Сообщений в теме: 39

[Lotereya]

Что за город? Большой, маленький? Узнавать придётся. Можно через интернет, но лучше сарафанное радио (если такие знакомые у Вас, конечно, имеются).

Город средний. Я узнала, надо собраться как-то. Придется идти наугад к кому-то.

Если попадёте на приём к грамотному специалисту, так отвечать не должны. И вообще, повторюсь, это - психотерапевты. Вы - их профиль. Они - Ваш. Они привыкли к вещам гораздо более серьёзным чем замкнутость и неразговорчивость.

Значит я глупости выдумываю.
Мне просто никогда раньше не приходилось обращаться к таким специалистам самой и по своей инициативе. И я несколько в растерянности.

[Ferri]

Не теряйтесь, берите себя в руки и идите!
Удачи.
Отпишетесь как прошло...

[Semenov]

Мне просто никогда раньше не приходилось обращаться к таким специалистам самой и по своей инициативе. И я несколько в растерянности.

Чтобы преодолеть растерянность запишите на бумагу в виде краткого конспекта основные жалобы в порядке убывания, постарайтесь вспомнить после каких событий началось заболевание, как оно развивалось, что появилось нового с течением времени.

[Lotereya]

Писала тут в другой теме год назад:

 

Отправлено 24 Октябрь 2012 - 12:32


На сегодняшний день у меня следующие проблемы:



Страх, часто нахожусь во взбудораженном состоянии, нервном, иногда причин не могу понять.

Боюсь заболеть, мучаюсь страхами на эту тему, иногда мне кажется, что я больна чем-то серьезным. Услышав где-то о какой-нибудь болезни, начинаю замечать у себя её симптомы.


Навязчивые мысли, страхи, образы, которые пугают меня. Пытаюсь отменить их какими-либо действиями или другими мыслями. Что бы не сбылись. Думается всякая фигня, типа "у меня (название болезни)" какие-нибудь дурацкие или пугающие фразы, или просто чушь.

Уже месяц их не было, но до этого пол года почти очень меня напрягали панические атаки. Напряжение в голове, страх, слабость, трясло всё тело. Боялась засыпать. Боялась умереть или думала о том как люди попадают в другой мир во сне. Это наводило ужас. Даже скорую вызывала. Иногда просыпалась ночью в стархе и начиналось, просто так или после неприятного сна. Время от времени просыпаюсь ночью и боюсь.

Вялость, лень, на мой взгляд, нездоровая. Трудно начать какое-то дело, хотя если начну, то увлекаюсь. Но начать очень трудно. Страдает
подготовка к экзаменам, учеба вообще. Не могу порой собраться приготовить еду целый день, прибраться, накапливаются горы грязной
посуды. Я бы рада это изменить, но не хватает энергии. Как правило, почти на любое действие начинание нужно себя пересиливать.

Трудно общаться с людьми. Общение меня утомляет и выматывает. Общаюсь редко. Трудность с решением разных проблем с людьми. Правда сейчас я над собой провела некоторую работу, и это все стало гораздо проще, я сама везде хожу и разговариваю. Но все ещё испытываю волнение. Но иногда это как рецедивы трудно заставить себя разговаривать, трудно ходить по улице, выносить на себе взгляды, кажется, что обо мне думают плохо, смеются надо мной.

Подробнее о навязчивостях и мыслях.

Бывает, проговариваю про себя все услышанное, если не успеваю и забуду мне очень плохо и тягостно. Или не просто проговариваю, а попарно
собирая в четные или нечетные группы слова или слоги.

Есть еще такое, что я как бы зацепляюсь взглядом за что-то и мне надо отцепиться или собой зацепляюсь. Это предметы или узоры, светотень на которые я смотрю или к которым прикасаюсь. Прикасаюсь по нескольку раз или вожу взглядом, что бы почувствовать, что отцепилась. Вот нужно встать утром с кровати, а перед этим еще и глаза открыть. Ну и я это делаю медленно, рывками, возвращаясь. Почему? Это относится к мыслям о зацеплении, что я зацепилась какой-то частью тела или взглядом за что-то (предмет, часть узора поверхности, воображаемое что-то) и нужно отцепиться, например открыть глаза так, что бы полностью выйти из сна и в свой мир, что бы глаза отцепились, и нужно это сделать именно лежа на кровати. Ещё к этому добавляются мысли и представления которые возникают во время движения вставания или перед ним. Что бы они не сбылись, что бы их снять с себя, нужно вернутся в исходную позицию.

Это все актуально и когда надо лечь спать, или залезть в ванну помыться, и выйти куда-то, и встать со стула.

Всякие мысли связаны с ощущениями в теле. Я подумаю о чем-то и тело отзывается, например мысль или образ отрубления моей руки вызывает
ощущение в запястье. Это как бы придает силы и убедительности этим мыслям, они становятся весомее и страшнее. Что бы избавится от
дискомфорта и опасности, как то снимаю, сдуваю, отменяю.

И всякой такой мути и мысленных или реальных манипуляций с этим дофига.

И в этом году это все у меня обострилось. А так подобные проблемы всю жизнь, другого не помню. Они лишь видоизменяются, перетекают одна в
другую. В чем-то лучше в чем-то хуже. И мне не всегда особо плохо, но временами очень тяжело.

Раньше например мучали депрессии, дикая тоска. Сейчас настроение в целом хорошее, мне вполне комфортно несмотря на обострение. Было время зато, когда навязчивости и страхи почти отпустили благодаря моей упорной работе над собой, но года 3 это возвращается, а сейчас вообще расцвело.

