этот набухший желудок(((...неприятно...
вчера заплкала на улице...местная организация инвалидов устроилам марш...они были красивые, в одинаковых футболках...конечно, имп омогали волонтеры...все официально в сопровождении полиции...шли по центру города...и они хлопали в ладоши - таким образоми ищя поддержку...только я с ними хлопала...народ просто тупо пялился как баран на белые ворота...в общем я улыбалась, глядя на марширующих...и у меня текли слезы, глядя на осталных...но взяла себя в руки
...я фотограф...и у меня давно идея социалных фотос инвалидами...будет жестко...красиво...но ведь мир опять нифига не поймет...