Отправлено 22 Ноябрь 2010 - 07:37
Ну что ходить вокруг да около....."или пан или пропал".
Я "феназепамщица" с большим (многолетним) стажем, но и "дергаться" для победы над бензодиазепиновой зависимостью вроде как не вижу смысла!
Я в принципе особо и не дергалась, но... 1. толерантность... как держаться на небольшой дозе препарата? (прием эпизодический, но промежутки между приемами сокращаются) 2. есть ли какие-то способы укрепить нервную систему (ну что-то же должно быть????!!!!)? (мне же его выписали в первый раз не потому что были излишки на складе).3. Если человек решается серьезно бороться с транк зависимостью, то имеет ли это смысл и какова вероятность, что даже если он поборол зависимость, то не вернется обратно к этому препарату в случае каких-то жизненных кризов и т.п.
Мне вообще все это напоминает алкоголизм. И даже отказавшийся от алкоголя алкоголик, все равно на всю жизнь остается алкоголиком. При этом ни раз замечала, что качество жизни не всегда улучшается. Вроде бы - да, не выпивает (тоже самое касается и транков), но вот и взгляд потухший, и семья не радует и.... вся жизнь - болото. Что-то же сподвигло к тому чтобы привыкнуть к тому или иному виду зависимости (будь то бутылка или таблетка). Значит есть какой-то внутренний конфликт или предрасположенность?
Я неоднократно боролась с зависимостью. И скажу, что не только в силе воли все дело: занимаясь спортом до изнеможения просто падала, плакала, но твердила: "Я сильная, я справлюсь". У меня болели суставы, кости, челюсть. Мне трудно было даже чистить картошку (не просто трудно, а делала это стиснув зубы). Самое "чудное" происходило ночью. Если и уснула, то сон "между явью и сном", снится бред и кошмары. Во сне пытаюсь вспомнить кто я, как меня зовут и это очень пугало. Хотела проснуться, но не могла. Когда просыпалась, начиналась паника, что я будто схожу с ума. Тогда достаю табл в дозе 2-4, а то 5-6 мг (если 2 не помогает, тогда увеличиваю) и просто тупо сижу на кухне и пишу о своем состоянии в никуда. Как бы прорабатывала. Потом нарастала головная боль напряжения. Днем была как "шибанько", "тупила", а надо было работать, принимать активное участие в опр. мероприятиях. Улыбаться и вникать в то, что тебе говорят,....а ты не понимаешь, а ты через всю свою силу, сжимая руки в кулаки в карманах - улыбаешься и делаешь заинтересованный вид (а сама думаешь - "когда это кончится"). Думаете это не сила воли? Отнюдь, это она и есть, только вот "до дурки" было "рукой подать" (я так думаю). Потому как мои эксперименты с силой воли за которые я бралась как одержимая, могли просто вызвать срыв ВНД и вероятнее всего вызвать острый психоз, потому как "ломать" природные задатки и сделать из сенситивного, впечатлительного человека, бесчувственного и "железного" - невозможно.
И что в итоге? При сильных стрессах (как-то многовато их в моей жизни было) я ни как себя "не подстраховывала", а переживала все "наживую". А сейчас имею то, что имею - неизлечимое, тяжелое аутоиммунное заболевание (т.т.т) пока еще это не заметно. И конечно, сейчас психиатры, или неврологи все мои неврастении и тревоги "свалят" на мое заболевание. Но! Я с ним не родилась - это факт! Оно у меня обнаружено не так давно - тоже факт! Впечатлительной, сенситивной, а также импульсивной, возбудимой я была с детства - факт! Тогда как можно считать следствием то, что тревожность от заболевания, а не наоборот, что моя тревожность и впечатлительность стала почвой и пусковым механизмом для развития аутоиммунного заболевания? Может это и есть причина? Может не стоило мне всегда как "Солдат Джейм" бороться с природными задатками, а просто-напросто "не заморачиваться" и принимать периодически, в стрессовых ситуациях "транки"? (Валериана и пр. фигня мне никогда не помогала). А вот помню, что у покойной бабушки, которая умерла в возрасте 92 лет, на подоконнике лежал элениум... ну, ни с проста же, не потому что она слюньтякой была (люди того времени просто так от нефиг делать не пихали что попало в рот)!
Просто мне кажется, что вот я ищу в очередной раз как побороть мне зависимость, "наступаю себе на горло" когда плохо и думаю: "а стоит ли овчинка выделки"....? Или это очередные "грабли, на которые я наступаю"?
Вот теперь пожалуй - все. Это все, для чего эта тема и создавалась (разобраться, высказать свое мнение) и чего я так долго сделать не решалась.
Умение любить - талант от бога! Умение жалеть - от доброты! Умение прощать, не зная срока - от мудрости и нежности души....