Еще в прошлом году были страхи за жизнь близких, меня преследовали мысли что кто-то из них умрет и мне было даже тяжело общаться с тем или иным человеком, потому что сразу эти мысли и мысли о его повреждениях и болезнях, и страх, что я могу этим ему навредить. Вообще боюсь, что некоторые мои мысли могут сбыться. Если что-то представила это уже опасно. Если что-то придумаю и представлю, что рядом кто-то есть
невидимый, то мне становится страшно как будто оно так и есть. Еще бывают трудности с восприятием, чтением. Когда я читаю всякие мысли и
навязчивости просто атакуют.

[Lotereya]

А чуть позже началась такая веселуха, что я до психотерапевта таки добралась. Но кончилось ничем. Я толком даже ничего не рассказала. В общем он меня напугал. А потом ещё не сумела сделать то что надо своевременно и кое-какая инфа пропала. Мне стало так противно от всего этого, что я забила. 

[Григ]

Очень многие проблемы в ваших рассказах написаны как будто про меня) Большинство правда прошли, но раньше были. Чем если не секрет напугал психотерапевт?))) 

[Lotereya]

Говорил очень громко и как-то грозно. Мне казалось он на меня кричал. Хотя тому кто меня сопровождал так не показалось. Поэтому и говорю, что казалось.

Я человек застенчивый и с незнакомыми людьми мне начинать общение трудно. Не знаю с чего начать, как правильно вести себя в той или иной ситуации.

[Lotereya]

А сейчас какой-то перебор с настроением. Приподнятое без особых причин, это приятно, мне весело, но я уже чувствую усталость. Много смеюсь, до боли в животе, особенно вечером и ночью. Того кто рядом это достаёт, считает это неадекватностью. Меня как будто распирает от эмоций. Хочется кричать, смеяться, что я и делаю, если дома. А один день был другой, там было как-то тоскливо и мучительно, что лицо искажалось в страдальческие гримасы. Меня это удивило даже, потому что давно такого не было. Интересно было наблюдать. Не то что бы у меня сил девать некуда, совсем наоборот, я очень устаю от умеренных физических нагрузок, даже зарядку сейчас не делаю. Головные боли с весны, спазмы сосудов. И панические атаки бывают на фоне переутомления, хотя я их  уже не боюсь и знаю, что делать, но они долго не проходят. Один раз удалось остановить вызванными намеренно положительными эмоциями.

Это всё на фоне работы над собой, учусь контролировать мысли, отбрасывать ненужные, не делать всякую фигню непонятно зачем, без страха жить и проявлять инициативу в общении. И успешно.

В прошлом месяцы несколько дней не могла отделаться от страхов и мыслей на тему перемещения в иные миры во сне. И меньше страх не проснуться. Не могла спать, просто лежала пока не вырублюсь. Или специально долго не спала до 3-х ночи пока не упаду без сил. Иначе просыпалась целую ночь, только засну и просыпаюсь в панике, замучилась. Во сне это снилась, иногда сомневалась в той ли я реальности. Потом отпустило. И сейчас я вообще значительно забила на страхи. Усвоила, что всё неважно.

Кроме этого у меня с начала года несколько раз были состояния, когда мне казалось, что я чем-то опасным больна. Причем иногда я была в этом уверена. ЗНАЛА, что это так. И не на пустом месте как бы. Помогала держать себя в руках память о подобных состояниях и надежда, что всё пройдёт и потом я буду над этим смеяться. Хотя не всегда это так очевидно было.  Зимой особенно сильно было, на тему бешенства, я боялась пить и мне даже в ванну было страшно заходить, прикасаться к воде, меня шатало, я была в ужасе, но по сути я боялась не воды, а того, что могу её испугаться. И летом я уже особо не обращала внимая на эти убеждения и страх не разогревала, он был автоматический но умственно я его не разделяла и воспринимала это просто как болезненное состояние. Хотя всё равно тягостно и неприятно было. Но я уже привыкла и знаю, что всё пройдёт. В таких ситуациях я просто говорю себе что-то вроде "ты совсем свихнулась".  Поэтому я не боюсь сойти с ума, для меня это предпочтительней, я так себя утешаю и успокаиваю, когда мне страшно. Потому что если это мои заскоки, то значит на самом деле всё в порядке в гораздо большей степени, чем мне кажется.

[Lotereya]

Не знаю чего я хочу. Не могу сказать, что страдаю. Мешает конечно, но у меня всю жизнь как-то так. Для меня это норма.

Думаю обследовать некоторые органы, дабы выявить причины. Может я чем-то болею и не знаю об этом. А это даёт такие последствия.

[Lotereya]

Я тут поняла, что мой мужчина возможно тоже нездоров. У него похожие проблемы: несостоятельность в делах, не может нормально о себе сам позаботиться (гигиена, питание), не работает уже больше года, не общается ни с кем кроме меня и сестры, всё время сидит за компом и либо что-то изучает (читает и смотрит видео), либо играет в онлайн-игры. Запросы минимизированы до края, ему ничего не нужно, нет еды - будет есть хлеб, нет хлеба - сидеть голодом. Вроде как есть какие-то цели, но мне они кажутся оторванными от реальности, как-то всё расплывчато. С людьми ему трудно общаться, он по нескольку дней не выходит из дома вообще. И психованный. И при всё при этом, он считает, что я ненормальная. Кстати, в этом году я от многих слышала подобные высказывания, люди замечать стали. Мне вот интересно, это выльется во что-нибудь или так и будет потихоньку усугубляться. И к чему мы можем прийти.